思念亲人的文章
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思念长辈散文_思念亲人散文
篇一:思念亲人的文章
春天是青草发芽的时候,也是人最思念亲人的时候，关于思念长辈的散文有哪些呢？
思念长辈散文范文篇1
父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。爸，可知您的三女儿，未及成字，泪已潸然……
明天就是您去世十年的祭日了，亲爱的爸爸，您在天国还好吗?
父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!
无数次在梦里见到父亲，您还是老样子，面带微笑抚摸着我的头对我说：“傻孩子，不要难过，一切有爸在，没事的。”爸爸，我答应过您，不会再伤心难过。可是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。
但我知道，这一切都是不可能的。我非常崇拜父亲，在我的眼里，他简直无所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名离休干部。他1.8米的个子，帅气优雅，知识渊博，写一手非常漂亮的好字，过年时家里从不买春联，都是他自己写。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树，父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥;有时还实施嫁接，把桃树上嫁接上杏枝，金秋季节，树上结满了果实：梨、苹果、葡萄、石榴，样样都有;每年都得结几百个，同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜，黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求非常严格，而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷，在父亲的劝解下，也会烟消云散。
父亲非常宠爱我这个小女儿，我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候，就是我们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。
十年前的5月份，父亲病倒了。在医院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着最爱的人生命渐渐衰败，心被扯得生痛。最终，我们拼尽力气，也没能留住父亲。一道铁栅栏，隔开生与死，从此，世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日，父亲永远地走了……
失去方知珍惜。阴阳两隔的世界，残酷而无奈。希望那些父母还健在的人们，找点时间常回家看看，最大限度尽到做儿女的职责。我们也有老的时候，我们也有儿女，他们都在看着我们，他们都在学着我们，千万不要做后悔的事情。我扪心自问，对得起爸爸，没做后悔之事。唯一的遗憾，就是愿意他多活几年再尽孝道!
思念长辈散文范文篇2父亲去世已经四年有余。这四年对我和家人来说是多灾多难的，甚至可以说是令我不堪回首更不敢回忆的。因为祖母和弟弟就在这四年当中相继去世的。但这一切父亲都一无所知，真可谓人死之后的确可以一了百了。可我不由的去想，即使父亲有所知恐怕也无能为力，毕竟人鬼两重天呵!
对父亲的想念，并不因岁月而冲淡。虽然再见父亲时只能是在梦中。我以为，只要我还活着，或者说只要我还有思维存在，我的梦就不会消失，想念就不会中断。
父亲去世时是寄坟(所谓寄坟，就是在父亲和母亲之前去世，不能葬入老坟而必须葬入另外一个地方。只有父亲和母亲都去世之后，才可以葬入老坟。寄坟即暂时寄存之意，这是陕北人的讲究)，而如今他已符合葬入老坟的条件，经阴阳先生测算，父亲葬入老坟的时间定在了今年清明时节。我们中国人讲究入土为安，既已入土，何故还要重新把坟墓挖开?如果死人有知，定然是不高兴的。不过，我以为这次之后父亲再也不用担心会被怎样的折腾了。人死之后是要通过一定的形式表示哀悼和纪念的，否则就是对死者的不敬，自然也谈不上教育后来者如何去孝敬活着的人了。
我是不赞同请灵的，但在整个大家族中我的力量可以说微不足道。何况在我的家族中，长辈们说话是算数的。要把父亲葬入老坟，绝不能草率从事或马马虎虎。从迷信的角度讲，还要把上三辈的魂灵请回来供奉几天，且一切按照人死之后的那套繁锁的礼仪和隆重的场面来对待，以此营造出一种悲伤的气氛。就请灵而言，好像并不单纯是为了让祖宗的魂灵能够与家人在一起，而是为了告诉人们祖宗是不可以随便忘记的，也只有这样才是对祖宗的尊敬。钱花多少姑且不论，但那种劳神之累之苦却是让人受不了的。我以为即使请灵的场面很壮观，但要获得人们的赞叹似乎是不可能的;而要通过请灵来获得人们良好的口碑，那就显得更加遥远了。我还以为，如果人死之后真得还有灵魂存在，那么请灵就是一件颇为值得的事情了。不过，即使我不请灵，我想父亲也不会责备的，因为在他还活着的时候，他就知道我是不相信神鬼的。我的心情并不因请灵而变得沉重和复杂，而是由于对父亲的想念日益浓重才不能轻松起来。我不敢相信人死之后其灵魂还存在的理由;但是父亲的确常常出现在我的梦中，特别是他的音容笑貌总是历历如在目前，让我不能忘怀。
在父亲去世三周年的时候，我就想写一篇纪念的文章或者说写一篇祭文，而今又一年过去了，我还是没有写出。我不知道如何去写，我的心情沉重如山，泪水也无法洗去我对父亲的想念之情和残留在我记忆之中的那许多遗憾。我的心曾因父亲的亡故而伤痕累累。为父亲，我歌我泣，为他不该过早结束的生命;为父亲，我怨我悔，为他匆匆而逝的生命。一切恍然如梦，生命如风，飘然而来又飘然而去，让我捉摸不定，让我茫然无绪。是的，无奈的感叹，何曾为生命增添颜色;无情的岁月，又如何为生命消解愁容!也许，悲伤之于人，是一种必然，是每个人都要面对的。当我每次感慨死神残酷时，却要为脆弱的生命而感到惋惜。人只有活着的时候才能选择。但人们却不知道自己死亡的日期。
在杂沓而喧闹的城市生活，我的心很难静下来。但当自己独守寂寂的长夜或默然对着案前的灯光时，我的心依然不能完全安静下来。而且，我的心总是处在一种焦虑的状态之中。我感到孤独、寂寞和倦怠。我突然觉得我的心也需要温暖和安慰。特别是在父亲刚刚去世的那段黯淡的日子里，我好像觉得曾经照耀我的那盏象征生命的长明灯已经熄灭了，我跌落到无限的黑暗之中。我的生命仿佛也在沉落在消失……但我的内心依然燃烧着一盏灯，那是一盏想念的灯、不灭的灯。我相信，这盏灯定能给父亲带来温暖、带来安慰、带来光明，定能使父亲在地狱不致迷失方向;我更相信，那些燃烧的纸钱在化成灰烬的过程中，定然能使光和热惠及已经死去的人和仍然活着的人。
父亲去世的日子恰好就是我出生的日子，我不知道这是上天的安排还是一种巧合。生日和祭日，真可谓喜忧参半，永远难忘。也许，父亲是担心我会忘记他，但这可能吗?在父亲去世的这四年当中，我不敢给自己过生日，因为这个日子让我太感伤。当我听到(确切地讲是猜到)父亲去世的消息连夜赶回老家时，父亲脸上的表情已经凝固成一种不变的状态了，但看上去是那样的慈祥和安静，好像他只是暂时睡过去了。我无力地跪在地上失声恸哭……我不相信这是真的，因为就在前一天我和父亲还通过电话，而且没有任何异样的感觉。这一切怎能不激起我无限的悲伤和哀惋呢?天下雪了，世界在我的眼睛里一片皆白。父亲就像雪地上一只冻僵的白色之鸟，他听不到世界上的任何声音了，他也看不到世界上的任何东西了。世界充满宁静，好像笼罩在一种白色恐怖之中。父亲苍白的脸，比雪更惨白更冰冷!我凝视着父亲再也不会微笑的脸，泪水打湿了我的心。父亲才刚刚60岁，他还期待着我的回去，可是他却永不回头地离我而去。死神无情地剥夺了父亲的生命，所以或许所以，我看到的只是闭着眼睛的父亲。难道他不想睁开眼睛看一看他常常念叨的儿子?这一切仿佛匪夷所思，这一切仿佛又无从谈起!
父亲是带着遗憾而去的，他没有留下一句话，因为死神不给他说话的机会。面对父亲凝止的脸庞，我们已没有任何对话的可能了。沉黙，我只有选择这样的沉默了。但我始终相信，我和父亲的心灵是相通的，尽管他的心脏已经停止了跳动。天下着雪，默默无语。忽然，我隐约感到父亲的心还在微弱地跳动着……我想，如果有来世，我还会与父亲一道娓娓交谈的。同时，我感到有一种无形的巨大的力量向我压下来，令我喘息，让我透不过气来。父亲曾对我说想来西安住几天，而我也说要陪父亲好好玩一玩的。但是永远的遗憾就这样产生了。雪落大地，悄然无声。满地的白色雪花更令我伤心，好像上天也在为父亲致哀。
在把父亲葬入老坟的这一天，我和哥哥打开了关闭四年之久的棺盖。父亲依然保持着四年前入棺时平静而安详的姿势，只是脸上的肌肉由于腐化而无从辨认了。我想把我著的诗集《生之印象》放在父亲的棺盖上，因为父亲喜欢文学，能文能诗;但是阴阳先生不允许，而且个别长辈也不允许，好像那样会破坏整个坟地的风水，还会带来恶运的。再说坟地是整个家族的而不是父亲一个人的，岂能容我随心所欲!我不知道究竟是我无知，还是别的什么原因?但是培根曾经说过“知识就是力量”。可我想说，难道无知就不是力量吗?当愚昧的人们被无知驱动时，那股力量就会像山洪爆发一样，可以摧毁一切。甚至可以说，无知有时比有知更有力量，更可怕!第二天，我在父亲的坟头将诗集一页一页地烧掉了，以此告慰父亲的亡灵。我为父亲赎罪，自然也是为了减少自己的痛苦。
对于父亲，我不想彻底地追怀他的一生，但是他完整地保留在我头脑中的那些熟悉的生活往事，却是新鲜的永不褪色的。我想念父亲，自然免不了在感叹生命坚强、生命可贵的时候，又要感叹生命的脆弱。我们每个人都要经历送别亲人的伤心时刻，这也是我们每个活着的人必须要上的一课。人生在世，那些未尽的事宜和遗憾的事情常常成为折磨我们的根源。这是我们必须面对和正视的现实。但愿，在人们的有生之年，遗憾的事情少一些。
父亲一生很简单也很普通。他为人真诚，心地善良;他性格豪爽，侠肠义胆，他乐于助人，不求回报。特别是他有很多朋友，却又没有几个真正的朋友。这是父亲的悲哀。父亲喜欢饮酒，或引朋交杯，或黙然独饮，自以为是，自以为乐，这是他的幸福。总结父亲的一生，我以为用这几个字来概括，还是比较合适的：仗义人生，唯酒所愿，至善至真，有悔无憾。
想念父亲，在父亲去世四周年之际，我写下这些文字，算是父亲葬入老坟的一篇祭文，也算是我对父亲想念之情的表白吧!但愿父亲永远安息!但愿父亲的在天之灵能够保佑全家的人!
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散文怀念亲人_怀念亲人散文欣赏
篇二:思念亲人的文章
清明将至，逝去的亲人在那边思念，而或在怀念我故去的亲人，对亲人的怀念总是那么忧伤。
散文怀念亲人：怀念天堂里的亲人
三年前，您去了天堂。记得那是一个寒冷的清晨，当我们接到电话赶到医院时，您已经不在人世啦!您走的是那样的仓促、那样的突然、让活着的人无法接受。
想起前一天的晚上，我还在医院看望您，您还是好好的，没想到一晚上就阴阳两隔了。为什么要这样?您知道吗?您的所有儿女都无法接受这个现实，他们除了眼泪，不知道该干些什么!
我无从知道您为什么选择正月初七离开我们，但您知道初七您的孙儿要回京上班，他是晚上的火车您早上离去，您是想让他为您送行吧?
想起除夕夜，您在饭桌上把您所有的老照片都给了您所喜爱的孙儿，当您知道您的孙儿有了女友，并且还和您是校友时，您是那样的高兴。还嘱咐我说，您已经把您重孙辈的名字取好，是按家谱取的，让我一定记住。现在想起，所有的这些都是在预示着什么?您是在安排后事!
您一生清贫，没有什么遗产，只留下无数个毛主席的像章和不少马列毛选。一生只遵循一个诺言：忠诚于伟大的共产主义事业。您曾经是一个企业的领导，您的每个职工离世，您都要亲自送行，一直到您年迈时……
您一生知识渊博，才艺恒华，秉性耿直，让多少人为之倾倒!在您的晚年，为了广大职工的利益，您经常写信给上级领导、乃至中央。大事小事您都管：买房、医疗、社区的卫生、公园的免票……
您的离去，让多少人为您感到惋惜，他们都是发自内心的痛苦。我至今还记得院子里摆满了花圈，在家里的灵堂前吊唁的人是络绎不绝，他们有的不留姓名，只留下礼钱。在吊唁的人群中，上至公司领导下至普通百姓，有姓名记载的就四百多人，花圈六十多个。
在公墓的吊唁厅里，您躺在鲜花丛中，身上穿着您喜爱的中山装，身上盖着共产党的党旗。来为您送行的人群中，有不少是老年人，他们不顾年迈和体弱多病，亲自要来为您送行。他们个个都是痛哭流涕，望着您的遗容久久不愿离去，您所疼爱的孙儿跪拜在您的面前，不愿起来……
您离开我们已经三年了，可是那情景好像就在昨天。在这三年里，我们是在痛苦和思念中度过的。现在您在天堂里还好吧?在那里有奶奶和小胜陪伴着您，您不寂寞吧?在那里没有疾病的缠绕，没有人世间的烦恼，也没有生老病死。
今天我们又都来到了你的墓前，来告诉您，我们的一切都很好，我们的母亲也很好!您的孙儿事业蒸蒸日上，还给您娶了个既漂亮、又贤惠的孙媳。您一定非常满意吧?
天堂里有奶奶和小胜与您做伴，您不会孤单吧?还有小狗雪豹和淘淘围绕您的脚边，您一定会很开心吧?
清明就要到了，愿您在天堂里一切安好!
散文怀念亲人：思念亲人那日看着三毛的《梦里花落知多少》，我泪水涟涟，甚至想呜咽了，我为三毛与荷西的相依、相恋、缠绵、不舍而感动。后来，又看了几篇文章，我总是被文中的真挚感情而感染落泪。再后来，我偶尔看了一篇朋友的日志，是怀念她的亲人的文章，我又一次哭了。再后来，我梦到了逝去的小妹，不知什么原因，这段时间，我总觉得眼色朦胧湿润，总是寻找原因而不知，是清明将至，逝去的亲人在那边思念我，而或我在怀念我故去的亲人?我只能挥洒眼泪，写此文字来祭奠我故去的亲人。
悼爷爷奶奶
爷爷、奶奶，我一生永远敬爱的人!
奶奶，小时候您总是把我的小辫子梳得高高的。您出门到爷爷那儿的时候总是买回几块花条绒布来，过年时让我们穿上漂亮的新衣服。
爷爷，每逢过年过节，休假回家时，您总是用您用了一辈子的褪了色的绿帆布提包拎回满满的饼干、糖果、柿饼子、黑枣，还有吹的好大好大的气球，我和小朋友们在大街上吹着，闹着，笑着，您让我们享受着过年的快乐。还让我们一升子、一升子地把糖果分送给邻家的孩子。我每每拿着粘满白糖的大块饼干，蘸着温水吃，不光味觉，我整个人都香甜香甜的。在我小时候的那个年代，是您，用自己的辛劳让我们姐妹享受到了别人家孩子享受不到的甘甜和快乐。
奶奶，小时候，是您经常带我去大的村子看电影、看小戏儿。您还经常带我到爷爷那里玩儿。
我还记得有一次在火车上，解放军叔叔给您让座呢!从那时起，我就爱上了军人。
我是个不安分的小孩儿。自己去爬山，自己这儿遛遛、那儿瞧瞧。
我在一所学校门口，看到里面一个个戴红领巾的少年，个个手握红缨枪，雄赳赳、气昂昂——
我自己跑到爷爷下井的井口、趴在那儿向下瞧——
我自己跑到影院去看电影，电影结束了，自己竟还在座椅上睡得香甜呢，幸亏爷爷的同事发现——
这一切一切，在我幼小的心里，播下了爱的种子，使我长大了懂得去爱亲人，爱他人，爱生活。
爷爷，还记得吗?您退休后，每逢您到流常赶集，我总是放学后骑着自行车去路上接您。那时，我也就十三四岁吧。现在想起来，一个瘦弱的小姑娘竟然能驮得动您!
我上班后，第一次挣得5元钱，就给您买了一袋奶粉，乐的您逢人就夸。
有一次，我买了一篮子鸡蛋回家，奶奶既高兴又嗔怪的说“咋买这么多!”——
奶奶，小时候，是您经常带我去砍菜、砍草、推土车。那时，您们几个大人作伴一起到玉米地里去砍草。中午，热热的，都是一把汗一把汗的。您们从来没有叫过一声苦，而是砍得越多越自豪。一大筐一大筐的。背起来都要别人帮忙。先蹲下，别人托起筐底，再慢慢起来。在路上，累了，就蹲下来，放下筐歇歇脚。
奶奶，是您在我幼小的心里播下了勤劳的种子。使我长大以后，不愿做一个无所事事，游手好闲的人。
爷爷，您还记得吗?那天放学，乌云密布，下着瓢泼大雨。是您，身穿雨衣，穿梭在雨中，接我回家。
有一个早晨，我朦朦胧胧听到沙沙的声音，睁开眼一看，您在搓麻仁。您为了给我做早饭起冒了五更。做熟饭，又做活。那天，我吃过早饭，一个人骑上车，到五里外的村子去上学。路上，到处还黑通通的，我骑得很快，我真有点害怕呢。我是第一个到学校的，当时，我心里美滋滋的，有一种自豪感。
爷爷，您，一个农民，您在我心里真的是一个朴实的农民，在您的身上看不到一点退休工人的模样。
您穿着简朴，您勤劳能干，您待人诚恳和善。
那年，因工伤，您提早病休回家。在家里，因父亲在外面工作，地里的重活您毫无怨言地担当在肩。耕拉锄耙姑且不说，这么多年，家里一直养着一两头牛，您和奶奶总是忙里偷闲拉着拉车去砍草。每年都晒上一两垛干草，青黄不接时备用。您们还总是喂着几只小羊，给家里添补。
冬天，天刚蒙蒙亮，爷爷，您就背着筐头去拾粪，或者拉着小车去镂豆秸、干草、树叶。等我们刚刚起床，您已满载而归。
您从来没有像大街上的老人一样，拿个板凳，坐在避风的墙根，拉家常、晒太阳。
一直到生命的最后，您也没有这样清闲的享受过——
一直到生命的最后，您躺在床上还在料理着种几亩棉花，上多少化肥——
爷爷，您的一生是勤劳的一生，您的一生又是坚韧的一生。
有一次在场院里打麦子，您胃痛的厉害，我把您扶到家休息。过了一会，您就又回到场里劳动。思念长辈散文_思念亲人散文
母亲告诉我，有几次您在耙地、拉粪时被老牛拉倒在地，您总是没事似的，爬起来接着干，您的吆喝声更响亮了——我们年轻人几次劝您，有活儿等我们来了干，可是您从来不依靠我们，总是竭力去做。爷爷，您忘记了自己的年龄和体力，永远是不服输啊!
爷爷，您一生待人诚恳、善良。
村里的红白大事，以及挠不清的家务事您都去参与，像个公正的裁判官。可是，在我心里，您是一个拙嘴笨舌、不善言辞的人啊。
那一次，天下着小雨，您已是七十有余的人了，却还是坦然地主持着村里人的殡葬之事，并一步一滑地跟随送葬的人群，把死人送入坟墓。
奶奶的几房亲戚，家境贫寒，孩子多，父母走得早，奶奶几乎承担起弟弟一家六个孩子、妹妹一家三个孩子的负担。从我记事起，这些表叔表姑们就经常地出入我家，在我家住着，跟着奶奶学活计，学做人的道理。到后来，这些表叔表姑们盖房成家，您们一直跑前跑后、出钱出力。
一位小表姑三岁母亲去世，九岁父亲又跳井自杀，是您们收养了她，像亲女儿一样待她，后来又让他接了爷爷的班，过上了幸福生活。
好人有好报。奶奶，您躺在病床上，小表姑一直在您身边侍奉着。给您擦身子、洗尿布，陪您睡觉。表叔下着小雨，扛着自行车来咱家看您……
敬爱的爷爷、奶奶，您们都是不善言传的人，但您们的行动却使我受益终生。
从您们身上，我潜移默化地学会了坚强。在漫长的人生路上，无论经历怎样的艰难困苦，我都能握紧拳头，昂着头，坦然的走好。
从您们身上，我学会了真诚和善良。做人要以诚为本。要善待自己，善待他人。
从您们身上，我学会了踏踏实实的做事。参加工作以来，我一直勤勤恳恳，脚踏实地，爱岗敬业，把自己的工作做得很出色。
从您们身上，我储存了生命的活力和生命不息追求不止、积极向上的人生动力。这些年来，我一直保持着蓬勃的朝气和旺盛的精力。即使现在皱纹不断加深，银丝越来越多，“那年万丈的雄心，从来没有改变过……”依然在我心中唱响。
敬爱的爷爷、奶奶，您们放心的走好。
您们的品质和精神已经在后代的身上发扬、延续……
念凤妹
如果活着，你应该是四十三岁。你狠心的离我们而去，已经十九年了。留给爷爷奶奶、爸爸妈妈、兄弟姐妹多少眼泪，多少心痛，多少不舍——
思念长辈散文_思念亲人散文 十九年了，你的音容笑貌依然。昨晚，我做了个梦，我们还在一起呢!
还记得小时候我们四姐妹的心愿吗?将来长大了，有当医生的，有当军人的，有当教师的，有……
还记得你对我的承诺吗?“我一定要考上师范!”那时，师范是人们的理想学校呢。
还记得小时候我们一起吹气球、捉迷藏、跳房子吗?
还记得我们一起推碾子、一起砍菜、一起喂猪吗?
还记得我们偶尔吵吵闹闹，有时为一件新衣服而不快吗?
那年，你十五岁，正在流常重点中学上初二。你学习一直不错，学习积极性一直高涨——。
上苍是看中了你的可爱，勤奋，漂亮?十五岁，正是豆蔻年华，正是窈窕淑女，你亭亭玉立，秀气大方，美丽而不妖冶，上苍就选中了你——
你中途退学，住院、上班，你依旧粉面桃花，楚楚动人。
你喜欢穿着打扮。上班期间，你总是变换着自己的衣服，穿着时髦而又落落大方。
还记得吗?你那次独自出门去衡水，一男子跟随着你的影子，你灵机一动，走向站岗的交警，那人才落荒而逃。
你在流常上班，夜晚有人去敲你的窗户——
怎么评判这些男子，姑且看作他们是对美的追求吧!
那次，你在北京姨妈家小住回来。你骄傲地说，你走在北京的大街上，北京的人们还瞠目欣赏你呢。一向爱美的姨妈也惋惜的说：“你看长得这么漂亮，在电视台当主持人行了。”
还记得吗?你结婚那天，村里的人们去看媳妇，都啧啧赞叹：“像西施一样!”
婚后几年，你没有孩子，一看见小外甥女就高兴得陪她玩，还总愿自己养着。
生病以来，你脆弱的生命几番住院，几番修复。有人问你：“怕死吗?”你很坦然：“不怕死，就可惜了这么年轻——”
唉!你被上苍选中，他执意要你过去呢!
你在那边一定要好好的活，要吃好穿好，要爱惜身体，身体是本钱啊!
你悄悄地走了，没有向亲人辞别!
你坦然地走了，面色依然那么白里透着粉色，像睡去一样!
你去了，你短暂的生命受了不少病痛的折磨。
你去到那边享福吧!
“轻轻地，你走了，就像你轻轻地来——
你挥一挥衣袖，不带走半点云彩——”
安息吧——凤妹!
散文怀念亲人：怀念一个亲人一
岳父是春节前回老家发的病，医院检查的结果是肺癌。刚开始，岳父不愿开刀，他知道家里一下子拿不出上万元的治疗费。他说即便开了刀，也并不可能治好，最后花了钱又落得个人财两空，无疑给后人留下沉重的经济负担。后来在我们多次恳求下，他才勉强同意进行手术。哪知他体内癌细胞已经扩散，毫无回天之力了。不到一个年，他便撒手离世，去逝时享年五十四岁。
岳父去逝的前一天晚上，平日里睡得沉沉的妻子忽然彻夜难寝，她好几次把我推醒，闹得我当时很为恼火。我半醒半梦问她何故，妻茫然不知缘由。现在想起也觉得蹊跷，我想这大概是她父女俩血脉相通的一种超常的预感吧。
第二天，乘车赶回家，岳父躺在堂屋的一张临时的床铺上。手术后的岳父被疾病折磨得瘦骨零丁，身上只剩下一层又干又枯的皮。两只深陷的眼睛空洞无神，毫无血色的脸夹上除了苍白之外，就是一种极深的痛苦和哀伤。岳父过去是从不生病的，尽管他身子瘦小，但饭量大的出奇，只要有一点咸菜，眨眼间三大碗米饭就下肚了，因此他平日里给人的感觉总是健健康康，硬硬朗朗的。而现在的岳父则是判若两人，他的身体已被病魔吮吸得骨瘦如柴，其恐怖形同一具腐朽的干尸。此时岳父已经很少说话了，但人还是清醒的。他望了我们一眼，用微弱的气声说：你们回来了。然后又无力地闭上了眼睛。妻子坐在床前，轻轻地用手抚摸着岳父的胸口，泪水淌满了脸庞。
岳母抹着泪说，看来你父亲怕是不行了，这些天他整天整夜疼得睡不了觉。妻子问，为什么不给他打一些止痛针?岳母说，打了，效果不好，止不住痛呀。
岳母又对妻子说，前天早晨你父亲趁我不在准备投河寻死。当我找到他的时候，幸亏他刚刚爬到河边，弄得满身都是泥水。我想扶他回来时，他怎么也不肯。他对我说，还是让他去死吧，活一天痛苦一天。
岳父这时摆了一下头，嘴角因疼痛扯动了几下。在他微弱如丝的呼吸里，我看到死神凶残暴戾的影子在他四周窜动。它们毫无怜悯，毫无仁慈的将所有撕心裂肺的疼痛刺入岳父的五脏六腑，然后幸灾乐祸地看着他生不如死的哀号和撕扯。
岳父是不想死的，至少他不想这么早就死去，在他的心里还有很多的愿望没能实现，还有很多的责任没有尽完。
二
岳父的灵堂设在家里的堂屋里，屋内蜡烛摇曳，香火盛旺，一片肃穆凝重的气氛。堂正前方的墙上是一幅用白布写的祭文，两边摆放着花圈，当中是用两条长凳架起的棺材，岳父的遗体安就放在里面。那天岳父他穿的是一套藏青色的衣服，脚上是一双黑色的布鞋，在脚尖处用一根棉线绊绕着，至于这样做有什么讲究我不得而知。
在岳父的葬礼是在三天后举行的，按照乡里的习俗每位前来吊唁的人都要戴黑袖章和用白布做成的孝帽，而儿女们则还要披上长长的孝帘。追悼仪式很简单，悼词是岳父的二弟致了悼词，然后亲人们瞻仰了遗容。当我走到岳父跟前时，我看到他和往常一样的安详平和，只是脸上的肤色有些灰暗。我想岳父是太累太累了，在遭受了病魔的折磨与摧残之后，死亡帮他解脱了一切，使他才有了现在的，来自天堂永恒的安息，从此他不用再受人世的苦难和悲伤。岳父的这个决定肯定是他万般无奈的选择，按他的性格，只要还有一线的希望，他都会拼其全力的去挽回，去争取的。岳父走了，他走得很匆忙，也很坚定，无论亲人们怎样的呼唤，怎样的依恋，他都不会再理睬了，这是任何人无法劝阻的。
追悼会完毕后，屋外响起了鞭炮，人们就要送岳父上路了。只见七八个男人将棺材抬起，这时有人将一个瓷碗狠狠地摔在地上，并高声喊道“走喏”。听到这样的喊声，我们心里久久压抑的感情像火山一样喷发而出，不可抑制。
送葬的人们要绕小镇的街市走一趟，凡经过亲戚和朋友家的门前时，有人一放鞭，我们就要停住行下跪礼以示感谢，如此反复直到把一条街走完。在送葬的人群里妻子是哭得最凶的，岳父的逝世对她的打击是深重的。从小岳父在她的心里是那样的神圣，那样的高大。生活的艰难使岳父的爱成为她的精神支柱，在她的眼里，父亲是座山，他扛得起天，载得起地，只要这座山不倒就会有葱郁的树，四季的花，就会有温暖的太阳。而现在父亲真的不在了，那座山也倒下了，妻子的心里空落落的，像洪水肆虐的大地，没有一丝生命的踪迹，只有浩劫过后的荒凉与死寂。许多年过后，妻子说到岳父的时候，她告诉我最多的都是有关与岳父背影的一些事情。
那是妻子刚参加工作的时候，她只有十八岁，也是她第一次离开家到一个陌生的城市。每当她回家探亲返程时，岳父不管有多忙他都会把她送到离小城五十公里的县城，然后买了车票，将她安顿好后便悄然离去。红尘滚滚，旅程漫漫。望着父亲的背影，妻子总会流泪，她的心里既有对父亲的依恋，也有对人生悲天悯地的伤感和对命运无常的迷茫。我想对于稚嫩单纯的妻子来说，岳父的背影是一道神秘的箴言，让她感悟出等同自然的生存法则。弱肉强食，适者生存。人只要开始独立入世，他必需尽其所能的去奋斗，去拼搏。无论是一种精神的坚持，还是一段历程的跋涉，一个梦想的放飞，我们不可能永远依恋在父亲温暖的怀抱。就像一只雏鹰，当它的翅膀试探着飞翔的时候，远方有风暴在等待着，有雷电在等待着。
三
旧社会，岳父家里是很殷实的，他的上辈们在小镇是开药堂的，还有上百亩田地。尽管我没有看到岳父的父亲，但我看到他的第二个小老婆，一个已经八十三岁的小脚老人。听岳父讲，他们家的房子是一栋三进的大房子，现在的商场就是当时老房的所在地。后来在土改时期，全都被政府收缴了。
思念长辈散文_思念亲人散文 由于有这样的家庭背景，文化大革命开始后，岳父多次遭造反派的批斗和办学习班。岳父告诉我们，当时和他一起受难的人之中，有些人整天悬心吊胆，惶惶不安。他还青眼看到一个姓刘的中年人，仅仅因为家里被抄出了一些国民党时期的旧币，就害怕得上吊自尽了。但是岳父则同他们完全不一样，每天除了抄写几份交代书之外，他老人家该吃的吃，该睡的睡。别人十天半月下来瘦了好几斤，而他却红光满面，精神抖擞。他对我们说，自己从没干过什么伤天害理的事，不管别人怎么对待，我心中无愧天地宽。
岳父曾经考上武汉大学建筑系，上学不久文化大革命开始了，学校停课闹革命，老师被打成反动权威遭批斗。而后学生们高举红旗，打起背包进行革命串联。在这种情况下，岳父只得肄业回到家乡，到镇上的曲轴厂当了一名板件工，几年后被任命为副厂长。听妻子讲，岳父的数学特别的好，算盘也打得又快又准，周围无人能比。岳父是那种天资聪明，吃苦耐劳的人，凡是他干的事情，都会是漂漂亮亮，尽善完美的。如若他把大学读完，他肯定会是一名出色的建筑设计师。
在我与岳父的相处中，他给我的感觉是那种老实巴交，为人厚道，甚至还有些迂腐和倔犟。他是一个很赋同情心的人，只要是看到比自己穷的，他恨不得把身上的衣服脱下来给别人穿，把碗里的饭端给别人吃。吴卫红是和岳父一个工厂的工友，从小没有了爹娘，是靠吃百家饭长大的，他还有一个与他相依为命的妹妹，日子过得异常的艰难。岳父对吴卫红的关心不亚于对自己的亲人，他三天两头地把吴卫红叫到家里，给他饭吃，还让做裁缝的岳母给他缝新衣服。后来工厂倒闭了，岳父还带着他到自己办的预制板厂帮忙，解决了他的生活困难。
有一天吴卫红衣衫破烂，蓬头逅面的找到我们的家，神色慌乱地说自己的钱包被人偷了，要妻子借给他一百元钱好买车票回家，等过些日子再把钱托人还来。妻子给了他一百元钱，让他吃饱喝足后才把他送走。半年过去，妻子对岳父说起这件事，岳父说卫红这孩子真可怜，现在他靠给别人打工糊口，日子过的很艰难。他借的钱就不要还了，你当是献了爱心的。妻子看了岳父一眼，无奈地叹了口气。
四
家乡的东荆河弯弯曲曲，太阳从乌云间探出头来，耀眼的光亮把大地照得明明晃晃，令人眩晕。远处的地平线将天幕绷得宽阔而平展，有两只白鹭轻盈地飞过，它们优美的倩影仿佛是来自天堂的舞蹈，令人情意绵绵，思絮翩翩。远处的河床上萋萋的芳草，茂密的扬柳，悠扬的蝉歌呈现着一种宁静，质朴，苍凉之美。我十分欣赏水牛们的那份怡然自得的样子，它们躺在茵茵如毡的草地里慢慢反胄自己的心事，就像一个孤独的人一样回忆那些曾经的往事。
或许是人生经历了太多的磨难，即便是得到一点关爱自己内心就会感动不已。在和岳父他们在一起的时候，我会得到这种异常珍贵的感动。正是因为这样我和妻子结婚后，只要一有时间，我都要回到小镇去看望他们。每次回来，对于岳父来说都是一个节日，不管他们平日的生活是如何的节俭，但对我们，岳父几乎是倾其所能，无微不至。下蛋的鸡也是要杀的，几个月不曾吃的肉也是要买的。实际上一个普通的团聚总被他搞得热热闹闹，情深意切。说心里话，尽管那时我们的生活过的很清苦，但是我们从未想给两位老人再添丝毫的负担。父母养育我们长大已付出了他们一生的心血，当我们自立后，我们怎么能让他们再为我们操心呢。这是没有半点理由的啊。
在与岳父相处的日子里，我享受着他为儿女们兴高采烈，心甘情愿的样子。在他的羽翼下，我们找到了一种嗷嗷待哺的舔的犊之情，这种感情真切自然，无私无怨。古老的灶台，竹编的蒸笼，谗人的菜香，还有屋外袅袅的炊烟，以及岳父在小河边挑水的身影，构成一幅和美的图画。在这幅画里，岳父成为一种源自精神层面的情节和色彩。在阅读了他的许多情节之后，我感到自己的无知和浅薄，在感受了他的本色之后，我懂得了人生其实并不需要特别丰富的色彩，单一的东西往往就是最真实，最美丽的。
我和妻子是在八六年结的婚，一年后我们便有了儿子。按照习俗孩子满月后妻子要回娘家住一些日子。听妻子说，她们回家后的那些日子，全亏了岳父的照顾。那时正好是腊月，天气异常的寒冷，加之乡下的气温比城里低，住的房子又四壁透风，不管穿多厚的棉衣人还是冷得受不了。为了让她们母子俩免受寒冷，岳父不让她们下床，并在屋了里生了两个火炉。
二十多天后，我因为放心不下，回到了小镇。那天屋外下着鹅毛大雪，四野里银装素裹，一片晶莹。凛冽悲嚎的北风疯狂地摇撼着大地，许多树枝承受不住严寒的侵袭纷纷断落，其景象一片狼藉。在路过一座小桥的时候，我远远的看到岳父正去河边洗尿布。只见他先用一块石头将厚厚的冰面砸开一个窟窿，又用手把碎冰一一掏尽后便开始去洗一块块尿布。或许是河水太冷太刺骨的缘固，他洗一会就停下来，把手放在嘴里用热气哈几下然后再接着洗，如此反复直到把一大盆尿布洗完。由于最近几天都在下雪，洗净的尿布无法晾干，于是岳父又在火炉边把尿布烘干叠好。
我常常把人归入两类，一种是自然物质型的，第二种则是精神灵慧型的。绝大多数的人隶属第一种，他们活着的目的全为了衣食住行，柴米油盐，生儿育女。由于生存的艰辛，他们无法去触及精神层面的东西。第二种人是一些已经解决了生存问题的，他们衣食无忧，内心涌动着对未知世界的探索，对人类思想行为是是非非的辨证。我原以为后者才是真正意义上的人生，并活出了生命的质量。但是在我写作岳父经历的过程中，我忽然明白自己的观点是乎有些偏颇。按照我的想法岳父应该属于第一种人，在他完成一生的使命之后，难道他就没有活出生命的质量吗?他生命的质量体现在他一把屎，一把尿拉扯大的三个儿女们的身上，体现在对岳母不弃不舍，深情相守的牵手之间，体现在他走过的无数风雨兼程的岁月里。或许正是因为少了所谓的高雅与浪漫，这种质量更显其朴素真切的人性光辉。是的岳父的一生的确没有什么特别惊人的事迹，可是在他为这个家尽心尽力的操劳中，我们时时刻刻都为他平凡的人生，平凡的举动而感动。
我和岳父很少有语言上的交流，我不爱说话，他也没有多的言词。我与他的交流更多的是一个眼神，一种姿态，在我们之间语言似乎是多余的，只要用心去感受这就足够了。岳父是这个家坚实的土地，也是我们幸福的保护神，在他的庇护下，我们不至于成为人生孤旅里的流浪者，无论我们走多远，飞多高，他始终都用爱的红线牵着我们。
五
我与岳父曾经一起生活了大约两年不到的时间，那时他和家人都在乡下的集镇上，靠卖布维持着一家的生活。当时小弟在外读书，大弟又要结婚，单靠他和母亲在小镇的微薄收入是很难支撑的。后来我们在沙市给他们租了一个门面，他们便来到这里。
卖布的活计，看起好像不是很累的事情，其实不然，两位老人每天一亮就摆摊，一直忙碌到晚上七、八点钟方才歇息，这其间还要经受难耐的酷暑、凛冽的寒冬，个中辛苦实难表达。
有一次，妻子对我说，父亲年岁已高，近日又感冒发烧，要我跟他去武汉打一次货，一来可学学做生意，二来帮帮他的忙，我欣然同意了。
那天深夜两点钟，我和岳父来到车站，由于人多没能买到座位。在我不知所措的时候，只见他面带愧疚地看了我一眼，尔后默默坐在车上坚硬肮脏的过道地板上。学着他的样子，我只得无奈地席地而坐，随乡入俗了。
汽车在黑夜间疾行，轰鸣的马达声滚过沉寂的旷野，车窗外一轮高悬的冷月孤单地浮掠在灰色的云影中，不到一会儿，我开始感到自己已经有些坐立不安了，腰酸背痛的疲劳袭满全身。更让人难受的是一股股从车门缝隙间钻进的寒风直透我的脊髓，叫人愈发觉得寒冷。当时我有些后悔，真不该随他来遭这份洋罪。想到这里的时候，我回头看了看岳父，只见他瘦小单薄的身体蜷缩一团，可能是为了抵御寒气，他把头深深埋在双榜之间，有几次因为车子的颠簸，他的身体险些被晃倒。
凌晨五点多钟，汽车到了武汉的汉正街。等到天亮后，岳父带着我又开始紧张的采购。百十来斤的布包几乎一整天都是他自己扛着，有几次我要帮他，可他总是不让，说我吃不了这苦。
到了下午，所需的货全已购齐，他便把我领到一个小饭店，要了一盘回锅肉，一盘煎鱼和一碗青菜蛋汤。我知道他以往和母亲在这里顶多吃一份盒饭，今天他因为我的缘故，可能是第一次这样的奢侈和破费，为此我心里总有一股说不出的滋味，同时为他如此艰辛劳碌的人生感到阵阵心酸。
前些天，新婚不久的三弟媳给妻子打来电话说她想让岳母搬回老家去，她实在是不能忍受岳母的唠叨和古怪的脾气。妻子说为了你们结婚，母亲把自己的六万元积蓄全都拿出来了，现在老人家年岁已高，身无分文，你让她回去怎么生活呢?三弟媳说那怎么办呢?我们现在也没有钱还她，但也不想和她一起生活。妻子说家家有本难念的经，你只要把她当作自己的母亲看待，你就会谅解她。三弟媳回答道，婆婆就是婆婆，母亲就是母亲，不可同等。妻子无奈地说如果你这样想那就没办法了。说着说着妻子就哭起来了。
事后我们说起岳母的景遇自然就想起岳父来，如果他还活着，岳母也不会落得这样的下场。再者自从岳父去世后，我们几姊妹很少再回老家了，逢年过节我们只是把岳母接到城里玩几天。至于两个弟弟由于种种原因在一起的相聚的机会却越来越少。这个家因为岳父的不在，彼此间的感情日渐疏远，即便偶尔在一起，怀念的都是岳父在世时我们一家人那种亲密与和睦的氛围。
六
今年的清明节，我和妻子又回了一次老家，岳父的坟头上长满葳蕤蔓芜的野草，忙碌了一辈子的岳父静静地躺在这片荒凉孤凄的坟地。没有了尘世的纷争与烦恼，也没有为生计奔波的劳累和辛苦，生命的圆寂似乎成为一种超脱和升华，同时他这一撒手，也干干脆脆地斩断了与世界纠缠不清的许许多恩恩怨怨。
此时此刻，坟头上一些狗尾巴草使我联想到它们秋日零落残败的情景，“人生一世，草木一秋”，这句话平常又深刻的俗语道出了人生的宿命。是啊，在大自然永无驻定的长河中，生与死，只不过是一个稍纵即逝的简单流程。我不知道九泉之下的岳父大人是否理解我此刻的这种心境。
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篇三:思念亲人的文章
亲人，是最大的依靠，是最幸福的港湾，不管你有多成功，不管你是多失败。家，就像是一个大大的袋子，会装下你所有的好与不好，亲人，始终对你，不抛弃，、不放弃、永远爱背后默默的支持你。下面是小编给大家带来的怀念已故亲人的散文，供大家欣赏。
怀念已故亲人的散文：忆伯父
伯父在世的时候，曾经狠狠地打了我一耳光!这是他给予我最刻骨铭心的记忆。
他为什么要打我呢?因为我儿时太调皮，父母即使经常揍我，也无济于事。有一天，伯父从几十里以外的他家来到我家，听说我顽性不改，他大吼三声“你到底改不改?”我倔强地回答：“不改!”他突然扬起手掌，“啪”的一声，在我脸上用力地打了一耳光，我立刻感到脸上火辣辣地疼。但我没哭!这次挨打，让我终身难忘，我也并不怨恨他。1979年我高考前夕，他曾到学校送给我2元钱的零花钱。那时，2元钱也很值钱啊!
伯父的嗓门很大，他是那种“人未到，声已至”的人。在文革年代，他作为一个普通农民，居然熟背毛主席的《老三篇》，毛主席语录也能脱口而出，夹杂一些孔子、孟子的话，他说话几乎就是“广播体”，一套一套的，是农村典型的义务宣传员。他教训起人来，让你根本没有还嘴的机会，你只能洗耳恭听。时间一久，远近的人们就把他当作娱乐人物了，不一定认真听他讲什么，而只对他讲话的语气和姿态感兴趣。我最佩服伯父的是他嫉恶如仇，绝对不怕邪恶势力，那些欺软怕硬的坏人在伯父那里也要忌惮他三分。他的一身正气和洪钟一样的嗓门，可以把坏人震慑住。
伯父有个习惯，就是半夜醒了，他就开始说话，让别人也要说话，说得天亮了他就干活去了。他的精力补充方式，就是闲坐时打瞌睡，假寐或者真眯一会，他又精力旺盛了。直到他年逾古稀了，他仍然是滔滔不绝，口若悬河。问题在于他的一言堂有时候使家庭气氛太严肃，我的堂兄以及堂嫂，还有几个堂侄都有点受不了他的数落。为此，我那当中学校长的堂兄颇感郁闷，后来加上血吸虫病的侵害，他英年早逝了。白发人送黑发人，这是伯父家的一大变故，也是伯父的最大悲哀。此后，他虽然也爱讲话，但毕竟话少了。
伯父病故以后，我总觉得他的话语还在耳边嗡嗡作响。我至今还有点纳闷，他的过于爱讲话是不是语言神经特别兴奋?是那个时代造就了他的宣传员个性?是农村无处不在的“大喇叭”诱发了他的说话天赋?总之，他与众不同，从某种程度上比今天某些到处作报告的人更有口才，比讲师还要讲师，比政工师还要政工师，甚至不比于丹、易中天的口头功夫差!
可贵的是，伯父是一个劳动者，他不但干各种农活，还能无师自通地编织一些竹器用具，走村串户去换点儿零花钱。这表明，他不仅仅是会说话，更能劳动，他是言行一致的人，本质上是一个实实在在的农民!
清明节前夕，我写下这些文字，算是对伯父的一点纪念。
感谢你，伯父!你的那一耳光，把我打进了北京!
怀念已故亲人的散文：怀念姨爹、姨妈姨爹、姨妈都是善良、厚道的普通农民，也是我的亲人，他们生前对我都产生了一定的影响，特别是他们的话语曾经给我启迪。假如“外面”的人都可能对我说假话，那么姨爹、姨妈绝对不会对我说一句假话。亲人就是亲人，真心真意比黄金还珍贵。
1983年我大学毕业被“发配”到沙市工作，而大多数同学都留在省城或者到北京的国家机关，我显然是“走麦城”了。尤其是我在毕业前夕第一次参加考研，成绩合格却落选(多年后我才知道被某名教授的儿子取代)，再加上毕业分配不顺，我几乎要崩溃，发誓要重新考回武大。于是，我在梦中都在读外语。一次，我路过公安县的姨爹、姨妈家，留宿时候居然说梦话也是外语。次日，姨爹劝说我，要放下思想包袱，“即使不能坐在第一排，坐后面一排也可以。”他的意思是要我不一定非要当第一，人有时候需要妥协。在当时我横下一条心要考研究生之际，姨爹怕我精神出问题，因此要减轻我的压力。姨妈则鼓励我上进，认为沙市的“码头”太小了，从武汉到沙市这是“码头越来越小”，我应该继续努力，到大地方去。他俩的观点有所不同，但都是为我好。我认为他们都有道理。好在我硬是坚持下来了，1984
中秋节思念亲人的散文
