80字相声剧本

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小品剧本-70、80、90
篇一:80字相声剧本

主持人：欢迎大家准时准点、准点准时收看我们的大型互动节目《越聊越伤心》。您看啊，这俗话说：10岁一个代沟，但是这代沟到底有多大、有多深呢？今天我们将在现场为大家揭晓。首先让我们掌声有请70年代的热心观众阿联-闪亮登场（主持人鼓掌）。。。（观众掌声、尖叫声）

70年代：大家好（紧张，擦汗），你好（问主持人）

主持人：你好，别紧张，慢慢说。

70年代：我是生长祖国灿烂的阳光下，喝着祖国母亲甘甜的乳汁长大的孩子，我叫“不紧张”，（擦汗）不不，我叫阿联！

主持人：好，让我们一起来认识80年代生人的阿超！有请（鼓掌）

80年代：哥们弟兄大家好，大家好！（走向主持人和阿联握手）大爷好、大爷好！

主持人：你好，小伙子。

80年代：我啊，是喝着可乐，让老师罚站长大的孩子。我叫阿超（笑呵呵）。 主持人：好，最后让我们有请90年代的阿潘。

90年代：（很可爱的出来）I THINK。。。。（没有说出来）

主持人：can you speak chinaese？

90年代：我只会说中文！

主持人：英语没学好！

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：好了，那你介绍一下自己吧！

90年代：其实我是生活在巴黎子午线上的孩子，大家叫我飞人就好了！ 支持人：这怎么没有一句是挨着的？

90年代：讨厌，不懂我！

主持人：明白不了你们这样的！（让大家坐下）好，三位，大家也看到了，三位不同年代的朋友，有着不同的感受和经历，你们分别说一下目前的生活状态。 70年代：（叹气）我们70后啊，每天都得努力工作，每天都得加班，就为多争点加班费。

主持人：看出来你很给力。

80年代：我就不同意这个，你有命挣钱你得有命花啊，我们80后拒绝一切的加班。

支持人：有魄力，小伙子。那90后呢？

90年代：我们90后拒绝一切的上班。

主持人：不工作啊！再问问，三位目前的经济状况。

70年代：（兴奋）攒钱

80年代：我们、我们负债。

90年代：让老爸负债。

支持人：典型的啃老一族。再问一个大点问题，你们各自的人生目标是什么？ 70年代：我们是攒钱买房、买车、娶媳妇！

主持人：哦，您这还没有媳妇啊？

70年代：（坏笑）想再娶一个！

主持人：您这要是穿越了到可以实现。80后呢？

80年代：实现人生的自我价值

支持人：那是什么价值呢？

80年代：太多了，说不明白。

支持人：太虚幻了，这个。

80年代：看着实现。

支持人：得了，90后呢？

90年代：玩

支持人：那你要玩没钱了呢？

90年代：找钱

支持人：上哪找？

90年代：找一个70后的女朋友。

70年代：（生气，站起来，走向90后，80后拦着）你小子这话什么意思？ 80年代：别在意，别在意，小孩吗！

70年代：我们70后该你们的？

90年代：只有70后才攒钱啊

70年代：那也不能那么说啊！

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：稳重一点，稳重一点！你看啊，我知道啊，目前你们的压力都很大，尤其这住房问题，现在这房价飞涨，你们三位的住房状况都怎么样？

70年代：买了，

80年代：租的

90年代：什么是房？

支持人：您这思维怎么都和我们不一样啊？

90年代：不懂我，讨厌！

支持人：你得融入融入我们的社会。这买房了、租房了，买是在哪买的？租的是哪租的？

70年代：鹅--城

主持人：鹅城？您这太不靠谱了，太远了！

70年代：我这准备购置第二套住房了

支持人：在哪啊？

70年代：望城

主持人；这也不近啊？

70年代：远怎么了？不就是早上早点起来上班吗。关键人家便宜、实惠啊。 支持人：自己吃点苦也所谓。

80年代：我最不同意就是这个，你说你天天回家跟出差似的，你不累啊？你这下了晚班，明天赶一早班，你回家刷完牙又出来了，你有必要吗？

支持人：说的有道理。

80年代：买房买不起没有关系，你租啊！哪近你租哪啊，早上多睡一会多好啊！你这省钱废腿啊。

主持人：这是80年代人的想法，比较先进。咱们听听阿潘的。

90年代：girlfirend（狗贩子）住哪我住哪。

支持人：狗贩子住哪他住哪。

90年代：讨厌，不懂我！我女朋友住哪我住哪！

支持人:那你女朋友住哪啊？

90年代：鹅城！

70年代：（又生气，站起来了）我媳妇住哪你住哪啊？

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：冷静、冷静，他没有那么说。

80年代：孩子、孩子，误会了，误会了！80字相声剧本。

70年代：说话注意点，这孩子。

主持人：你看，大家都是年轻人。这平时什么时间娱乐呢？

70年代：周日我休息。

80年代：下了班我休息啊。

90年代：天天都休息。

主持人：这可不不上班吗。那平时的娱乐消费都在什么方面呢？

70年代：喝酒

80年代：唱歌

90年代：买衣服

主持人：这还都不一样，那咱分别聊一聊。喝酒都 喝什么酒呢？

70年代：你也看出来了，我是一个商务人士。Business-man（两遍，喷壶状） 主持人：这位是卖喷壶的。

70年代：我们一般别的酒不喝，只喝红酒，而且是高档红酒。8块5一瓶，还得多兑雪碧。

主持人：您这直接买雪碧不就完了吗？

70年代：您这就不懂了吧？喝的就这种感觉啊

主持人：您这叫装啊。。。。

80年代：你说都喝酒还玩这虚的，我们80后只喝啤酒。什么瓶啤、扎啤、干啤、袋啤、皮啤、皮皮虾、屁屁蟹。。

主持人：停--停，您这都下酒菜了。

80年代：沾啤就行，感情深一口闷这个。

主持人：你这身材就是喝啤酒喝的吧？90年代呢？

90年代：我不是随便喝酒的人，

主持人：好孩子

90年代：随便喝起酒来不是人的。其实我只喝饮料（尿），韩国饮料（尿）、台湾饮料(尿)、香港饮料（尿），饮料（尿）

主持人：那玩意不味吗？

90年代：（急了）讨厌，不懂我。饮料（尿），喝饮料（尿）

主持人：这是喝尿长大的，搞不明白。刚才你说唱歌（对80后说），唱歌都去哪唱啊？

70年代：（80后准备说话，70后抢话）郊区，8块钱不限时啊。

80年代：唱歌你跑郊区，你这唱歌去了还是拍聊斋去了？唱歌热闹点，环境要好，关键是服务员要漂亮。我们都去贩量式KTV，带自助餐哪种。

主持人：那叫量贩式。

80年代：管它叫啥，我们的口号是扶墙进去扶墙出来。

《说孝》-2人搞笑相声剧本台词
篇二:80字相声剧本

《说孝》-2人搞笑相声剧本台词

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甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。（小品剧本）

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)

甲：你这干嘛?

乙：你不是说"说笑"么?我在"说笑"(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿......

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，"不孝有三，无后为大"么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说："夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。"强调"人之行，莫大于孝"。

乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?

甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

甲：(用相声传统的"报菜名"伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 <!-- page -- <!-- ad --

乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲："卧冰求鲤"。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就

会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 《说孝》-2人搞笑相声剧本台词 。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

方清平单口相声剧本
篇三:80字相声剧本

《幸福童年》讲稿 作者：方清平

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。 我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。 中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。 现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的XXX》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我

来到老师家门口”——这孩子三更半夜上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”——我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业”——小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”——那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”——长大了都当老师，也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文，小学三年级，又让写《我的XXX》。不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海，寿比南山”——都死了还寿比南山呢？零分！小学四年级，还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说：“你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志。零分！” 我们小时候知识面窄，老师只能给我们出这个作文题：《我的XXX》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路，那勇敢的，车开得越快她越往前冲。车从这边来，老太太往那边看：“反正你也不敢撞我！”我们小时候那老太太老实，拄着棍子在那等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们还不能告诉她：“我叫红领巾。”——这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩，每天有什么可记的？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯„蹭蹭蹭‟爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园，是故宫博物院。同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们到香山摘香肠。” 经常组织春游，每回还得写春游见闻，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来公园。”——都这套词。有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文。我们还用这套词套：“我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地，首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏”——胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心”——把供品给吃了。“大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来这里。”——这不吃饱了撑的嘛。80字相声剧本。

单口相声《家传绝技》台词

方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，

结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，

我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，

还得现学，找了一家证券交易所，

往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，

我一看“南口”最便宜，8块钱一股，

后面怎么还有出发时间呢，进错门了，

进西直门火车站售票厅了，看来呀，

我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，

我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

我跟定和刘谦似的就火了，

唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，

我在一座破庙里住下了，不能见生人，

吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，

整整训了一年呢，真训出一只来，

让它前进就前进，让它后退就后退，

让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，

先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，

我呀先给服务员表演表演，

看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，

过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，

碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，

寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，

我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，

甭管疯的多厉害，三服药下去，

马上就我这样了，大兵、傅强

这都是我给治到一半的，现在属于半疯，

不是我治不好，因为他们非给我打五折，

结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，

院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，

留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，

嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子

走街串巷，看见那自言自语的，

一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，

哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，

不是，我看您老是自言自语，耳机，

打电话呢，奥，那您接着打接着打，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直， 奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢

艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了， 我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，

说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了

我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，

房产呢，把全部房产给你，

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了， 他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞

围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，

一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病， 我一琢磨呀，得在门口现场咨询

摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了

这回啊可不是要他们演出啊，

这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，

走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了

我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院80字相声剧本。

大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会

我听说了方医生的大名

抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了

我也不满大街捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，

你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜

华佗在世，不对，妙手回春，也不对

那写的是，神经病之家，我不要了。

两人搞笑相声台词我要改行
篇四:80字相声剧本

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的?

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思?

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。

B：为什么?

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们， 在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。 {摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。 扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄 弟大气啊，五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票，用过的! B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么?

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。 B：嚯!

A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。

B：还贵族?

A：是贵族，扇子一扇，感

相声剧本80后爸爸

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