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篇一:qq好的留言句子
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1.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
2.花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
3.什么是兄弟、兄弟就是一袋洗发膏都可以两个人一起用！
4.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
5.人生就像坐云霄飞车，一下子慢，一下子让措手不及
6.对不起，我不是故意让你暗恋我的。
7.不要忘掉别人生气时候说的话，因为往往那才是真相。
8.人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。
9.暗恋，就是一个人写两个人的故事
10.朋友，不是随便叫的，兄弟不是随便说的，所以我的兄弟很少。
11.朋友乃平常亲爱，兄弟为患难而生
12.人生如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活着是一种心情。
13.我的爸爸，是世界上最普通的爸爸，尽管他不说，可是我知道，他用尽全力在爱我。
14.谁都不必失落，适合自己的人生就是就是最好的人生。
15.兄弟和爱情之间，永远只有错误的选择。
16.如果人生真的如梦，为何醒不来
17.也许，许多人生下来就是用来想念的。
18.有一种成功叫细节，有一种策略叫忍让，有一种恋叫暗恋。
19.如果你讨厌我，我并不介意，因为我活着不是为了取悦你。
20.活着就要活出自己的一番风味
21.谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
22.暗恋是一场成功的哑剧，说出来就成了悲剧
23.美女无处不在，老婆无人取代。
24.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25.幸福是两个人的事情，分手是一个人的意愿
26.朋友没了可以再找，兄弟没了可以再交，自己的心没了，人就废了。
27.忍是一种眼光，忍是一种胸怀，忍是一种领悟，忍是一种人生的技巧，忍是一种规则的智慧。
28.如果你觉得不爽，你就抬眼望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
29.暗恋就是，一个人写两个人的故事
30.为什么暗恋那么好，因为暗恋从来不会失恋
31.不需要纷乱的尘嚣，只需要一颗同样鲜活着的心，照应着彼此。
32.只是暗恋，为何念念不忘。
33.人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。
34.活着是为了与你相遇，离开也是为了能相聚。
35.人生如戏，你们演戏我看戏。
36.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
37.兄弟永远有摩擦，朋友永远都是圆滑。
38.人生有时就像电脑，说死机就死机没得商量。
39.人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場
40.活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！
41.幻想是很美，但卻不多想，現實很複雜，吞噬了整個人生。
42.什么山盟海誓，因为这个世界有你们5个兄弟，不求同年同月生，只求同年同月死，这就是山盟海誓
43.人生如戏，戏如人生，主要看的是你有什么演技。
44.世上唯一不能复制的是时间，唯一不能重演的是人生。
45.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
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篇二:qq好的留言句子
1. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。 2. 花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。 3. 什么是兄弟、兄弟就是一袋洗发膏都可以两个人一起用! 4. 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。 5. 人生就像坐云霄飞车，一下子慢，一下子让措手不及 6. 对不起，我不是故意让你暗恋我的。 7. 不要忘掉别人生气时候说的话，因为往往那才是真相。 8. 人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。 9. 暗恋，就是一个人写两个人的故事 10. 朋友，不是随便叫的，兄弟不是随便说的，所以我的兄弟很少。 11. 朋友乃平常亲爱，兄弟为患难而生 12. 人生如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活着是一种心情。 13. 我的爸爸，是世界上最普通的爸爸，尽管他不说，可是我知道，他用尽全力在爱我。 14. 谁都不必失落，适合自己的人生就是就是最好的人生。 15. 兄弟和爱情之间，永远只有错误的选择。 16. 如果人生真的如梦，为何醒不来 17. 也许，许多人生下来就是用来想念的。 18. 有一种成功叫细节，有一种策略叫忍让，有一种恋叫暗恋。 19. 如果你讨厌我，我并不介意，因为我活着不是为了取悦你。 20. 活着就要活出自己的一番风味 21. 谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
22. 暗恋是一场成功的哑剧，说出来就成了悲剧
23. 美女无处不在，老婆无人取代。
24. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25. 幸福是两个人的事情，分手是一个人的意愿
26. 朋友没了可以再找，兄弟没了可以再交，自己的心没了，人就废了。
27. 忍是一种眼光，忍是一种胸怀，忍是一种领悟，忍是一种人生的技巧，忍是一种规则的智慧。
28. 如果你觉得不爽，你就抬眼望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
29. 暗恋就是，一个人写两个人的故事
30. 为什么暗恋那么好，因为暗恋从来不会失恋qq好的留言句子。
31. 不需要纷乱的尘嚣，只需要一颗同样鲜活着的心，照应着彼此。
32. 只是暗恋，为何念念不忘。
33. 人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。
34. 活着是为了与你相遇，离开也是为了能相聚。
35. 人生如戏，你们演戏我看戏。
36. 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
37. 兄弟永远有摩擦，朋友永远都是圆滑。
38. 人生有时就像电脑，说死机就死机没得商量。
39. 人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場
40. 活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久!
41. 幻想是很美，但卻不多想，現實很複雜，吞噬了整個人生。
42. 什么山盟海誓，因为这个世界有你们5个兄弟，不求同年同月生，只求同年同月死，这就是山盟海誓
43. 人生如戏，戏如人生，主要看的是你有什么演技。
44. 世上唯一不能复制的是时间，唯一不能重演的是人生。
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篇三:qq好的留言句子
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强 J了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
100、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床!
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篇四:qq好的留言句子
你知道吗！为了来踩你的空间，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。
第二天早上5点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了7元钱坐了一个小时的车，来到了城里。
已经中午了，于是就吃了一碗3元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时2元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个带太阳的QQ，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。
“你想干什么呢？”
“踩我朋友的空间啊，碍着你啦？”
小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。”
我奇怪的问：“那怎么踩啊？”
他还真不客气的说：“给我5元钱，我帮你。”
我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我5元钱，真想踩不到你踩他一脚。
就这样踩完你的空间了，手摸摸口袋，剩7元钱，刚好坐车回家了
我是路旁的一棵树，千百年来寂寞的等待只为你从路旁走过而为你倾倒——“不砸死你老子这辈子就白活了！”
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远津津有喂，睡觉永远是酣然而睡.....我真羡慕你，唉，其实像你那样做只猪也蛮好的！
打一开始我就觉的你与众不同，你是他们中的典范，你是淤泥中的青莲，是噪音中的天赖，毒水中的净土，是垃圾中的回收物~！〃！〃
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
路过而已 顺便踩下qq好的留言句子。
三、
为了来看[你]╲
系统提示我验证码错误1500次 ＼~゛，
系统繁忙↗2000次，
没有反应。╯2500次。
最后才显示>>..请不要在一分钟内重复留言--
我用头去撞[显示器]//.
结果陪了一千元网吧老板。.?
我穷困潦倒，沿街乞讨〆了两个月，▓ 终于凑够了5块钱。``⊕
手舞足蹈的跑去网吧给[你]留言.o
你不回访[你]对的起╰+我吗
四、！■□■□■□■□■ 看望朋友□■□■□■□■□■╮
╰★╮ 幸福 快乐 ★
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上苍送美意， 网上结识你； `
★。 默默祝朋友， 珍藏在心底； ★
‘★． 轻轻问候你， 淡淡牵挂你... ★‘
`★` 人生旅途互珍惜 ★`
★ 温馨相伴不离弃... ★
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好
朋友：
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.....平▎☆谢谢您真诚祝福来访☆******
.....安▎☆衷心祝愿朋友笑口常开☆
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祝隔屏相望的朋友平安健康！幸福快乐!
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篇五:qq好的留言句子
1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”qq好的留言句子。
24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。”
39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
41、 记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
42、 一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
43、 屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
44、 听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。
45、 一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(闪点情话网)误看为13超了。
46、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
47、 “宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
48、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
49、 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那
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