简洁搞笑3人小品剧本

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　　剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面我们来看一下搞笑的3人小品剧本内容吧。

　　三个男人一台戏

　　演员数：3人（3男）

　　甲：各位嘉宾，晚上好！

　　乙：晚上好，各位嘉宾！

　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

　　（乙和丙互视、纳闷。）

　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？

　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？

　　甲：那还用问，就是你们俩！

　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？

　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？

　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！

　　丙：土里土气地一句大俗话！

　　甲：什么大土话、大俗话？

　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。

　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！

　　甲：这话还土啊！

　　乙：那当然。

　　丙：当然啦！

　　甲：我是这样说的吗？

　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！

　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！

　　甲：那你们是怎么说的？

　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！

　　甲：那你（丙）呢？

　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。

　　丙：特错！这叫举一反二。

　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！

　　乙：两下子多小啊！

　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌）

　　甲：（对观众）看来今天来者不善！

　　乙：善者不来（翘起大拇指）。

　　丙：不来者善。（翘起大拇指）

　　乙：不善者来！（翘两个拇指）

　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！

　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！

　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

　　乙：（对丙）露两手怎么样？

　　丙：露三手！（伸出三根指头）

　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）

　　乙丙同声：请举手赞成！（举手）

　　甲：看到没有？大伙都高高举手！

　　乙：举手高高！

　　丙：举起高手！

　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！

　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！

　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！

　　乙：（手势）预备！

　　丙：（手势）开始！

　　甲：那咱们今天说点什么好？

　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！

　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！

　　甲：那咱们就开始啦！

　　乙：说吧！

　　丙：放吧！

　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？

　　乙：既俗又土！

　　丙：既土又俗！

　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？

　　乙：没问题！俗话——大侃！

　　丙：侃——大俗话！

　　甲：怎么个侃法？

　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！

　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！

　　甲：真的吗？

　　乙：假的吗？

　　丙：不真不假！

　　甲：要不要把你们俩都给换啦！

　　乙：那可不行！

　　丙：那绝不行！

　　甲：为什么？

　　乙、丙：老婆不答应！

　　甲：老婆要是答应了呢？

　　乙、丙：咱们不答应！

　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！

　　乙：（手势）预备！

　　丙：（手势）开始！

　　甲：你们是MM吗？

　　乙：不是，我是GG！

　　丙：我是男生！

　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

　　甲乙：（吃惊）

　　一个男人三台戏？

　　甲：分身术吧你！荒唐！

　　乙：三马分尸吧你！谬论！

　　丙：这话千真万确！

　　甲：千真在哪儿？

　　乙：万确在哪儿？

　　丙：一个男人一生中有三台大戏！

　　甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？

　　乙：恋人情人和爱人？

　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！

　　甲：是这样吗？

　　乙：真这样吗？

　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！

　　甲：嗯，有道理！

　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？

　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！

　　乙：使劲放吧！

　　甲：我这儿俗话多的是！

　　乙：赶紧吐吧，越多越好！

　　丙：使劲放吧，越多越臭！

　　甲：（愠色）这像什么话？

　　乙：假话！

　　丙：真话！

　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！

　　乙：(对观众)还真是俗话！

　　甲：那还有假吗？

　　丙：这还不真吗？

　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！

　　甲：还真会变！

　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

　　甲：男人没钱就变好？谁说的？

　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？

　　丙：我说的！说男人和女人的！

　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！

　　丙：想不想听我解释？

　　甲：说吧，神经病！

　　乙：放吧，精神病！

　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？

　　甲：嗯，有道理！

　　乙：哇，倒有理！

　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！

　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！

　　乙：他的俗话已经超过你哪！

　　丙：这叫超前意识！

　　甲：是吗？

　　乙：不是吗？

　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！

　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！

　　甲：你们想听吗？

　　乙：废话，快说！

　　丙：快说废话！

　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！

　　丙：他老婆更爱听！

　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！

　　甲：她爱听什么话？

　　丙：什么话她爱听？

　　乙：她最爱听的是下面的一句话！

　　甲：有话快说！

　　丙：没话慢放！

　　乙：西施出自情人眼！

　　甲：西施出自情人眼！？

　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！

　　甲：一点小意思！

　　乙：该你（丙）啦！

　　甲：是呀，赶紧放呀！

　　乙：使劲吐啊！

　　丙：你们就不害怕么？

　　甲：怕什么？有血快吐！

　　乙：什么怕？没血慢吐！

　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

　　甲乙：怎么着？

　　丙：泣人！难道你们就不怕么？

　　甲：我怕过什么？怕就不来!

　　乙：我什么怕过？不来就怕！

　　丙：那咱们可要君子一言。

　　甲：驷马难追！

　　乙：八马难追！

　　丙：巴拿马难追。

　　甲：快点放！

　　乙：快点吐！

　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？

　　甲：情人眼里出西施。

　　丙：你呢？

　　乙：西施出自情人眼！

　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？

　　乙：这像什么话？

　　甲：你（乙）听过吗？

　　乙：（摇头）没有哇！

　　甲：我听过吗？

　　乙：也没有！

　　甲：他（丙）听过吗？

　　乙：（摇头）更没有！

　　丙：我也是第二次听说！

　　甲：你是第二次听说？

　　乙：谁还说过？

　　丙：他（甲）还说过！

　　乙：他？（指着甲）

　　甲：（指着自己的鼻尖）我？

　　丙：ＯＫ！

　　甲：我什么时候说过？

　　乙：什么时候他说过？

　　丙：就是刚才！

　　甲：钢（刚）才？

　　乙：Just now?

　　丙：ＯＫ！

　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。

　　乙：他的屁刚才说过！

　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？

　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！

　　甲：胡说！那是你说的！

　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！

　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

　　丙：听到没有？他又说了！

　　甲赶紧捂嘴笑。

　　乙：他又说了，看到没有？

　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！

　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！

　　丙：道理可大着呢！比天，还大！

　　甲：那你就给大伙解释解释！

　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！

　　丙：那你们可要听好啦！

　　甲：观众们可以听好啦！

　　乙：听不好就别当观众啦！

　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。

　　甲：这没错！

　　乙：这不错！

　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？

　　甲：还真不能比！

　　乙：还不能真比！

　　丙：大家都爱西施吗？

　　甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　丙：西施都爱大家吗？

　　甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手）

　　丙：看到没有？大家都爱西施！

　　甲：他举手了，他不爱！

　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！

　　丙：大人不计小人过，他不是人！

　　甲：小人偏计大人过！人不是他！

　　乙：谁说我不是人？

　　丙：是人都爱西施！

　　甲：爱西施的都是人！

　　丙：不爱西施不是人！

　　甲：不是人就不爱西施！

　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？

　　丙：双管齐下，一箭双雕。

　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。

　　丙：东宫老婆，西宫情人。

　　甲：家花野花一齐养。

　　乙：老婆情人一肩挑！

　　甲：识时务者为俊杰！

　　丙：不识时务不俊杰！

　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！

　　甲：谁扯了？

　　丙：谁断了？

　　乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？

　　甲：活该！

　　丙：该死！

　　乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？

　　丙：解释什么？

　　乙：为什么西施眼里出情人啦？

　　丙：闹了半天，我差点给记忘了！

　　乙：快放啊！

　　甲：放快点！

　　丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！

　　甲：真的吗？

　　乙：假的吗？

　　丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！

　　甲：梦外情人？

　　乙：门外情人？情人都被赶出门来了？

　　甲：没错！

　　丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。

　　甲：没理也有理！

　　乙：有理也没理！

　　丙：所以说。

　　甲：情人眼里出西施！

　　乙：西施眼里出情人！

　　丙：ＯＫ！各打１００0。

　　甲：１０００分？

　　乙：满分的１０倍？

　　丙：１０００大板！（举手作打状）

　　甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）

　　乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）

　　丙：大错！这样！（翘两个大拇指）

　　甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！

　　乙：看来这个猪哥亮。

　　丙：还真猪也！

　　甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！

　　乙：我大哥大，他小弟小！

　　丙：我大姐大，他小妹小！

　　甲：你们两个臭鞋匠听着！

　　乙丙：你这个猪哥亮快点放！

　　甲：这回我可要来个最厉害的了！

　　丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！

　　乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！

　　甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！

　　乙：激流勇进，迎难而上！

　　丙：无坚不摧，战无不胜！

　　甲：垂死挣扎，负隅顽抗！

　　乙：（指着甲）缴械投降！

　　丙：（指着甲）缴枪不杀！

　　甲：皇帝头上敢动刀！

　　乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！

　　丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！

　　甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！

　　乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。

　　丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？

　　甲：我是四川人。

　　乙：我是上海人。

　　丙：那我呢？

　　甲：你是北京元谋人。

　　乙：你是首都类猿人。

　　丙：两个大傻瓜，两句大傻话。

　　甲：他憨瓜。

　　乙：他笨瓜！

　　丙：听好了，两个大蠢瓜。

　　甲：放吧，大哥大憨瓜。

　　乙：吐吧，小弟小笨瓜。

　　丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？

　　甲：怕。

　　乙：敢不怕！

　　丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）

　　甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）

　　丙：说我行我就行，不行也行。

　　乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！

　　丙：说你不行就不行，行也不行。

　　甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！

　　乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

　　甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

　　乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

　　丙：狼狈为奸，虎狼同党。

　　甲：（划船状）同心协力

　　乙：（划船状）协力同心

　　甲：（划船状）同舟共济

　　乙：（划船状）共济同舟

　　甲：（划船状）同甘共苦

　　乙：（划船状）同苦共甘

　　甲：（划船状）有福同当

　　乙：（划船状）有难同享

　　甲：不求同年同月同日来

　　乙：但求同年同月同日走

　　甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。

　　乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。

　　丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。

　　甲乙：枪打我？（各指着自己）

　　丙：我打枪！

　　甲：怎么没听到枪声？

　　乙：你还没倒呢！

　　丙：说完了吗？

　　甲：说完了！

　　乙：（指着甲）完蛋了。

　　丙：完蛋了好。下面该我出题了。

　　甲：尽管放吧，我保证战胜你！

　　乙：只管吐吧，我一定战败你。

　　丙：敢肯定吗？

　　甲：肯定敢。

　　乙：一定敢。

　　丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。

　　甲乙：欢迎热烈。

　　丙：要是你们对不出下联怎么办？

　　甲：他（乙）学狗叫。

　　乙：狗学他叫。

　　丙：好。小人一言。

　　甲：（指着丙）八马难追——小人。

　　乙：（指着丙）八狗追他——jian人。

　　丙：谁jian人了？

　　甲：你就是！

　　乙：就是你。

　　丙：大人不计jian人过，jian人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。

　　甲：说吧，jian人。

　　乙：jian人，说吧。

　　丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　甲：这叫什么俗话？

　　乙：这算什么俗话？

　　丙：那还用问，这叫大哥大俗话。

　　甲：错，这叫格言。

　　乙：对，这叫名句。

　　丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。

　　甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　丙：这算什么话？

　　乙：这像什么话？

　　丙：自私自利。

　　乙：自高自大。

　　丙：祸国殃民。

　　乙：罪大恶极。

　　丙：遗臭万年。

　　乙：死有余辜。

　　甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。

　　丙：什么大于天哪？比分子还小。

　　乙：什么大于天哪？还没原子大。

　　甲：不想听我的解释啊？

　　丙：快点吐！

　　乙：吐快点。

　　甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。

　　乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。

　　丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。

　　甲：我说你们两个真是老愚公老不死。

　　乙：谁愚公啊？

　　丙：谁不死啊？

　　甲：你们知不知道现在是什么世纪。

　　乙：二十一世纪啊。

　　丙：两千世纪啊。

　　甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。

　　乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？

　　丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？

　　甲：那当然了。

　　乙：当然在哪儿？

　　丙：在哪儿当然？

　　甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！

　　乙：简单在哪儿？

　　丙：在哪儿简单？

　　甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。地球上的一切生物都无忧无虑无虑无忧。那时候啊，范老先生激动万分、顺其自然、顺水推舟地说了句。

　　乙丙：哪一句？

　　甲：先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　乙：就是嘛。

　　丙：正是嘛。

　　甲：可是咱们的范老前辈范革命家范预言家早就预言道，在两千世纪里，一定。

　　乙丙：一定怎么着？

　　甲：不！“一定”太小了，“十定”会有人说。

　　乙丙：说什么？

　　甲：说，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　乙：这是他的预言吗？

　　丙：这预言是他的吗？

　　甲：那当然了。因为我就是范仲淹。（故意停顿）

　　乙：什么？你就是范仲淹？怎么没淹死啊？

　　丙：诶，你就是范仲淹？怪不得是阉党呢？

　　甲：谁淹死哪？谁阉党啊？

　　乙丙：就是你！

　　甲：我还没说完呢！

　　乙：你说完了。

　　丙：你完蛋了。

　　甲：我就是范仲淹——的传人。

　　乙：这还差不多。

　　丙：这还不多差。

　　乙：继续说。

　　丙：说续集。

　　甲：现在倒好，二十一世纪里，地球正处于膏肓时代。

　　乙：说得好。

　　丙：说得妙。

　　甲：什么大气污染哪。

　　乙：臭氧层破坏哪。

　　丙：沙尘暴啊。

　　甲：泥石流啊。

　　乙：洪水啊。

　　丙：水荒啊。

　　甲：森林破坏啊。

　　乙：生物绝种啊。

　　丙：气温升高啊

　　甲：气候失调啊。

　　乙：资源浪费啊。

　　丙：没有人性啊。

　　甲：等等等等，所有的所有。

　　乙：等等等等，全部的全部。

　　丙：等等等等，一切的一切。

　　甲：都让我强烈感受到，趁地球还没有死，及时行乐，乐此不彼。

　　乙：何乐而不为？

　　丙：不乐而为何？

　　甲：俗话说，忧死不如乐死，乐死大于忧死。

　　乙：有道理。

　　丙：是真理。

　　甲：就是嘛！所以呀，在两千世纪里，范老先生的话早就跟不上时代潮流了。咱们一定要将它好好地。

　　乙：修改修改。

　　丙：修正修正。

　　甲：应改为。

　　乙：先天下之乐而乐。

　　丙：后天下之忧而忧。

　　甲：答对。双百分加倍。

　　乙：我举手赞成。（举手）

　　丙：我赞成举手。（举手）

　　甲：好。成交。（作拍卖动作：右拳击左掌）

　　乙：精彩。

　　丙：挂彩。

　　甲：扯了半天，我的嘴巴都快扯不开了。怎么样，该你（乙）表演了。

　　乙：该我？

　　甲：是呀。

　　丙：YES！

　　乙：我不是已经说过了吗？

　　甲：谁说的？

　　丙：说谁的？

　　甲：你说的是哪一句？

　　丙：哪一句是你说的？

　　乙：（摇头晃脑）我说，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　丙：胡说！这是我说的。

　　甲：敢说！那是他说的。

　　乙：（摇头晃脑）我又说，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　丙：卑鄙！这是他说的！

　　甲：下流！那是我说的！

　　乙：哦，闹了半天，我还没说呀。真好意思。

　　甲：本来就没说，还好意思！

　　丙：本来就该说，不好意思！

　　乙：这么说，我是非说不可了。

　　甲：不说不可。

　　丙：不可不说。

　　乙：好！今天我就来个临场发挥，急中生智。

　　甲：狗急跳墙。

　　丙：兔急咬人。

　　乙：听好了，俗话好说，先忧天下之乐，后乐天下之忧。

　　甲：这像什么话？

　　丙：这话像什么？

　　甲：先忧天下之乐？你神经病哪你？人家都乐得不亦乐乎，惟独你忧得不亦忧乎！简直是忧极丧命！

　　丙：后乐天下之忧？你精神病哪你？人家都忧得不亦忧乎，惟独你乐得不亦乐乎！简直是乐极生悲！

　　乙：你们两个病神经哪！

　　甲：你神经病！

　　丙：你精神病。

　　乙：俗话说得好，生于忧患，死于安乐。

　　甲：错。生于安乐，死于忧患。

　　丙：对。死于忧患，生于安乐。

　　乙：何出此言，此言为何？

　　甲：俗话说得好，快乐长寿。

　　丙：郁悒成疾。

　　乙：就是嘛。我就是怕你们乐得不亦乐乎，乐过了头，最后会乐得个乐极生悲的下场。所以我内心里才十分的担忧，所以我才敢说先忧天下之乐。

　　甲：接着说。

　　丙：继续扯。

　　乙：而之所以我敢说后乐天下之忧，就是因为你们不听我的苦苦劝告，乐无止境，终于落得了个乐极生悲的下场。所以我才发自内心的高兴。明白了吗？两个大傻瓜！

　　甲：这大哥大傻瓜说得倒有理。

　　丙：这大姐大憨瓜说得蛮有理。

　　乙：怎么样，我的表演还真OK吧！

　　甲： OK！OK！一边呕吐。

　　丙：一边咳嗽。

　　乙：那下面可就该我先说了。

　　甲： OK！该你说。

　　丙： Monkey！你该说！

　　乙：那我就不客气哪。

　　甲：客气就不是他。

　　丙：对他不能客气。

　　乙：听好了！俗话说得好，上梁不正下梁歪。（指点着甲和丙）

　　甲：（对观众）他（乙）上梁不正。

　　丙：他（乙）下梁歪。

　　乙：快对呀！

　　甲：看我的，俗话说得好，下梁不正上梁歪。

　　丙：俗话好说，梁上不正梁下歪，梁下不正梁上歪。

　　乙：嗬，没想到这两个家伙够歪的哟！

　　甲：上梁歪一下。

　　丙：下梁歪半下。

　　乙：千万别歪倒了！咱们今天就把它扶正好不好。

　　甲丙：没问题。

　　乙：看好了，我先将它扶正。俗话说得好，上梁不歪下梁正。

　　甲：差点正了。看我的，下梁不歪上梁正。

　　丙：差点没歪。瞧我的，俗话好说，梁上不歪梁下正，染下不歪梁上正

　　乙：你（丙）站正了吗？

　　甲：你（丙）站歪了吗？

　　丙：你们说呢？

　　乙：（大声）立正！（丙立即立正）

　　甲：稍息！（丙立即稍息）

　　乙：立正。（丙又立正）

　　甲：稍息。（丙立即稍息）

　　乙：立正。（丙歪斜着身子）

　　甲：稍息。（丙不动）

　　乙：（对观众）看到没有？这家伙上脊梁不正下脊梁歪。

　　甲：（对观众）看清没有？这家伙下脊梁不正上脊梁歪。

　　丙：你们俩扯完了没有？

　　甲：扯完了。

　　乙：扯断了。

　　丙：扯断了就该我扯了。

　　甲：扯吧。

　　乙：断吧。

　　丙：这次我一定要来个特难的才行。

　　甲：我不怕难的。

　　乙：他（甲）怕女的。

　　甲：他（丙）怕不男不女的。

　　丙：听好了，我说了。

　　甲：说吧。

　　乙：放吧。

　　丙：俗话说得好，一二三四五，上山打老虎。

　　甲：住口！

　　乙：闭嘴！

　　丙：怎么哪？

　　甲：这叫什么话？

　　乙：这算什么话？

　　丙：你们说呢？

　　甲：儿话？

　　乙：老话？

　　甲：古代话？

　　乙：当代话？

　　丙：答对。儿话老话都是话。从儿童时代一直说到老年时代，从古代一直说到当代，其结果呢？

　　甲：什么结果？

　　乙：结什么果？

　　丙：儿话就长成老俗话了。所以这叫老俗话。

　　甲：老爷爷的话。

　　乙：老太太的话。

　　丙：岔打完了没有？

　　甲：打完了。

　　乙：不打了。

　　丙：不打了好，听好了，我从头再来。俗话说得好，一二三四五，上山打老虎。老虎没打到，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。

　　甲：嗬，够长的呵。

　　乙：够累的哟。

　　丙：快对呀。

　　甲：这东西我一看就会。

　　乙：那东西我不看就会。

　　丙：是吗？

　　甲乙：不是吗？

　　丙：谁先来？

　　甲：你（乙）先来。

　　乙：你（甲）后来。

　　丙：快放啊！

　　乙：听好了，（对观众）我要放长线，钓两条大鱼（甲丙）了。我的下联是，一、二、三、四、五，一二三四五，下山打松鼠，松鼠没打到，打到大老虎。（丙岔言，还真的像。甲岔言，还像的真。）老虎有几只，让我摸一摸，（作弹琴状）摸来又摸去，哆来咪发嗦。

　　丙：他在弹琴。

　　乙：对你谈情。

　　甲：他在说爱。

　　乙：对你说爱。

　　丙：你到底爱谁啊？

　　甲：是你老婆还是你老公？

　　乙：（变腔）I ＬoveYou！

　　丙：（问甲）他说什么？

　　甲：他说，爱老虎哟！

　　丙：哦，闹了半天，他爱老虎。

　　甲：他不爱老婆。

　　丙：爱老虎没错。

　　甲：爱老婆不对。

　　乙：答对。

　　甲：（故作吃惊）你有病哪你？

　　丙：（故作吃惊）你没病哪你？

　　乙：我头脑清醒，十分正常。

　　甲：爱老虎不爱老婆，你神经病哪你？

　　丙：不爱老婆爱老虎，你精神病哪你？

　　乙：你们两个才病神经！实话告诉你们，现在的老婆呀差不多都快变成老虎了！

　　甲： YES吗？

　　丙： NO吗？

　　乙： 所以呀，我一回家就赶紧叫一声。

　　甲：老婆——

　　丙：老公——

　　乙：老虎——

　　甲：真的？

　　丙：假的？

　　乙：我老婆马上回应一声。

　　甲：老公，回来了。

　　丙：老虎，回来了。

　　乙：（教训口吻）松鼠，回来了。

　　甲：老婆是老虎，老公是松鼠，小男人。

　　丙：老公是松鼠，老婆是老虎，伪丈夫。

　　乙：我说的是他（甲）。

　　丙：说得好。

　　甲：你胡说九道！我还没打呢！

　　乙：该你打了。

　　丙：该打你了。

　　乙：你准备打谁呀？打老婆还是打老公啊？

　　丙：肯定打老公。

　　甲：答对。

　　乙丙：（吃惊）啊？

　　乙：哈哈，模范老公！

　　丙：嘿嘿，英雄丈夫！

　　甲：哼！听好了，我的横批是，五四三二一，老婆发脾气，（丙岔言，果真是打老公。乙岔言，他敢打老婆。）脾气没发完，拳打脚又踢。（丙：最毒妇人心；乙：无毒不老婆。）

　　伤口有几起，让我指一指，指来又指去，五四三二一。

　　乙：（鼓掌）哈哈，精彩！五万四千三百二十一处伤。

　　丙：（鼓掌）哈哈，挂彩！五万四千三百二十一滴血。

　　甲：（鼓掌）哈哈，还得意，我说的是你们俩。

　　乙丙：我们俩说的是你。

　　甲：看把你们吓的。小男人，伪丈夫。

　　乙：我大男人。

　　丙：我真丈夫。

　　甲：好好，大家都是真男人、大丈夫行了吗？

　　乙：这还差不多。

　　丙：这还不多差。

　　甲：那咱们就言归正传了。

　　乙：言不外传。

　　丙：不言外传。

　　甲：那我先说了。

　　乙：慢着。

　　丙：停！

　　甲：怎么哪？

　　乙：我先说。

　　丙：他（乙）先说。

　　甲：（对观众）让他说。

　　乙：听好了，俗话唱得好，（用儿化音唱）我在马路边，捡到一分钱，（甲：他在唱歌；丙：他在歌唱。）把它交给警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点，我高兴地说了声，叔叔，再见！（招手动作）

　　甲：唱完了？

　　丙：完蛋了？

　　乙：你完蛋了！

　　甲：他（丙）没完蛋！我问你，这算什么话？

　　丙：这像什么话？

　　乙：这叫流行俗话。

　　甲：从哪儿偷的？

　　丙：偷哪儿的？

　　乙：这还用偷！

　　甲：不偷怎么来？

　　丙：不来怎么偷？

　　乙：我说你们俩怎么孤听寡闻，寡闻孤听哪！

　　甲：谁说的？

　　丙：说谁的？

　　乙：这流行歌曲也叫通俗歌曲。

　　甲：这谁不知道？

　　丙：谁不知道这？

　　乙：知道就好。通俗通俗，越通越俗。

　　甲：是吗？

　　丙： YES吗？

　　乙：所以说，通俗歌曲才算得上真正的俗话。

　　甲：一听就知道是诡辩！

　　丙：再听就知道是变鬼！

　　乙：谁说的？

　　甲丙：（同声）我说的！

　　乙：说谁的？

　　甲丙：（同声）说你的。

　　乙：（对观众）这回我倒要看看他们两个臭鞋匠是怎样变鬼的。你们俩谁先来？

　　甲：我说上联，你对下联。

　　丙：我对下联，你说上联。

　　乙：（对观众）一个狼一个狈。

　　甲：看我的，俗话唱得好，（唱）我在厕所里，捡到一块钱，把它交给XX（丙的名字）手里边，XX拿着钱，买了一包烟，我愤怒地叫了声，XX，坏蛋！

　　乙：（拍手）哈哈，精彩，甲XX在毛坑里捡到一块臭钱，最后竟变成了“丙”嘴里的一包烟，丙XX，你可真吸得津津有味啊！

　　甲：久久回味，回味久久。

　　丙：胡说！你九九八十一回味。

　　乙：（对观众）看到没有，窝里斗，狗咬狗。

　　甲：该你接力了。

　　丙：接什么力呀？

　　乙：对下联啊！

　　丙：这东西太简单了。还是不说的好。

　　甲：不说怎么好。

　　乙：说了未必好。

　　丙：非要我说吗？

　　甲：不说不可。

　　乙：不可不说。

　　丙：好好听着。

　　甲：快点放。

　　乙：放快点。

　　丙：俗话好唱，（唱）我从口袋里掏出大把钱，把它交给亲爱老婆手里边，老婆数完钱，使劲亲我脸，她高兴地叫了声，（女调）老公，我爱！（拥抱乙），老公，拜拜！（招手，离开几步）

　　乙：干吗去哪？

　　甲：美容美发、买时装去了。

　　（丙走了回来。）

　　甲：高级时装呢？

　　丙：在我老婆身上。

　　乙：美容美发呢？

　　丙：在我老婆脸上。

　　甲：是男人就该这样。

　　乙：是这样男人就活该。

　　甲：你怎么老唱反调啊？

　　乙：你怎么老弹正调哇？

　　丙：（对观众）看到没有？狼咬狈，狈咬狼。咬完了没有？

　　甲：咬完了！

　　乙：还没有！

　　丙：继续咬。

　　甲：要继续。

　　乙：继续到底。

　　丙：下面可该我出题了。

　　甲：该他出血了。

　　乙：他该出血了。

　　丙：说到吹牛，我倒想起了一句俗话中的真俗话。

　　甲：住口！

　　乙：闭嘴。

　　丙：怎么哪？

　　甲：别乱来，我替你说。

　　乙：别胡来，他替你放。

　　丙：你知道我要说哪一句吗？

　　甲：知道。

　　丙：你知道他要说什么吗？

　　乙：知道。

　　丙：知道就快放。

　　乙：快点放血。

　　甲：你要说的是下面一句。

　　丙：哪一句？

　　乙：快放啊！

　　甲：俗话说得好，吹牛不要钱，只要吹得圆。就是这句。

　　丙：大错！

　　乙：特错！他要说的是下面一句。

　　丙：哪一句？

　　甲：吐快点。

　　乙：吹牛吹得圆，就是不值钱。

　　丙：特错！

　　甲：大错！

　　乙：错在哪儿？

　　丙：我要说的是下面一句。

　　甲：哪一句？

　　乙：吐啊、放啊！

　　丙：听好了，俗话说得好，只有不要钱，吹牛才能圆。

　　甲：大错！照你这么说，不要钱的吹牛才是圆的？

　　乙：特错！按你那样扯，要钱的吹牛就是方的？

　　丙：当然哪！

　　甲：当然在哪儿？

　　乙：在哪儿当然？

　　丙：这么简单的道理你们就不懂？

　　甲：简单在哪儿？

　　乙：在哪儿简单？

　　丙：（对观众）两个臭鞋匠，还想当皮匠。听我解释。

　　甲：听他解手。

　　乙：让他解手。

　　丙：我来问你们，牛怎样吹才能吹得圆？

　　甲：使劲地吹呀！（动作）我吹我吹我吹。

　　乙：拼命地叫啊！（动作）快圆快圆快圆。

　　丙：就是因为吹牛不要钱，所以天下所有的人都可以尽情地吹牛！吹得越圆越好。每一个牛可以吹得比天还圆。可以将在座的每一位都吹到十万十千里之外。

　　甲：够厉害！比猴哥还猴哥。

　　乙：够狠的！猴哥都被他吹成猴 弟了。

　　丙：如果吹牛要钱的话，大家还敢吹牛吗？

　　甲：你敢吗？

　　乙：敢吗你？

　　丙：你吹得越圆，税交的越多。

　　甲：（伸出手）拿钱来。

　　乙：（伸出手）钱拿来。

　　丙：干吗？抢劫呀？

　　甲：交税！

　　乙：纳税！

　　丙：跟谁睡？

　　甲：跟他！

　　乙：跟你（丙）！

　　丙：我又没吹牛，凭什么睡觉？

　　甲：还说没吹。猴哥都被你吹到十万十千里了！还说没吹！

　　乙：敢说没吹！猴哥就让你吹成猴弟了。敢说没吹！

　　丙：怪你们没本事！

　　甲：怪你有本事！

　　乙：算你有本事。

　　丙：（伸出一只手对甲）拿钱来。（又伸出另一只手对乙）钱拿来。

　　甲：干吗呀？

　　乙：抢劫啊？

　　丙：交税、纳税！

　　甲乙：跟谁睡？

　　丙：跟我睡。

　　甲：你神经病哪你！我又没吹牛！

　　乙：你精神病哪你！吹牛又没我！

　　丙：就是因为你们两个病神经不会吹牛才要交税。

　　甲：岂有此理？

　　乙：胡扯此理！

　　丙：真有此理！

　　甲：谁说的？

　　乙：谁放的？

　　丙：实话告诉你们，两千世纪十一五计划明文规定。

　　甲：规定什么？

　　乙：什么规定？

　　丙：凡是不会吹牛的，哼！

　　甲：什么在哼？

　　乙：猪在哼！

　　丙：（学日本话）统统地交税！八格亚鲁，死哪死哪的！

　　甲：真的吗，小日本？

　　乙：假的吗，日小本？

　　丙：真的不会假，假的不会真！

　　甲：有什么了不起的！我XX也会吹！

　　乙：没什么大不了的！我XX更会吹！

　　丙：是吗？

　　甲：不是吗？

　　乙： NO吗？

　　丙：好！（拍手）下面掌声欢迎两个臭皮匠来一场精彩的吹牛大赛。

　　甲：我是诸葛亮。

　　乙：我是亮孔明。

　　丙：废话少说。开始！

　　甲：（捋袖子）看我的，大伙听好了，只要不交钱，吹牛必须圆。

　　乙：瞧我的，因为吹得圆，所以不交钱。

　　甲：除非吹得圆，否则就交钱。

　　乙：越是不交钱，越是吹得圆。

　　甲：如果吹不圆，吹牛就交钱！

　　丙：只要不交税。

　　甲乙：吹牛就得吹！

　　丙：诶，说了半天，嘴巴都说干了。

　　乙：呵，吹了半天，舌头都吹燥了。

　　甲：嘿，扯了半天，喉咙都扯痒了。

　　丙：你们俩可真会吹啊，把观众的掌声都给吹翻了。

　　甲：你更会吹，把他（乙）都给吹翻了。

　　乙：他（丙）翻了十万个跟头。

　　丙：你们吹完了吗？

　　甲：吹完哪。

　　乙：完蛋哪！

　　丙：停！

　　甲：干什么？

　　乙：叫什么？

　　丙：我想起来了。

　　甲：想什么呀？

　　乙：想谁呀？

　　丙：还有英语没有吹！

　　甲：英语你也敢吹？

　　乙：你敢吹英语？

　　丙：俗话说得好，不吹ABC，不能算真吹！

　　甲： YES吗？

　　乙： NO吗？

　　丙：ABC不吹，吹了也白吹！

　　甲： TRUE？

　　乙： False？

　　丙：不吹白不吹！

　　甲：吹了白吹！

　　乙：白吹谁不吹！

　　丙：谁先吹？

　　甲：你先吹！

　　乙：我后吹！

　　丙：那，在下可就不谦虚哪！

　　甲：在上骄傲！

　　乙：在下自大。

　　丙：那我就开始哪！

　　甲：Begin！

　　乙：Start！

　　丙：女士们、先生们，See you later！Kiss you！（飞吻动作，挥手离场）

　　甲：先生们，女士们，Miss You！Good bye！（挥手离场）

　　乙： My dear friends，I love you！Byebye！（挥手离场）

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