开心一刻校园
【www.yin56.com--动物故事】
校园开心一刻(龙头中心小学蔡鑫)
篇一:开心一刻校园
校园开心一刻
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”,他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
（投稿人：龙头中心小学 蔡鑫）
小学生校园笑话
篇二:开心一刻校园
小学生校园笑话--开心一刻
龙头中心小学 康梦力
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“„„老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙„„”
原来该生将“届”字错写成了“庙”，
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词， ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕„„”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
经典爆笑校园笑话
篇三:开心一刻校园
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌 发表日期：2012-08-16 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到 hunband 有点印 象，又不确切，就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了： 老婆！她也不甘... 英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了 发表日期：2012-08-06 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三 鹿废了；大... 前几天，收到一条莫名其妙的短信 发表日期：2012-07-23 前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。 我估计是一对失恋 的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。 片刻，我再次收到了短信： 算你狠。... 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖 发表日期：2012-07-23 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊 肯定很纠结。我：你知道斑马么？ 后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？... 舒服是死人权力，痛苦是活人义务 发表日期：2012-07-09 【幽默句子】1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3、 人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活 一辈子。5、性... 美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵 发表日期：2012-06-26 美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房 和 wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付 账，但说要扣除... 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心 发表日期：2012-06-19 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。... 某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归 发表日期：2012-06-03
某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机 器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给 了父一巴掌。... 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很 发表日期：2012-06-03 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：这款 护肤品效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。说着把他老 婆拉了过来。... 今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣…… 发表日期：2012-06-03 今天去医院修牙修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表 情严肃的说，不能吃 shi，吃 shi 旁边排队的人各种疯了的笑尼玛你才吃 shi 话说哥哥只是想吃点 臭豆腐... 高二那年化学课上偷看水浒，被发现后老师教训我一通 发表日期：2012-06-03 高二那年化学课上偷看水浒，被发现后老师教训我一通，书也被老师没收了！第二天化学课上默 写化学方程式，手忙脚乱找不到本子，随手在地上捡了一张纸默写完就交上去了！第三天化学课 上在全班同学... 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了 发表日期：2012-06-03 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。 一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德 的把围墙下阴... 屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞 发表日期：2012-05-14 屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于 是作歌回... 在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天 发表日期：2012-05-08 在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反 手打了男的响亮的两个耳光！ 把此男眼镜都打倒地上摔碎了。 男的可能觉得很没面子， 憋了很久， 恶狠狠的盯... 那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多 发表日期：2012-05-01 那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等 于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了...
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时 发表日期：2012-04-27 当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第 二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张 时，老婆把我... 老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？ 发表日期：2012-04-27 老师在期中考时只考了一题申论题： 什么是勇气？一同学交卷了只有五个字： 这就是勇气！ 老师∶ 小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。 老师∶你 的头发有几... 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？ 发表日期：2012-04-11 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。 接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。... 妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 发表日期：2012-03-29 妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：妈妈，你看！儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他， 于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说： 我要咬掉你的手指！ 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看... 取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假 发表日期：2012-03-29 取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的 水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁 愿选择榴莲不... 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？ 发表日期：2012-03-29 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶， 鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？... 朋友一儿子，5 岁，那天不好好学习，被朋友修理了 发表日期：2012-03-06 朋友一儿子，5 岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟， 一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 然后他儿子的头上就多 了一个包。... 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上 发表日期：2012-03-06 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！... 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长 发表日期：2012-01-26
小时侯上学，把 English 读为应给利息的同学当了银行行长； 读为阴沟里洗的成了菜贩子； 读 为因果联系的成了哲学家； 读为硬改历史的成了政治家； 读为英国里去的成了海外华侨； 而 我，不小心读... 某国际学校的老师出了一道开放性问题 发表日期：2012-01-14 某国际学校的老师出了一道开放性问题： 你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生 问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么 叫自己的看法... 一漂亮 MM 长时间占据 ATM，并且不时打出一张凭条 发表日期：2012-01-01 一漂亮 MM 长时间占据 ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看 了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：余额不足。只见这 MM 仍在不停的按取款，一张一张地收集 打出来的凭条。大概 5... 老婆 80 斤说明你爱骨感，老婆 100 斤说明你爱性感 发表日期：2011-12-25 老婆 80 斤说明你爱骨感，老婆 100 斤说明你爱性感，老婆 140 斤说明你爱肉感，老婆 180 斤说 明你爱情感，老婆 300 斤说明你爱幽默感。你爱什么感？... 寝室有个男生女朋友比较黑 发表日期：2011-12-11 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们 说，刚才下自... 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联 发表日期：2011-12-11 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 老天下雪不下雨，到了地上变成雨。 变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。 学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来 多麻烦，不如... 今天开玩笑问 6 岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作 发表日期：2011-11-16 今天开玩笑问 6 岁的表妹： 我们准备养头猪， 但是需要安排工作， 要选一个人每天给猪喂好吃的， 一个人每天给猪打扫房间， 一个人每天给猪洗澡， 还有要选一个人每天陪猪玩， 请问你要做什么？ 她毫不犹 父亲对 7 岁的儿子说： 如果你不做作业的话， 你将来就找不到好工作 发表日期： 2011-10-11
父亲对 7 岁的儿子说：如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：才不想工作呢。 父亲：那你最好也别结婚，成家。儿子：才不要结婚呢！父亲：那你最好也不要恋爱、不要跟姑 娘接吻儿子：... 开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！ 发表日期：2011-09-15 开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了 祥林嫂 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议 大家对我的长相... 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现 发表日期：2011-08-23 据说某心理调查是： 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱， 然后被你发现。 你会如何反应？ 90% 的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果 一个有钱人冒... 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意 发表日期：2011-08-19 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒 子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：是香槟？查理：不是。白兰地？不是。最 后，老师说：... 一和尚卖艺。有 4 个城管叫他走，他没理会接着耍 发表日期：2011-08-13 一和尚卖艺。有 4 个城管叫他走，他没理会接着耍。4 个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好 打电话又叫来 30 多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我 不怕你人多！随后... 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔 发表日期：2011-08-13 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷 艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老 的叫丰韵犹存... 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？ 发表日期：2011-08-10 甲对乙说：你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？乙听后，不爽的答道： 是女孩！她是我的女儿！甲很尴尬，略带歉意的说：哦真对不起，我不知道你是她的爸爸！乙愤 怒的吼道：不... 男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼 发表日期：2011-08-01 男人不能够太爱钱， 否则成了吝惜鬼。 男人又不能不爱钱， 否则成了窝囊废。 男人不能够话太少， 否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人 不能说太多...
校园广播稿2015.5.26
篇四:开心一刻校园
校园之声三（2015.5.25周一存档）
一、开场白：（背景音乐）
真诚连接你我，打造互动空间。冠县职教中心校园之声广播开始了。 甲：给你的天空划一道绚丽的亮色
乙：给你的世界奏一曲动听的欢歌
甲：伸出你的手，伸出我的手，让我们相会在广播中
乙：传播校内外新闻，抒发学子心声，丰富课余生活开心一刻校园。
合：这里是冠县职教中心校园之声广播站
甲：各位老师
乙：各位同学
合：大家中午好
甲：伴随着这熟悉的乐曲
乙：聆听着这动人的旋律
合：校园之声广播如约和你见面了
甲：我是主持人 （ ）
乙：我是主持人 （ ）
一、开心一刻
主持人：幽你一默，博你一笑，又到了我们《开心一刻》的时间，今天为大家送上的是名人机智幽默对话
1.有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面态度，当遇到困难时，比较容易化险为夷。天才谐音卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但他要求抢匪说：「这些钱不是我的，是我们老板的，
现在这些钱被你拿走，我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你打个商量，拜托您在我的帽子上打两枪，证明我遭打劫了。」歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱算便宜了，于是便对着帽子射两枪。卓别林再次恳求：「大哥，可否在衣服、裤子再各补一枪，让我的老板更深信不疑。」头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做，六发子弹全射光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒，赶紧取回钱包，笑嘻嘻的走了。
2.※学习幽默，才能「乐观一切，笑看人生」； 才能「开口就是智慧、发声就是天籁 」。幽默大师林语堂曾在某大学教授英文，第一天开始上课，他手提一个大大皮包走进教室，学生都以为是课本，当他打开来尽是有壳花生，林语堂则用英文大讲其吃花生之道。他说：「吃花生要吃带壳的，一切味道与风趣，全在剥壳，剥壳愈有劲，花生米就愈有味道。」他再补充说：「花生米又名长生果，诸君第一天上课，请吃我的长生果祝君长生不老，以后我上课不点名，但愿大家吃了花生果，更有长性子，不要逃学！」语毕全堂莞尔。此后每逢大师讲课，总是座无虚开心一刻校园。
席。
3.1960年5月，英国陆军元帅蒙哥马利先后访问了中国几个城市，其中包括古城洛阳。有一天，中国陪同人员和蒙哥马利到街上散步。当走到一个剧场门外时，他突然往里走去，陪同人员也随着跟了进去。剧场正在演豫剧《穆桂英挂帅》。陪同人员急忙给他安排了座位，翻译也就马上向他简介剧情和唱词。回到宾馆后，他向陪同人员侃起观后感：“这出戏演得不好，怎么能让女人来当元帅？”陪同人员熊向晖解释说：“这是中国的民间传奇，群众很有好感！”蒙哥马利接着说：“爱看女人当元帅的男人不是真正的男人；爱看女人当元帅的女人也不是真正的女人。”熊向晖回答说：“中国红军就有女战士。现在解放军中就有女少将。”蒙哥马利说：“我对红军或者解放军一向很敬佩，不知道还有女将帅，这有损于解放军的声誉。”熊向晖立即反驳说：“英国的女王也是女的。按照你们国家的体制，女王应该是国家元首和国家武装部队总司令。”蒙哥马利一怔，就不再言语了。开心一刻校园。
二、心灵驿站 （音乐浪漫诗人）
生活絢丽多姿，难免会有暗灰色调；学习忙碌充实，难免会让你感到又累又厌；年轻的心热情向上，难免会骚动迷茫，那就到“心灵驿站”，这里有感动我们的人和事，有打动我们心灵的优美篇章，有寓意深刻的寓言故事，下面就让我们走入今天的“心灵驿站”。今天我们给大家带来《活着的最高境界》
其实和你一样——他出身卑微，却身怀远大理想。多年前，他在1983年版的《射雕英雄传》中扮演那个宋兵乙，为增添一点点戏份，他请求导演安排“梅超风”用两掌打死他，结果被告之“只能被一掌打死”。这个年轻时被称作“死跑龙套的”卑微小人物，第一次当着导演的面谈到演技时，在场的人无一例外都哄堂大笑。但他依然不断思索、不断向导演“进谏”，直至2002年自己当上导演。那年，他获得了金像奖“最佳导演奖”。
其实和你一样——上世纪90年代，在一趟开往西部的火车上，梳着分头、戴着近视眼镜的他看上去朝气蓬勃，内心却带有微微的彷徨。那时的他严肃乏味，常常独坐好几个小时不说话。后来转行做主持人，1998年他第一次主持的电视节目播出时，他发现自己说的话几乎全被导演剪掉了。他让身为制片人的妻子准备了一个笔记本，把自己在主持中存在的问题一一记录下来，哪怕是最细微的毛病都不肯放过，然后逐条探讨、改正。即使今天其身价已过4亿，成为中国最具影响力的主持人，他仍未放弃面“本”思过。
其实和你一样——10年前，他是大学里的“小混混”，由于经常逃课而被老师责备。毕业后被分到当地的电信局当小职员，面对冗杂的机关工作，他感到既劳累又苦恼，后来他勇敢而果断地辞了职，然后自创网站，从而走向中国互联网浪潮的浪尖，他在2003年福布斯中国富豪榜中居第一位。
其实和你一样——5年前的他是一个防盗系统安装工程师，依他的说法，“就是跟水电工差不多的工作”，“有时候装监视系统要先挖洞，一旦想到歌词就赶快写一下！”当年的他就是这么边干活边写词，半年积累了两百多首歌词，他选出一百多首装订成册，寄了100份到各大唱片公司。“我当时估计，除掉柜台小妹、制作助理、宣传人员的莫名其妙、减半再减半地选择性传递，只有12.5份会被制作人看到吧，结果被联络的几率只有1％。”其实那1％就是100％！1997年7月7日凌晨，他正准备去做安装防盗工作，有人打电话给他，那个人叫吴宗宪，同时走运的还有另一个无名小卒——周杰伦。从他和周杰伦合作的歌从没人要，到要曲不要词，慢慢地曲词都要，之后单独邀词，但还会有三四个作者一起写，直到最后指定要他的词。
可能你已经猜到他们是谁了，一个是周星驰，一个是李咏，一个是丁磊，一个是方文山。他们是目前中国最具知名度的人中的一部分。
他们在成名前和你并无多大不同。不要抱怨贫富不均，生不逢时，社会不公，机会不等，制度僵化，条理繁复，伯乐难求。要知道，其实每个人都平等地享有出人头地的机会。明天，或者明年，同样会诞生像他们一样成功的人，就看是不是今天的你。
三、点滴生活
播音A：点点滴滴，点滴生活，在今天的节目当中，我们给大家带来一些生活小常识。
1、对衣物上的口香糖胶迹，可先用小刀刮去，取鸡蛋清抹在遗迹上使其松散，再逐一擦净，最后在肥皂水中清洗，清水洗净。
2.如果要去掉衣服上的蜡烛油，先用小刀轻轻刮去表面蜡质，然后用草纸两张分别托在污渍的上下，用熨斗熨两三次，用熨斗的热量把布纤维内的蜡质熔化，熔化的蜡油被草纸吸收掉。反复数次，蜡烛油印即可除净。
3.如多衣服上有圆珠笔油时，可先用汽油擦拭，再用95%的酒精搓刷，若尚存遗迹，还需用漂白粉清洗。最后用牙膏加肥皂轻轻揉搓，再用清水冲净。但严禁用开水泡。
四、每周一曲 A:一曲曲动听的旋律
B:一句句感人的话语
A:欢迎进入今天的《每周一曲》
B：今天为大家播送的是《我相信》
五、关机词
亲爱的同学们，今天的校园之声栏目到这里就结束了，希望我们的节目给大家带来收获和喜悦，“校园之声”，做你最好的朋友！明天同一时间，让我们继续相约“校园之声”！同学们，再会！
2015.5.25
有关于校园幽默笑话大全100个集锦
篇五:开心一刻校园
1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。
4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊９"
7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。
8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、 （1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！ ”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
......
18、 一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！ ”
19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个""青翠欲滴""用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴""……有一个男生居然还写：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：""我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。""然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨......1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
2：存在即合理。
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
......"
23、 第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 第二个: 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......
24、 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、 一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
28、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
29、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
30、 一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
31、 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意
睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说
32、 波得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操
场了。”
波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在
教室了。”
33、 总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
34、 老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一
天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
35、 某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
36、 大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
37、 "先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树
清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树
第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木
又一强人跟贴: 无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树
第六人跟贴: 那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目
北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!
......"
38、 狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！
首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
……
……
现进入第22年的单身生活ING……
39、 记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
40、 女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！ ”
“是呀，你简直聪明绝顶矮”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！ ”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！ ”
......
41、 一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
42、 甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印......
43、 中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质......
44、 今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的***人，长大为人民服务。我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸......
45、 老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
46、 大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
47、 历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到
开心一刻校园笑话
