关于金融的话剧
【www.yin56.com--回忆过去】
银行联欢小品剧本
篇一:关于金融的话剧
画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！
主持人上
主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。
音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）
主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。
拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。 富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。 女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。
海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！
《我不想说》音乐起甲上场。
甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。
主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。
（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍）
主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女
拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。 女商人：这不就是完美男人吗？
甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。 拜金女：什么建议？
主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。
拜金女按灯：灯为什么灭不了？
主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。。。。。。
华夏西游
人物：
华夏人——华夏银行员工 热情，话多
小张——华夏银行员工（女）性感，表情丰富
唐僧——墨迹，可爱
猪八戒——明事理，整场就他一个正常人
沙僧——腼腆，话少，说话就脸红，所以一口就唱歌 孙悟空——（女）女性化，柔情似水
牛魔王——抢银行的，磕巴
布景：舞台右侧有张桌子，上边摆放一些文件
《西游记》音乐起。
孙悟空先出来师徒三人陆续上场。
孙悟空：你们倒是快点儿啊，你们还想不想上西天了。 猪八戒：你才上西天呢，你们全家都上西天。
唐僧：悟空，跟你说过多少次了，咱们是去西天取经，不是上西天。
猪八戒：是啊大师兄，上西天那不杯具了吗。
唐僧：八戒你说的也不对，不一定悲剧，世界是物质的，矛盾是普遍存在的，所以没有完全的悲剧。。。。。（大家无奈状）
孙悟空：停！师父，我先去前面探路，你们在这儿休息一下，我给你„„
唐僧：画个圈圈让我别出去是吧？
孙悟空：是啊。
唐僧：悟空啊，为师终于知道为啥每次你前脚一走，后脚妖怪就来抓了。
孙悟空：为什么？
唐僧：你这画个圈圈，哪是保护我呀，这分明就是画个圈圈诅咒我，坑爹啊。
孙悟空：师父，这个说法有点迷信了。
唐僧：不管你信不信，反正我是信了。
孙悟空：那我不画圈圈，妖怪来了怎么办？沙僧，你说，我做的对不对？
猪八戒：别问他！
唐僧：别问他！
《其实你不懂我的心》音乐起
悟空：我忘了。
唐僧八戒：天哪。
沙僧唱：你们有问题，不愿让我参与
不要害怕我的歌曲
画圈圈诅咒你，还是祝福你
其实不是重要问题。
猪八戒：停！大师兄赶紧走吧，再不走沙僧能唱上两个小时，对这个事还没帮助。
孙悟空：你们好生保护师父，我去前面探路。
孙悟空下。（配个跟斗云的音乐）
唐僧：悟空也走了，就剩你们两个了，咱们赶一天的路，这个时辰，是时候。。。。
猪八戒：别，师傅，我真不能去化斋了，我减肥。今年不减肥，明年徒伤悲。
唐僧：可你胖呼的挺可爱啊。
猪八戒：师傅我跟你说实话吧，现在物价暴涨，斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了，我这200来斤给人送上门去，上回人家差点给我炖了，你忍心吗。 唐僧：关键是给你炖了我没法吃，我不甘心！那你不去，总不能让沙僧去吧？（说完捂嘴，知道自己说错话了） 八戒：别问他！
《天亮了》音乐起
唐僧：来不及了。
沙僧：那是一个秋天，我独自去化缘，走到一个门前，被冷水泼了一脸，说我没出息，就知道要饭，来不及解释，来不及狡辩。
猪八戒、沙僧：接唱。所以说我俩化斋不靠谱，那个场面我俩HOLD不住，现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马，师父出马一个能顶俩，师父不要推脱，你去吧。 唐僧：为师做了一个艰难的决定。
猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。
唐僧：咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场，这次化斋志在必得，我问你们，汽车没油了怎么办？ 猪八戒沙僧：加油！
《高老庄进行曲》音乐起。
三人绕场。
唐僧：华夏银行？是干什么的？
八戒：师父，门口有俩石狮子，应该是座寺庙。
唐僧：太好了，是兄弟单位，那就好办事儿多了。记住师傅说的话，婉转。
三人进银行。
华夏人上。
华夏人：三位下午好，请问有什么可以帮助你们？
唐僧：阿弥陀佛，这次来是有求于您，贫僧是从东土大唐而来到西天„„
华夏人：先生我懂了，因为这句话我经常听到，跟我来（取文件）
唐僧：看到没？婉转，好办事。
华夏人：大唐到西天属于跨国业务，那我们的环球智赢，正
好符合您这样客人的需求，该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张，来。（小张上场）
猪八戒：师父，咱们要饭还属于国际业务？
唐僧：毕竟是跨国要饭，也应该算是国际业务吧。
华夏人和小张进入电视购物状态。（音乐起，灯光有条件的话就是场光暗，追光起）
小张：今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理，华经理你好。
华夏人：你好，大家好，欢迎收看华夏TV上火购物节目。 小张：今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢？ 两人：环球智赢，国内信用证。（产品名字不对请谅解） 华夏人：“智赢有信，用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品，它的确是非常靠谱。
中国好声音
人物：
四位导师——装束一定要模仿到位：比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等 华少——可以没有华少快，但是说话一定要清楚，不能为了快而说不清台词
唐伯虎 ——有种周星驰的感觉
秋香——可以女扮男装，可以找个胖子，总是越难看越好。
开场音乐 中国好声音开场音乐
主持人（模仿华少开场，语速快）：正宗好沙县，正宗好声音，欢迎收看由沙县领导品牌，淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音，在福州，住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券，感谢东街口对本节目的大力支
银行各类情境短剧123
篇二:关于金融的话剧
银 行 情 景 剧1：
人物：
农村大妈（说方言）；
银行柜员；
银行大堂经理。
地点：某银行网点
时间：十月的一天
（大妈出场）
大妈：老妈我今年六十三，屋里打扫卫生把柜翻，找出个存折三千三，高兴得我抱嘟老倌子转哒又转。这不围衣都没解，就往银行赶。（进门） 大堂经理（迎上去）：大妈，您好！请问有什么我可以帮忙的？ 大妈（高兴、得意）：取钱！啊！哈哈！
大堂经理（手势）：这边请。
大妈（边走边四处观望）：这**银行还真的不错也！屋里亮堂堂，鲜花摆两旁，进门还有人要帮忙。跟八星级宾馆差不多也！
（引导至柜员前）
柜员（起立致意）：大妈，您好！关于金融的话剧。
大妈（拿出存折）：喋，把喋几千块钱跟我一起取它！
柜员：您是要销户吗？
大妈：对！销户，销去旧本本儿，再换新存折唦！
柜员：好的，请您稍等，我先为您补登存折！（登折）
大妈：好，你就跟我登吧！
柜员：哎呀！大妈，对不起！您的存折只有一十八块三了。
大妈：么的啊？只一十八块三哒啊？只怕你四个眼睛都看花嘟？ 柜员：大妈，我没看错，存折里真的只有这么多。
大妈：诶！你个伢只怕想欺侮老妈子不认得字哦？喋“3”字两弯弯儿，后头还有两圈圈儿，你讲是不是三千三？
柜员：是的，大妈，你的存折未登折前确实记载有三千三百块钱，但登折后„„ 大妈：登，登个屁！我只管我的三千三！
柜员：您听我说，您存折里的钱可能几年前就用卡取了。
大妈：卡取哒？只怕你想卡我哟！
（大堂经理过来）
大堂经理：大妈，您别着急，有话慢慢说。
大妈：妹子，你看，我明之有三千三，他硬说我只有十几块钱哒啊！ （柜员递出存折，大堂经理仔细看折）
大堂经理：大妈，这钱我看是取了，请您仔细回忆一下„„
大妈（暴跳如雷）：哪个取哒？哪个取哒？（抢过存折）就是您俺取哒，就是您俺取哒！（喘口气）还问我是那个取哒？想不到您俺年纪轻轻，还蛮会搞老妈子名堂哦！今儿不跟我把钱吐出来，我就不得走！（“刷”一下跳上桌子〈舞台上作柜台用〉坐着）
大堂经理（欲拿过存折，但大妈不肯）：大妈，请您跟我来。
大妈（用劲坐在桌子上）：我不得走诶！你想把我哄跑哦，哼！老妈我又不是三岁哭伢，没么容易！
大堂经理：请您相信我，一定帮您查清楚。（再次伸手拿大妈手中存折，大妈想了一下松了手）
大妈（下来）：你不把老妈子看抹敷得诶，我也是经过大场面，到过大口岸的，俺的么儿还是科长呢！（欲下来）
大堂经理（手势)：您这边请！您儿子在哪儿工作？
大妈（随大堂经理往休息室走）：烟草啊！
大堂经理：哦，工作几年了？
大妈：只怕三四年哒哦。
（进入休息室，安排大妈坐下）
大堂经理：那折存折是不是他上学时用的？关于金融的话剧。
大妈（若有所思）：诶„„只怕是的诶？老倌子是像帮他办个么的卡，寄学费啊生活费啊，一年大几千！
（大堂经理点点头）
大妈（惊讶地）：咦！你那么晓得地？
大堂经理：您的存折基本上是按月存三百，在外地按月取三百，我想着肯定是生活费。
大妈：为么得我这三千多块钱就没看到哒呢？
大堂经理（翻看账页）：大妈，这是可能我们工作之中的不足之处，还请您原谅。因为在我行开户的多，发生明细也多，电脑也会放不下，所以，每年我们都会把一部分历史资料存档后删除掉。这就造成了刚才无法为您打印出那三千三百块钱的支取明细。
大妈：那我这三千多块钱到哪里找诶？
大堂经理：您别担心，还有这个（手指账页），您看，这就是三千三的支取日期----九九年的九月一号，地点在长沙。
大妈：是的，是的，俺儿是在长沙读的书。
大堂经理：大妈，您看这对了吧？
大妈（面露羞色）：喋„„喋，嗨！（站起身）你看我人老真糊涂，我，我„„（快步向柜台走去，大堂经理随后）
大妈：小师傅，喋只怪老妈子老糊涂哒，错怪你哒！
柜员：大妈，没关系，是我们工作没做好，还请您原谅！
大妈：诶，您俺服务真的好！只怪老妈子错把存折找，稀里糊涂就往银行跑，不分黑白把喋小师傅一餐吵，幸亏有经理帮我找，要不老妈不晓得哪么搞好！啊！哈哈！
银行情景剧2：银行里的一场风波
人物：
钱万贯：（45岁，私人企业老板）；
银行营业员：（女20多岁。）；
小王：（大堂经理、女20多岁）；
大妈：（60岁，农村妇女）
场景布置：营业柜台、大理经理服务台
下午三点网点内客户极少
银行营业员：阳光是灿烂的、生活是美好的、喜欢我的人也是很多很多的（回眸一笑亮出左脸的一颗大黑痔）
钱万贯：（钱万贯穿着件袖标没除的新西装，液下夹着一个包走进营业厅）我的名字钱万贯，一年能赚几十万，嘿！我本不叫万贯，这是我老婆给我改的名（对着观众轻声说），钱要存在银行里面这一年能赚多少万啊！真是。
银行营业员：先生，您好！请您要办理什么业务？
钱万贯：取30万！
银行营业员：不好意思，取30万需要提前预约的。
钱万贯：什么，老子做生意赚了钱还要预约，你们说这合不合理。
银行营业员：对不起！我们这现金库存不足，要不您就四点钟以后再过来取吧。 钱万贯：什么？我有急事啊！你要是把我的生意给耽误了。我要你们全权负责。 银行营业员：先生！请息怒！按照我们银行的规定„„
钱万贯：（打断银行员工说话）你们少给我废话？我以前取钱的时候，从来就没有说没钱给的，我告诉你们，你们要是把我的钱，哼哼„„你告诉我，我的钱是不是被你们银行挪用了，我的钱是不是被你们贪污了。说！说！说是不是！我要到法院告你们，告你们挪用公款。叫你们领导过来，叫你们领导过来。 银行营业员：王经理！您过来一下„„
小王：哎来了„„，请问这位先生有什么可以为您效劳的？
（银行营业员走下舞台）
钱万贯：你们少给我废话，你们快还我的钱！存钱的时候就知道叫存多点，取钱的时候取多点还要预约，哪有这样子的。
小王：这位先生您请息怒，请问怎么称呼（引导客户到大堂经理服务台就坐下） 钱万贯：钱，快还钱„„
大妈：（挎着一篮菜走进营业厅）姑娘啊！你们怎么搞的，上个月我说要存个五万块钱的两年定期，你们非要劝我买这个什么牌子的鸡精，说买这个赚钱，现在好了货没收到，我打听这个牌子的鸡精刚卖一块七,还没有我的这包5毛的好用(拿出一包鸡精)，我的天啊！皇帝老子也用不了这么贵的鸡精啊！
钱万贯：黑、黑、真是黑，这跟黑社会有什么区别啊！走大妈我们打95533告他们去„„（拉着大妈往门外走）
大妈：不，我不去我哪都不去，我今天就懒死在这了，老娘我今天就不走了，这天鸡精比鸡贵，姑娘啊！你快还我血汗钱啊！（坐在地上，哭泣）
小王：大妈啊！你先起来在说，有话我们好好说不是，我们都见了两次面了，一回生二回熟不是。您先起来坐着。先生您也在这边坐一会儿吧，您要的钱，我帮您去联系一下看其他网点有没有。小二„„上水（银行营业员把大娘扶起来）。 钱万贯：这话说得在理，我就等等，可别叫我等急了哦，我一年可好几十万的我。 银行营业员：水来了，冷的、热的、酸的、甜的、苦的、辣的，想喝就喝想唱就唱。（拿着白毛巾端着水，吆喝着走上舞台）
大妈：啊！这你小子不是那年的超女冠军李宇春吗？咋的，现在经济不景气，你也来这招呼大妈来啦！（瞪大了眼睛看着眼前的银行营业员）
小王：（微笑）大妈我们还是聊聊您的那只基金吧。
大妈：怎么了，你想用一块七打包我这五万块钱的鸡精回去卖不是，真没良心的。 小王：大妈我不是这个意思我是来帮助您解决问题，您当初是买了拿一只基金啊大妈。
大妈：喏，就这只（递上一张建信基金的折页），还没有我的太太乐好用呢。 钱万贯：得，大妈我家从来不用鸡精这玩意，我家的调味料不是鲍鱼就是鱼翅，改明儿我送你两包大妈：这啥玩意啊，鱼骨头也能吃„„
小王：（微笑）大娘、钱先生，你们都误会了，这是我们建行代理的一种理财产品，是帮助你们进行投资帮助你们赚钱的一种银行理财产品。
大妈：哦，原来是这样，我还以为说是太太乐鸡精的豪华包装版呢。那怎么就只值1块7啊？这我不是亏大本了嘛，我把钱放进去的时候可是5万块的大钞票啊。 小王：大娘是这样的当初帮您认购的时候是五万块钱，他这只基金啊，是一块钱一份的，那时帮您认购了五万份。现在这只基金啊，上涨到了1块七，也就是说您用一个月的时间啊赚了3万5千块。
（此时钱万贯拿着计算器在一旁计算）
情景剧剧本
篇三:关于金融的话剧
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min）
小崔：今天是世博会倒计时20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行！今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。
小周：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场！
八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍）
机械学院办竞选，师傅派我打前站，
下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪
就是有了，我也乐意！师傅，平安无事喽！
唐僧出场：“Only----you----!能伴我取西经; Only----you----!能杀妖和除魔; Only----you----!能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大,就是Only----you----!”（对口型）
女儿国国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女儿国国王：美吗？
八戒：（盯着）美，臭美！
唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。
小周：大话西游组合由著名的唐僧、女儿国国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去！
小沈阳piapia的出场
小沈阳“哈喽，大家好。我是小沈阳。可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态 其实我老有才了。朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”
白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。（看条幅）机械学院春节晚会，到了。”
（白云扭转身看后面）：咦？黑呢？（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢？
黑土出场：“走过南闯过北,少林寺前劈过腿。阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。我的伟大都能遮住姚名的脸。” 白云：“这回让干啥来了？”
黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销”
小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。相信今晚的到来也肯定会给我们带来很多欢乐。
小周：我们知道唐僧师徒西天取经，为我们人间带来了和谐。现在我们采访一下大话西游组合：
小周：唐长老作为历史名人，压力特别大吗？
唐僧：怎么说压力特别大呢，压力那是相当的大，做人难，做和尚更难。
女儿国国王：做一名出了名的和尚，难上加难。
白云：怎么模仿我呢？
小沈阳：哼，臭不要脸的。。。
唐僧：你们做人有做人的压力，我们做和尚有做和尚的压力，每年要申报佛学的基金项目，还要带那么多研究生，还要发表论文，还有那么多女粉丝要我接见。。。
女儿国国王：你敢。。。
小周：请问高僧最近在忙些什么？
唐僧：我在搞佛法讲座，前不久奥巴马来听经，回去以后奥巴马还评了个诺贝尔和平奖。 小周：哦。原来奥巴马的和平奖也从高僧处批发来的。
女儿国国王：那是，我玉帝哥哥是最棒的。
小沈阳：这也太不要脸了，豪~~。
唐僧：注意说话的方式。
小周：那我们也问问八戒在忙些什么？
八戒：我现在受师傅的感化，也从事生物研究，比如，你们人类基因图谱，动物病毒。。。 小沈阳：猪流感病毒啊！
八戒：那可是冤枉我们了，牛魔王治疗疯牛病开发了牛皮癣大力丸，被我的徒孙猪猪侠当棒棒糖给误服了，传染给大家！CNN却硬要扣在我们头上。
小周：看来做人不能太CNN。那我们再问问女儿国国王。
女儿国国王：我为了改善我的子民的生活，听说人民币要升值，我来上海换些人民币，同时在浦东投资买套房参加世博会。
小周：难怪现在楼市和股市膨胀。
女儿国国王：没办法，姓钱的就是不差钱！
小崔：我们采访一下人气明星组合！
小崔：大妈，听说您的《月子》2出版了，签字售书那天场面一定特别火爆吧？
白云：怎么说特别火爆呢，那是相当的火爆，那场面大的，那家伙，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海。（动作）
黑土：那这话是真的，那村头厕所早就没纸了，一听说又签字送书了，全乡都去取书去了。
白云：不说话能憋死你吗？能憋死你吗？（语气）
黑土：我胃疼。（用手捂）
白云：（用手拉黑土地手）你怎么胃上垂了！
小崔：看来大妈的家教真严，那大妈，今天来参赛，面对这么强的对手，有没有信心。 白云：俺们今天来，主要是锻炼一下小沈阳，他的大赛经验少，捎带着把冠军拿走。 小沈阳：走别人的路，让别人无路可走。拿别人的奖，让别人无奖可拿。豪~~
小崔：果然幽默。看来今晚是棋逢对手，我们就期待精彩的演出吧。
场景二：（世博知识竞答 5min）
小周：为了体现公平性，让二个组合现场作答，最后决定今天世博会最佳宣传组合。
小崔：好，现在网友的问题已经出来了，首先做一个简单的摸底。世博会是一个全球性的国际盛会，请问两位组合会讲英文吗？
黑土：小沈阳，你给随便整两句。
小沈阳：我会讲，我有英文名字，英语基础好。上回奥运的时候，老沙！（八戒打断：我师弟）
沙马兰奇！ 看我演出，我就给他唱了个英文版的二人转，这么唱的“Ab cd efg”；（外国调）
老沙当时一听就乐蒙了，你的英文不错，还会唱别的吗？我说，会啊，又唱了一首“happy birthday to you”。老沙当时就激动的哭了。
黑土：那是碰巧了，赶上老沙那天过生日，老沙是乐了，可是老沙的老婆哭。为什么呢？她他把老沙的生日给忘了。
八戒：我这肚里也都是货，随便整几个。
八戒：开分菜 女儿国国王：肯德基
八戒：tea 女儿国国王：茶
小沈阳：绿茶 八戒：绿tea 女儿国国王：这是中西结合
八戒：miximixi 女儿国国王：日语
八戒：买单 女儿国国王：上海方言
八戒： 最后给你们一个重量级的 WC 女儿国国王：够了（赶紧将八戒拉回） 唐僧：不雅！
小周：看来两个队伍都有不错的英文基础。继续听题。下面问题抢答，请听好，上海世博会的吉祥物是什么？
黑土：大宝
唐僧：哈 哈 哈，是海宝啊！
白云：你说你丢人不丢人，不会还站出来得瑟。
黑土：不都怨你，整天抹那玩意儿，还“大宝，天天见”。
女儿国国王：是啊！这么简单的都不会，你知道猪是怎么死的吗？
人气组：问他（指向八戒，笑）
唐僧：你是自摆乌龙，跟中国男足有的一拼！
八戒：不许笑了。再笑每人送你们一支甲流。
小沈阳：不怕，刚打过疫苗。豪~~
八戒：那给你一砣。
小周：这道题大话西游队得分。请问中国在哪一年成功获得2010年世博会的举办权？ 黑土：说来话长啊，记得那是2002年的第一场雪。比2001年来的稍晚了一些。
人气明星队（起舞、小沈阳唱）： 2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，停靠在八楼的2路汽车。。。
小周：停，怎么唱起来了。。。
女儿国国王：我知道，大约在冬季。
大话西游队齐唱（起舞、唐僧唱）：不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季。
小崔：停停停。。。正确答案是2002年12月3日，所以，这道题目两个队伍各记0.5分。 大话西游：Yeah！ 人气明星： Oh, yeah!
小周：看来都很有才。下一道题，请问上海最高的是哪个~~？
黑土：姚明！
小周：大楼？
唐僧：世贸中心
黑土：拉倒吧，这个印度阿三什么都不知道。911的时候被整倒了。
女儿国国王：我知道，上海环球金融中心。我和男朋友在那里住过一宿。（害羞表情）不好意思，一般人住不起，一宿好几千块呢。
八戒：师傅，这事我怎么没在壹周刊看到？上面尽是公鸡下蛋，姓米的老鼠在浦东做窝之类。
唐僧：对付狗仔队要用反跟踪技术，学着点。
小沈阳：哪像你八戒那么多绯闻。
八戒：去！
小崔：不亏是师傅！那最快的呢？
黑土：（举手） 范跑跑！
女儿国国王：什么什么啊，当然是我们家的大师兄——孙悟空。
白云：那也不对啊，应该是曹操啊，说曹操曹操就到，孙悟空也比不过曹操。
八戒：那我知道了，应该是上海的房价跑的最快。曾经有一个猪窝，我还想着两室户，现在连鸡窝也买不起，只好蜗居在同福客栈。猪一生最大的痛苦莫过于没有窝。
小周：好。我们现在看投票结果，最终的结果由现场和场外的短信支持决定。让我们一起倒数5个数，5 4 3 2 1
场景三：（网络和现场投票结果3 min）
小崔：好，我们的结果已经出来了，让我们请出特邀嘉宾宣布结果。
郑老师：我宣布，2010年上海世博会宣传大使组合为人气明星队！祝贺（鼓掌）！ 我们为人气明星队颁发奖品！
小周：有请颁奖嘉宾！
两队各获大（海宝）、大（海宝）一个
小崔：下面请人气明星队做获奖感言：
小沈阳：感谢华理TV，东方TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的师傅。还有感谢我的爸爸，妈妈，感谢我们的对手，感谢现场的老师们，女粉丝们，你们跟着我一路走来，还得陪我一路走下去呢，一起PIA-PIA的。。豪~~。节目快结束了，大家就别鼓掌了，头前你们鼓掌的时候，我老心疼了。
小崔：那黑土大叔、白云大妈也整两句?
英语话剧
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