优秀的中学生相声剧本
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相声、小品是我们国特有的文化艺术，它以幽默、反串等丰富多样的形式给观众带来无限的欢乐，下面是优秀的中学生相声剧本，为大家提供参考。
优秀的中学生相声剧本1、与众不同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！
优秀的中学生相声剧本2、上班梦
乙：这个节目是相声，由我给大家表演。一个人说呀，叫单口相声；两个人说的，叫对口相声……
甲：您好啊！
乙：您好您好！
甲：您家里人好啊！
乙：我家里人好！谢谢您！
甲：您贵姓啊？
乙：啊？说了半天还不知道我叫什么呢？
甲：对不起啊，我有日子没去过海洋馆了。
乙：哎，你这叫什么话呀？我跟海洋馆有什么关系？
甲：不是，我就是忘了。
乙：我叫***
甲：哦，对对对。想起来了，想起来了。
乙：这才想起来。
甲：你不是说相声的吗？
乙：对啊。
甲：我就喜欢听您的相声。
乙：是吗？
甲：相声好啊。
乙：是啊。
甲：给人带来愉快和欢笑。
乙：没错。
甲：不过相声不好说。
乙：您说得对，我们相声演员天天得练功。
甲：练什么功？
乙：相声演员四门功课……
甲：这知道，望闻问切。
乙：那是中医。
甲：唱念做打。
乙：那是京剧。
甲：吃喝玩乐？
乙：那是你。
甲：你怎么知道的？
乙：嗨。敢情这位还真这样。
甲：我的这些优良传统，你一个人知道就行了，别去给我宣传去。
乙：他也知道不好意思。
甲：对，我这人做了好事，从来就不留名。
乙：这是好事呀？
甲：我现在不这样了。
乙：那您什么时候这样呀？
甲：我上幼儿园之前这样。
乙：哦，嗨，上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。
甲：关键是我这人笨。
乙：您谦虚。
甲：你说，后来我都上小学了，连汽车还不会修呢。
乙：那么点小孩谁会修汽车啊？
甲：这么说你那时候也不会？
乙：不会呀。
甲：这么说那时候咱俩一样。
乙：可不一样嘛。
甲：哦，我说那时候家里大人老说我傻呢。
乙：我听这话怎么那么别扭。
甲：后来我发奋图强。
乙：哦，后来知道用功了。
甲：那墙图的呀，那个白啊……
乙：嗨，刷墙啊？
甲：刷墙干嘛？用功。功夫不负有心人啊，我终于大学毕业了。
乙：哦，毕了。
甲：什么叫毙了？毕业了。
乙：哦，毕业了。
甲：毕业以后开始找工作。
乙：准备走入社会。
甲：现在工作不好找。
乙：人才太多。
甲：过去要是个高中生，半个知识分子。
乙：那时候十五六岁就工作了。
甲：现在你要是个高中生，还算半个文盲呢。
乙：现在普及教育了。
甲：过去是个大学生，各单位抢着要。
乙：是啊。
甲：现在是个单位，大学生抢着去。
乙：倒过来了。
甲：那天我在网上给几个公司投了份简历。过了几天，我上网一看，有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：没有，电子邮件的系统退信。
乙：嗨，敢情没发出去。
甲：我又重新发。过了两天，又有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：还是系统退信。
乙：嗨。赶紧换邮箱吧。
甲：哎，不应该啊，我在试试。
乙：认死理。
甲：过两天，又有回信了。
乙：还是系统退信。
甲：你这个人怎么不盼人点好。
乙：我不说系统退信你也得说啊。
甲：这回是我投简历的那个公司，给我发的邮件。
乙：嚯，有回音了。
甲：我马上打开邮件，看人家公司给我的这封系统退信。
乙：嗨，还是系统退信。
甲：我全让你给绕道糊涂了。
乙：谁呀。
甲：我一看有家公司给我发的这封信，让我去面试。
乙：好啊，这是好事啊。
甲：是啊，让我去面试。多好，让我去到那儿和面试一试。
乙：咳，敢情招的是厨子。
甲：厨子干嘛？面试。这说明我有希望啊。
乙：对啊。
甲：就是有一点不好。
乙：怎么呢？
甲：公司离我家远了点。
乙：有多远啊？
甲：反正得倒三四趟车，估计2个多小时吧。
乙：那是不近。
甲：不近我也去，创业嘛，不吃点苦哪行啊。
乙：没错。
甲：吃得苦中苦，方为人上人。
乙：对。
甲：干活麻利脆，还得细留神。
乙：这都谁说的？
甲：就是这意思。
乙：道理对。
甲：对，把它倒里头就对了。
乙：什么叫“把它倒里头就对了”，倒土来了是怎么着？
甲：所以我第二天一早，收拾整齐，我就去那个公司了。
乙：真去了。
甲：那是，虽然说路远了点，但是您别忘了，孟子曰，吃得苦中苦，方为人上人。干活麻利脆，还得细留神。
乙：这句又搁孟子身上啦。
甲：想着孟子这句话啊，我挤上了公共汽车。
乙：孟子就没这么一句。
甲：早上坐公交车就是一个字。
乙：哪个字？
甲：真挤。
乙：这是一个字吗？
甲：上去连个扶的地方都没有。
乙：公交车上有扶手。
甲：是，扶手上扶着的全是手。
乙：嗨。
甲：根本就没地方扶。一会儿，又上来了十几个人。
乙：更挤了。
甲：这下站得倒稳当了。
乙：怎么呢？
甲：我想倒都没地方倒了。
乙：太挤了。
甲：现在我明白了，国家为什么提倡全民健身？
乙：为什么呀？
甲：你身体不好真挤不了车啊。
乙：是这意思吗？！
甲：倒了4趟车，终于到了。
乙：那就赶紧去人家公司面试吧。
甲：我到了那个公司，跟前台的工作人员说明情况以后，前台工作人员把我领到了会客厅。让我少坐片刻。我在会客厅等了会儿，进来一个人。
乙：经理来了。
甲：我站起来“经理，您好！”“你好，坐下吧。”我说“您怎么还拿着笤帚啊？”
乙：啊？
甲：“我看这儿有点土，过来扫扫。”我说“哎哟，您真是可亲可敬啊，都当了经理了还这么热爱劳动。值得大家学习啊。”“不，我就是打扫卫生的。”
乙：嗨。认错了。
甲：我说“您不是经理啊？”“我一直想当，他们不让我当。”
乙：那经理是想当就当的吗？
甲：我说“得，您忙着，您忙着。我帮您扫啊？”“不用不用。这就扫完了。”扫完地，他出去了。一会儿，又进来一人。这个人显得深沉，两双眼睛里诚恳中带着智慧。“你来面试啊？”
乙：经理来了。
甲：经理了解了一下我的情况。以前在校时找过工作没有、从事过什么工作、从事过多长时间、情况怎么样，还问我都会什么、希望自己的工资待遇能够到多少，等等一系列问题吧。
乙：最后怎么样？
甲：经过我们长达半小时的会谈，双方对我应聘工作这个问题达成了共识。会谈期间，双方本着友好和平的态度就我的工资待遇问题也进行了磋商，最终敲定为。。。
乙：多少？
甲：我不告诉你。
乙：海。他还保密。
甲：老总说“行，你就先做市场这一块吧。明天就来正式上班。”
乙：录用了你了！
甲：根据牛顿第一定律来分析他刚才的这句话，应该是录用我了。
乙：这又碍着牛顿第一定律什么事啊？
甲：行了，这下踏实了。
乙：就是。
甲：当天晚上我早早的睡觉了。可是激动的心情让我又睡不着。
乙：高兴的。
甲：我躺在自己那柔软的硬板床上。
乙：怎么柔软还硬板床啊？
甲：硬板床上我扑了两层褥子，就当席梦思睡了。
乙：还挺能凑合。
甲：我高兴啊，我憧憬着我美好的未来。我闭上眼，幻想着几年以后，我就是公司的骨干，我就是公司的肿瘤砥柱。
乙：肿瘤？那就该开刀了，那叫中流砥柱。什么学问啊？
甲：中流砥柱。那时候，我经常去外地出差，公司给我佩了专车。
乙：想得还挺好的。
甲：果然，几年以后，我终于在公司干出了名堂，我是公司销售人员中业绩最优秀的，是公司的销售状元。
乙：行啊！
甲：公司老总越来越器重我。我出差还真给我派了专车。
乙：还真跟你想得一样。
甲：那天我去唐山出差，见客户。我看了看我坐的专车，气派。
乙：是吗？
甲：这小轿车啊，怎么看高级不高级？
乙：怎么看？
甲：看长度，和宽度。
乙：哦，看长和宽？
甲：哎，越长越宽的小轿车越上档次。你看桑塔纳，比夏利也长也宽吧？
乙：是啊。
甲：比夏利就上档次。
乙：对。
甲：你看本田比桑塔纳也长也宽吧？
乙：是啊。
甲：比桑塔纳上档次。
乙：对。
甲：你看卡迪拉克，比本田也长也宽吧？
乙：是啊。
甲：比本田又上档次。
乙：对。
甲：卡迪拉克那里头还能放个小桌子。
乙：对，
甲：桌子上放两个高脚杯，一瓶XO。
乙：就是高级。
甲：旁边放一盒高级香烟。
乙：哦。
甲：还有点小点心。
乙：对啊。
甲：什么小蛋糕啊，花生米啊，酱肉啊，还一盘炒韭菜。
乙：这是小点心吗？
甲：旁边有一个电饭锅，蒸着饭。
乙：嗨。到车上过日子去了。
甲：就是这意思。
乙：没弄个灶台啊？
甲：没法弄。老得换煤气罐，麻烦。
乙：海。
甲：就是这意思吧。车越长越宽，越高级。
乙：还真是这样。
甲：我去唐山，我那辆专车，比卡迪拉克还长，还宽。
乙：那得多好的车啊！
甲：里边甭说桌子了，连一张单人床都放得下。
乙：那是不小。
甲：一般的人啊，作专车，都是车停的那儿，然后下属过去，把门开开，“您请”。完了。
乙：是啊。
甲：一点都不热情。
乙：这用不着太热情。
甲：送我上车的人，一定要热情。这样我心里舒服，我高兴啊。
乙：哦，好这个。
甲：是啊。我派头也大。走的车跟前，有人专门过来扶我上车。我带着我的手提箱，那个人很主动地就给接过去了。
乙：真有派头。
甲：边接边热情地招呼我。
乙：怎么说？
甲：“唐山的，唐山的，回唐山的。”（用唐山话说）
乙：嗨。
甲：“唐山的，回唐山吗？我帮你拿行李呀！”（用唐山话说）
乙：行行行。别学了。说这么热闹敢情您坐的是长途汽车？
甲：专车啊。
乙：还专车呢？
甲：专车，一气儿开到唐山。
乙：还有别人做着车呢吧？
甲：是啊。
乙：你上车给钱吗？
甲：我那不叫给钱，我管那叫小费。
乙：小费？
甲：哎，十块二十块的，不一样啊，不一样。
乙：怎么还不一样啊？
甲：我按地点不同给的消费也不一样。到唐山的，比如说十块，到大厂可能我就给十二，他们也不管我多要，有时候觉得我给的多了，他们还找给我。
乙：嗨，那就是长途汽车啊。
甲：不光我给，别人上车也得给。
乙：是，不给人家也得让你上啊。
甲：他这是嫉妒我啊。（冲观众说）
乙：嫉妒你干什么呀？
甲：嫉妒我有专车。
乙：您就别提这专车了。
甲：到了唐山，我找了一个比较好的酒店就住下了。
乙：住酒店。
甲：对。打电话，约了那个客户。把他约到酒店来，我叫了一桌子菜，请他吃饭，跟他谈。
乙：谈什么呀？
甲：把我们产品的性能，特点，优势，以及产品的市场前景，市场背景，市场跳井。
乙：跳井，还投河呢。
甲：投河干吗？
乙：什么叫跳井啊？
甲：眺望远景。
乙：你说清楚喽啊。
甲：我越说，他越觉得产品棒；我越说，他越觉得市场好。最后把他说活动了，要做我们产品的全国总代理。
乙：太好了。
甲：我说“我们公司的规定，要做总代，必须要保证每年的订货量最低不能低于5000套。”他说“没问题。咱们这就签合同。”
乙：要签合同了，这事就要定了。
甲：我赶紧拿出合同来，正这时候，就听我手机想。
乙：又有生意？
甲：我钻出被窝睁眼一看啊，闹铃响，我该上班了。
乙：哦，做梦呢？！
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