小品双人搞笑剧本

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　　小品一直以来都是很多人最爱的艺术形式，下面就是小编为您收集整理的小品双人搞笑剧本的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！

　　小品双人搞笑剧本（一）

　　（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

　　（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

　　（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

　　甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

　　甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

　　乙：哎呀！是谁在踢我！

　　甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

　　乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）

　　甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

　　乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

　　乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

　　甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

　　乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

　　甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

　　乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

　　甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

　　乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

　　甲：那你就说说吧。

　　乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

　　甲：不知道。

　　乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

　　甲：甲鱼蛋？

　　乙：就是老百姓所说的王八。

　　甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

　　乙：差不多可以这么说！

　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

　　乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

　　甲：长！千年王八吗！

　　乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

　　乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

　　甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

　　乙：你说对了，用处大的很呢！

　　甲：你们的传单上写着："先免费检测，后买药".检测的地方在哪呀？

　　乙：哦！我就是检测师，就在这里。

　　甲：你？

　　乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

　　乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

　　甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

　　乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 .你听我的就行了！

　　甲：行！全听你的。

　　乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

　　甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握……好像不把握……

　　乙：别紧张！

　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

　　乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

　　甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

　　乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

　　乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

　　甲：什么血够了，我看都多了！

　　乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

　　甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

　　乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老人带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

　　甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

　　乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

　　甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

　　乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

　　甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

　　乙：听我的没错！下来吧。

　　甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

　　乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

　　甲：大夫，我左手不行。

　　乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

　　乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

　　甲：那我诊断究竟是啥病啊？

　　乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，"先天性产后风湿"!

　　甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

　　乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

　　甲：那要是还疼呢？

　　乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

　　甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

　　乙：这是什么话！

　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

　　乙：老同志！我还没说完呢……！

　　《瞎检测》修改版

　　《瞎检测》"爆笑四川方言小品"冷幽默 主创；吴所谓

　　甲；是一名老实巴交农民老人，既是风湿病患者，又有严重的老花眼。

　　乙；经营私人诊所的老板，有严重的近视眼。

　　道具；两把椅子、书桌、床、眼镜、小刀、白大褂、笔。

　　（舞台内，医生趴在地上找眼镜，一直到老人出场介绍完毕才从书桌后面趴出来）

　　【老人】 （往舞台中间走，老花眼，虚着眼睛走路，把头抬得有些高，像在找东西。）"我这个风湿病呀！得了好多年，为了看病，用了不少的冤枉钱，最近我听到说有种药叫啥子‘王八丹’，摊子就摆在都江堰（备用词；"河边边"）。看嘛！人老了，眼睛又不相干，明明就这么大个塌塌，我都找了大半天…"（老人虚着眼睛走到舞台中间，看见，医生正趴在地上摸眼镜。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。老人眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

　　【老人】呀！这个卖药的地方养条狗整啥子呢？（虚着眼睛再看了下）哟！…毛色好哦！（这时，医生爬着退出书桌，老人照着医生的屁股就是一脚，大声喊）敢咬我！老子踢死你！

　　【乙】哎哟！（摔倒，爬到老人脚下，摸到眼镜带上，贴近老人慢慢站起身，）爬哦！…（口水喷了老人一脸）

　　【老人】 （边擦口水边道歉）对不起！对不起！我还以为是条狗得！

　　【乙】（气愤）见到过这么大的狗没得嘛？

　　【老人】（憨厚摇头）没有！

　　【乙】（气愤）没有！——那你还整我一脚？

　　【老人】（特别歉意）实在对不起！我眼睛不好，看啥子都是一砣一砣的，

　　【乙】（气愤）老不死的，滚！

　　【老人】（边走边自言自语的说）都怪我这个眼睛！现在药又买不成了。看样子这个"王八丹"跟到我无缘咯！…

　　【乙】（一听是来买药的，表情来了个180度大转弯，笑着喊）老人家！老大爷！大爷！爷爷！来来来，坐到说。（慌忙递了把椅子）

　　【老人】（老人边摸说边坐了下来）对不起哈！刚才你趴在地上整啥子呢？我还以为你要咬我得！

　　【乙】我眼睛近视得很，刚才我在找眼镜，没得眼镜的话，我跟到瞎子差不多。

　　【老人】（虚着眼睛找了一圈）一个人呀？

　　【乙】（假打）多得很！他们都忙去了！

　　【老人】：那你这个"王八丹"看样子好卖哦！

　　【乙】就是！你晓得我们这个"王八丹"是咋个炼出来的不？

　　【老人】（憨厚摇头）不晓得。

　　【乙】给你说嘛！这个"王八丹"呀！是从甲鱼蛋里头提炼出来的！

　　【老人】甲鱼蛋！?

　　【乙】（拉着老人的手说）"甲鱼"也就是老百姓所说的"王八".

　　【老人】哦！王八蛋提炼出来的！

　　【乙】准确的说是——王八蛋里面提炼出来的！

　　【老人】那！你这王八蛋里面有啥子好东西呢？

　　【乙】（一本正经的反问）我先问你——王八的寿命长不长？

　　【老人】长！千年王八得嘛！

　　【乙】你想嘛——王八生活在水头的，那么湿的地方，它咋不得风湿病呢？

　　【老人】这个只有王八自己才晓得！

　　【乙】我给你说嘛！这个王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，然后就做成"王八丹"了。（边说边取下眼镜哈了口热气，东摸西摸的居然用老人的衣角擦拭）

　　【老人】（突然吓得跳起来，咔嚓眼睛掉地）哎呀！有耗子！

　　【乙】（回过神来，自知理亏，虚着眼睛回答）不可能！（随后准备爬在地上摸找）

　　【老人】（思绪片刻说）喂！你们广播上好像说的"先免费检测，后买药哇！"

　　【乙】（一惊！摸了摸自己的屁股起身说）来嘛我给你看一下！

　　【老人】（自动靠拢）

　　【乙】我们的检测主是两个方面来看，首先采一滴血，看看血粘稠度！（医生摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀说）把耳朵伸过来！

　　【老人】（捂住耳朵）喂，哪里有从耳朵上采血哦？

　　【乙】这个就是我们"王八丹"与众不同的地方！

　　【老人】（老人将信将疑的把头伸过去，医生用手摸着拽住了老人的耳朵）

　　【乙】不要动哈！（只听见，呀！的一声，老人的耳朵被医生割开了一个长口子，血不断地流出来）

　　【老人】喂，我好像是听你说采一滴血，不是一斤血哦！

　　【乙】好了！（在桌上摸了一张抹桌帕并抹了抹桌子后递给老人）包到。

　　【老人】（接过包好耳朵）

　　【乙】现在你趴在床上脑壳向到外头，我去拿温度计给你检测第二项。（说完摸到桌子后面，拿出一支笔）

　　【老人】（慢慢摸到床边自语道）酒精是不是过期了，好大个味道哦！?…

　　【乙】（过了一会，医生摸索着来到了床前，摸着老人的屁股说道）抬起点！！（老人把臀部向上抬了抬）嘴巴张开！（又摸了摸说）你带这么大一个口罩做啥子嘛？来！把口罩脱了！

　　【老人】口罩？我没带口罩哦，医生，你搞错了！那是我屁股，脑壳在这边！

　　【乙】我喊你把脑壳向到外头，你要把屁股向外头！（医生摸到老人的头部）你现在说——啊！

　　【老人】（老人的脸被笔插来插去，打了个喷嚏）啊…啊欠！（含着笔问）医生，风湿病好像不是这么检查吧？

　　【乙】（学狗叫）旺！旺旺…你再东说西说我咬你哈！要不然拿给我踢一脚！

　　【老人】（没有再出声）

　　【乙】过来我看一下温度！（从老人嘴里取出笔，贴在眼睛上看了看，又闻了闻说）看来你还有妇科病哦！

　　【老人】（老人从床上慢慢下来说道）啊——！

　　【乙】（有点严厉）你风湿病好多年了？

　　【老人】（憨厚老实）我妈妈说我生下来就有了，下雨的时候我周身都疼！

　　【乙】凭我多年的经验，可以负责的给你说，你得的是"先天性产后风湿病"!而且伴有轻微的妇科病。赶紧服用‘百病丹’吧！保证你不会再疼了！

　　【老人】那要是还疼呢？

　　【乙】那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

　　【老人】我晓得了，你是说死了就不疼了！

　　【乙】这是什么话！

　　【老人】（挖苦）医生，你太神了！我太佩服你了！钢笔都可以测体温！（老人转身往外走，嘴里不停的说）王八蛋里能提炼得出来啥子好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

　　【乙】喂！老人家！我还没说完…！

　　小品双人搞笑剧本（二）

　　一句话的事儿

　　刘文颖 刘海涛

　　时间 夏季一夜晚

　　地点 某小区楼下花园

　　人物 朱蔡——32岁，家庭煮夫，上海人。

　　罗奔——30岁，事业男， 北方人。

　　【舞台中央放一连椅。】

　　【幕后传来两个女人的声音"你给我滚出去！"（关门声）。】

　　【朱和罗分别从舞台两侧上，朱身着围裙，手拿铲子；罗身着西装，提公文包。】

　　二人朝舞台两侧喊

　　朱、罗 凶什么凶！哼！

　　朱 告诉你，没我你就吃不成饭！

　　罗 告诉你，没你我照样吃饭！

　　朱 告诉你，别老在外面跑，再跑福布斯你也上不了！

　　罗 告诉你，不让我跑我偏跑，福布斯我肯定上得了！

　　【二人边喊边往台中不知不觉走到连椅旁，见对方指着自己，四目相对！】

　　朱、罗 说谁呢？（回头一想）

　　朱、罗 没说你！

　　朱、罗 也吵了？

　　朱、罗 没有！

　　【二人尴尬的坐下！】

　　朱 （尴尬的）呵呵……

　　罗 （挠头）呵呵……

　　【同时回身，四目相对。】

　　朱、罗 听见了？

　　朱、罗 听见了！

　　朱、罗 嗨！

　　罗 （拿出烟）抽一根？

　　朱 这习惯不好的，太太不让！

　　罗 哟，大我，妻管严吧！（点烟）

　　朱 什么意思？（一本正经的）我，我从来不怕老婆的，跟你说，她现在正在家闭门思过呢！我跟她说了不想好我坚决不回去！

　　罗 （拍朱）这才像个爷们！跟你说，我那口子现在也在家写检讨呢！（对内）告诉你，写不到两千字别叫我回去！

　　朱 真爷们！

　　罗 看样子，经常闭门思过吧？

　　朱 也不是太经常，一个星期我就有五天是在外面的了。

　　罗 哦！啊？

　　朱 （尴尬的）这五次是……是我实在对她忍无可忍夺门而出，她都拉不住我的……

　　【朱欲解释，被罗拦住！】

　　罗 （心领神会的）明白！

　　朱 检讨经常写吧？

　　罗 （顺口溜出）不多，一星期我写不到十张。（欲解释）我……

　　朱 不用解释，我懂得！

　　【二人尴尬的相视一笑。】

　　朱 打算什么时候回去？

　　罗 回去？有天为盖地为床！这么宽敞回去干吗？你呢？

　　朱 听说今晚有流星雨，千年不遇，哦也不回去了！

　　罗 流星雨，报道没说呀？

　　朱 （尴尬的）小道消息！等等看吧！

　　罗 那我和你一块等等看看！都住一个小区，原先怎么没瞧见你！

　　朱 可能是咱们两个人时间、地点有点错位，穿越了！

　　罗 现在流行穿越，大我，怎么称呼？

　　朱 姓朱名蔡！

　　罗 做菜？现在流行家庭煮夫，您这名字跟您这行头挺搭的！我罗奔！

　　朱 可不行的，为吵个架就玩裸奔不值得，叫你公司的人知道还不笑掉大牙！

　　罗 我是说我叫罗奔，姓罗的罗，奔跑的奔，罗奔！

　　朱 （尴尬的）不好意思哦！最近的社会很疯狂，让我的想法也很疯狂，我想多了，别介意！好吧啦！

　　罗 大我上海人？

　　朱 恩那！

　　罗 上海男人好啊！

　　朱 好什么好啊！

　　罗 （看朱）讲一口海派细腻普通话，戴一秀才眼镜，系一方格围裙，又能看孩子，又能炒菜做饭，别说跟你很像啊！怪不得我老婆天天跟我唠叨，要嫁就嫁上海男，既会做饭又浪漫！

　　朱 还是你太太懂我们哦，哪像我老婆，嫌我太居家，说一个大老爷们整天围着厨房转像什么样子！还说一个男人如果你不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的！你说她整天不着家，我不居家谁居家，现在她反倒痛苦了，真是白天不懂夜的黑！

　　罗 大我，知足吧，至少她不会经常唠叨你，哪像我老婆，我一回家她就对我唇枪舌剑，搞的我家就像一个没有硝烟的战场。本来商场就如战场，我好不容易从外面的枪林弹雨中突围出来，得！这又被阻击了，和自己人交上火了！

　　朱 我倒希望有个唠叨的，可我老婆天天是我睡了她来了，我醒了她走了，有时候想hold不住一下，不是她睡的太死叫不醒，就是用无影脚一踹，外加一句"走开！"这满身的欲火立马浇灭，自从有了孩子更是想都不想，我现在就是一"无想法、无需求、无欲望"的三无产品！

　　罗 我倒不是三无产品，可我更难受，刚开始人家说刚结婚先玩玩，好，那咱就先收起想做爸爸的心，好不容易等她玩够了，得，我更惨了！自从我们决定要孩子后，我就像一台昼夜不停的发电机，白天上班晚上造人，你不知道？我们卧室那墙上贴的满满的全是小孩的画报，睁开眼一小女孩瞅着你，再睁开眼又一龙凤胎瞅着你。

　　朱 那你不会闭上眼睛？

　　罗 闭上眼更惨，一群孩子瞅着你啊，跟那《咒怨》似的，搞得我天天做恶梦，那事儿一点心情也没有！你说我还能行吗？

　　朱 知足吧，侬看我娶个女强人做老婆，我现在根本不是她丈夫，而是一个给她洗衣做饭看孩子另外让她撇去大龄剩女称号的男保姆！

　　罗 （回忆）你说谈对象那会儿我没觉着她这么唠叨啊？

　　朱 （甜密的） 哎，就觉得小嘴挺甜的！

　　罗 （模仿女生）亲爱的，为了你的奥迪，我的迪奥，还有以后咱宝宝的奥利奥，我们结婚后，你跑外我主内，咱们一起努力奋斗。

　　朱 （模仿）蔡，我就喜欢你居家的样子，我不需要你赚多少钱，家交给我就行，我就喜欢回家能看见你端着盘子对我笑！当时我心里那个美啊，谁想到这一结婚全变了，我是端着盘子笑了，可她……每天光鲜亮丽的出门，醉醺醺的回家，活脱脱剥夺了我做爷们的权利！

　　罗 你说原先我怎么没发现白雪公主其实是恶语伤人的老娘们的化身。

　　朱 你说原先我怎么没发现花木兰的成功其实是因为内分泌失调导致的！

　　罗 我这个倒在花苞裙下面的王子结婚后最终成了阶下囚。

　　朱 我这个曾经风流倜傥的帅我最终升级成坐在床边等她回家的怨妇。

　　罗 我不喜欢一回家就面对一张苦瓜脸，然后质问我"怎么现在才回来？"

　　朱 我不喜欢她满身酒气的回家，问我"孩子睡着了没有？"

　　罗 我不喜欢她变得越来越斤斤计较。

　　朱 我不喜欢她对我越来越不关心！

　　罗 我不喜欢她越来越疑神疑鬼，"呀！这是谁的头发？"

　　朱 我不喜欢她越来越像个爷们似的，"蔡，这是这个月的生活费，你随便花！"

　　罗 谁能吹干我这颗潮湿的心呢？

　　朱 谁能滋润我这亩干涸的地呢？

　　罗 我要反击！

　　朱 我要解放！

　　朱、罗 我们要拯救自己！【音乐】……

　　小品双人搞笑剧本（三）

　　A:我们儿，爪子在？

　　B:等车。

　　A:等车？摆这么便秘的表情干啥呀？

　　B:我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？

　　A:爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！

　　B:唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……

　　A:我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句："看你妹啊！"逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮："我！你怎么也来逛街？"

　　B:然后呢？

　　A:然后就没有然后了。

　　B:是怪蛋疼滴！为了缓解我复杂的心情，咱嚼嚼舌。

　　A:好吧，你说吧，免得憋出内伤。

　　B:嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

　　A:你长得那叫个"秀色可餐"啊——看一眼就饱了！

　　B:你嘴咋就那么毒呢？农药喝多了吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了！

　　A:跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？

　　B:我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！

　　A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？

　　B:兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！

　　A:loser男，我能问你几个问题吗？

　　B:你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊！你说。

　　A:用一句话证明你去过三中厕所。

　　B:组队抢坑，一坑难求！

　　A:用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。

　　B:如果没有土豆，三中将会怎样？

　　A:用一句话证明你体验过三中月假。

　　B:开始了吗？不！已经结束了！

　　A:听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！

　　B:你这么说我，你莫也还可以？

　　A:那可没骗你！

　　B:当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？

　　A:我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！

　　B:那如来佛主和玉皇大帝谁大？

　　A:谁说寒暑假不补课，谁就大！

　　B:苏轼《蝶恋花》中"墙外行人，墙里佳人笑"这句话表达了什么感情？

　　A:兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！

　　B:我们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。

　　A:这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。

　　B:不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。

　　A:说下看。

　　B:前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字！

　　A:啥子？

　　B:校牌呢？

　　A:哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！

　　B:不可能吧？什么字？

　　A:借点钱！

　　B:我去！

　　A:算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

　　B:既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。

　　A:说说看。

　　B:我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊："广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊！"

　　A:"泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走！"

　　B:挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊？

　　A:说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……

　　B:再接再厉？

　　A:再来一年！

　　B:是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

　　上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！

　　A:下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！

　　B:横批：永垂不朽！

　　说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗？

　　A:是的，老师说是为了体现人性化。

　　B:我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了！（配乐）

　　A:是挺人性化的。

　　B:上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了！（配乐）

　　A:呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！

　　还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？

　　B:他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，()就是把住宿费睡够本了。

　　A:我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。

　　B:他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！

　　A:我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？

　　B:我琢磨着，可以赐你个别名。

　　A:啥？

　　B:八戒！

　　A:好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！

　　B:你法号是啥？

　　A:无（悟）能！做事一事无成，人送外号"无能"!

　　B:那好，八戒，跑两步给师傅看看！

　　A:干啥？

　　B:为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。

　　A:看看！我可是搞笑小品剧本肉男！

　　B:那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？

　　A:……肥肉、瘦肉、五花肉！

　　B:我看你就是口井，横竖都是二！

　　A:说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！

　　B:我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　A:对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！

　　哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？

　　B:唱吧，我把耳朵堵着。

　　A:"寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……"（《军中绿花》调）

　　B:唉~我们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！！！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了！

　　A:唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……

　　完

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