超级经典笑话
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超级经典笑话【一】
超级搞笑的冷笑话
超级搞笑的冷笑话【一】
1、上课时我在偷吃零食,刚好吃完时,被老师发现了。
老师叫我站起来问:“XX同学,你嘴巴在动,是不是偷吃什么呢?”
我灵机一动,反正现在没证据了。就急忙说:“没有。”
老师气急败坏的说:“那你嘴巴动什么了?”
我赶紧说:“同桌吃口香糖,我在模仿。”
2、大家都说:三短一长,选最长;三长一短,选最短。
前几天,有一个同学。在做英语的选择题。只见他拿这一把尺子,说:“1.02,1.03,1.02。好,就选B啦。。。
3、我有双鞋,下雨天走路就会起泡泡,我觉得这TM好神奇啊!
我的泡沫鞋,时尚、时尚最时尚!
刚才得瑟给我舍友看,舍友看后冷冷的回了我一句:SB,你刷鞋的时候洗衣粉下多了吧~
4、高考吃散伙饭,大家起哄要玩真心话大冒险,轮到一男同学时输了,旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”
男生叫完后又开始玩,不曾想她
被抽到,于是悲剧发生了,那男生指着女汉子说:“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”
超级搞笑的冷笑话【二】
1、小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。
2、一天,小朋友的作文写到:我生病了,妈妈照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝,我感动了。。。
老师评语到:你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
3、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”
他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。
4、老师:“请用“一带一路”造句。
小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!
超级搞笑的冷笑话【三】
1、宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”
室友:“拉裤子里了?!”
2、我:我给你讲个故事,听吗?
室友:好啊!
我:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。
室友:尼玛……
3、我:“你这是在给谁上香?”
室友:“前女友。”
我:“擦,人家又没死。”
室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”
4、回宿舍路上,室友吹牛说:我三岁习武,五岁成名,八岁打败天下无敌手。。。
听后,旁边另一位悠悠地来了句:享年九岁。
5、考试前放松在走廊抽烟,老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟,等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声,口中说着对不起,手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。
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超级经典笑话【二】
经典笑话段子精选
当菜鸟遇见菜鸟:喂,第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿,别紧张,今天是我第一次便装执勤,也有点儿紧张。经典笑话段子精选就找,小编带你开心一夏!
经典笑话段子精选(一)
◆恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
◆兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
◆叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
◆让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
经典笑话段子精选(二)
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯,那天晚上,我准备好香烟、浓茶和水果,迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋,老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟,关心地问:“半夜三更的咋还不睡?”
“妈,我看球赛呢。”
“别骗妈了,我数来人,你爸年轻的时候也睡过沙发,”老妈一本正经地说,“可我没像你媳妇那么狠心,这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。
老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!”
我找理由:“老婆,我在倒时差。”
老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?”
我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!”
老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服,老太太说:“这几天电视里播什么欧洲杯,楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的,吵得我睡不着觉,头昏眼花的,还吃不下东西。您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。
这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。”
经典笑话段子精选(三)
◆遇到太有钱的人:哟,怎么打我的劫啊?换一个人吧,咱的钱实在太多了,不适合你抢。你抢了别人最多关几天,抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟:喂,第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿,别紧张,今天是我第一次便装执勤,也有点儿紧张
◆遇见太唠叨的人:你说什么?别急,慢慢说。打劫?你被谁打劫了,要不要我帮你报警?我没带手机,要不然我帮你报警?我知道你已经没有钱了,可是我的钱也刚被我老婆搜光了,其实我老婆也是“劫匪”啊,要不然我可以帮你打公用电话的
◆遇见债主:小子,出息了你啊,你抢别人的钱还我我没意见,抢我的不是白抢吗——我是要收利息的。
◆到银行打劫,遇见非常认真的工作人员:大姐,谁是你大姐?别瞎套近乎,请排队,要不,站在一米线外等着。
◆遇见小偷:哥们,咱们可是同行啊!你是体力劳动者,我是脑力劳动者,如今真是知识贬值啊,我到现在还没开张呢。
◆遇见更狠的人:别跑,把脚上那双鳄鱼皮鞋给老子脱下来!
◆遇见刘翔:你要是跑得比我快,就别干这行了。
◆遇见姚明:钱在我上衣兜里,自己拿,不够高?怎么不带个小板凳啊!
◆遇见刘谦:你现在看看你兜里的钱还在不?
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