搞笑西游小品剧本

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　　搞笑西游的小品剧本应该怎么写？小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。下面小编给大家带来搞笑西游小品剧本，欢迎大家阅读。

　　搞笑西游小品剧本1

　　旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日已来到了西域一地，叫做白骨山。

　　奘：徒儿们，这一路辛苦，过得了火焰山蒸了桑拿，浑身舒坦。不过行走的累了，路上一见这牛啊、羊啊，就怀念起了为师还没有出家的时候。

　　猪：师傅，要不您歇歇，待老猪去搞些荤腥?这到法国的路还远呢，可不能对不起肚皮。都说酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要我老猪每日念他九九八十一次阿弥陀佛，他佛爷能不让我沾沾他的福?

　　沙：猪，看你这腰围。这取经之路重在心诚，我们都越走越苗条，唯独你越养越肥，连白龙马都被你吃了。现在只能我来挑这担子。你这八戒的名字挂在身上，却就差这色戒还没有破。下次去化缘，别说你是我们一起的，丢人。

　　猪：那马肉师傅不也吃了么?你也喝了肉汤。要不是你炖肉的时候盐放少了，师傅能罚你挑担子?说什么心诚!倒教训起我来了。再说了，色戒又不是我不想破，不是没有姑娘愿意让我破嘛!

　　奘：你们以后别师傅师傅的叫，听着像是拉车的车夫。以后叫我御弟哥哥。想当初，本来可以在女儿国霓裳羽衣、才子佳人，老来儿孙满堂、安享晚年。被你们这帮狗ri的非拉走。我还不知道你们的小九九，还不是观世音那个老女人许了你们法国的公务员职位?想起来我就烦，等哪天我主动投了女妖精的怀抱，让你们美梦成空!

　　猪：这可都是猴子出的主意!我们都被他教唆了。

　　猴：Stop!别嗡嗡的乱叫!吵得我头疼。昨天老头子刚吹了加班的紧箍咒!话说回来，居然连肉汤都不给我留，还当我是大师兄吗?还有脸在这里吵!老头子也忒偏心了。

　　奘：悟空，是你自己工作质量不高，为师让你做个这西行沿途女妖精数量和美貌质量的分析，你不仅做不出来，却来和为师讨价还价要摘掉头箍。你看老二和老三，把沿途美食和仙班属地是描述的清清楚楚，附图的编码也标的明明白白，有了这个，咱几个从法国回来的时候岂不有了现成的攻略，到了神仙属地，也不至于得罪了各路大仙。

　　猴：杀妖精可以，分析的活儿老孙做不了，excel表格老孙从来没用过。

　　奘：这就是你的不对了，21世纪，不会做表弟，如何能当大哥!活儿谁不会做，关键是干完了怎么做总结、分析，让领导明白你做了什么。为师承认，作为杀妖工程师，你的技术功底在我们东胜神州是最好的，但是为师为什么总念你的紧箍咒，因为你每次妖怪属性、杀妖工具方法、耗时，为师是一次报告也没收到;

　　猪：就是，虽然我和老三每次都被抓，但是我们把被抓的过程汇报的有条有理，【对猴耳语】而且在多加些如何如何辛苦、如何如何抵制女妖精的诱惑，才能让老头子相信我们没有去喝花酒唱K。

　　奘：更重要的是，那些个妖怪大都有天上的神仙做后台，得罪了谁，你不告诉为师，为师如何打点。万一惹上谁，在这今后路上多放些恐龙级的女妖精，我们又要多吃多少辛苦。

　　猴：得得得，又开始了。先把这些个大道理放一放，肚子饿，老孙去找些果子。

　　奘：慢着，悟空!找果子我赞成，但是你一走，这深山老林、古木奇藤，保不准儿来个什么幺蛾子怪物。要是漂亮女妖精为师也就从了，可万一是要拿了为师去打牙祭，这可如何是好?你也知道这两个活宝的能耐，打嘴架一流，打妖怪也是一溜，一溜烟儿就飞了。

　　猪、沙：师傅，你也太小看我们兄弟了吧。

　　奘：叫御弟哥哥!

　　猴：说的也对，万一你进了妖精肚子，我那公务员可就当不成了。这样，这里刚好有一片空地，你们都聚过来。老头子的降魔杵我评估了一下设备状况，状态一般……

　　猪：满分5分，我给3分!

　　猴：这已经是我们西行仅剩的核心设备了，其他的这两个活宝都拿去换了酒。

　　沙：嗯!重要性3分!对妖气有一定的阻隔效应。

　　猴：综合一下，风险评估能给个9分，还能凑合用一下。老沙，你那里还有备件吗?有2个铜环有点儿缺陷，修是来不及了，你先换上新的吧!

　　沙：走的时候带少了，就剩下2个!赶明儿进了城，得再买几个备用，保命可是就靠它啊。

　　猴：猪头，老沙换好后，你给上点儿蜡，打打光。这样的话我看设备状态可以降到2，风险就只有6分了，你们也够支撑到老孙回来。我再在这戈壁地周围做好编码，一旦有人出入我的如意棒自然会收到报警，会加速赶回的，以保万无一失!

　　猪：太好了!猴哥快去快回!

　　【猴子下】

　　奘：哎，悟空，【摇头唱】我的柔情你永远不懂!猪、老三，为师冷了，过来给我挡挡风。

　　【白骨精上，年轻女性装，带篮子】

　　白：呦~~几位长老~~这光天化日的，紧紧搂抱一起，不知在做什么啊?

　　奘：啊!善哉。姑娘……

　　猪：【推开玄奘】美女啊!不瞒你说，我们师徒3人旅游至此，迷了道路，又急又饿，这天气还冷，所以聚到一下取暖，顺便商量下对策。

　　奘：是啊!善哉!姑娘，你可知……

　　猪：【推开玄奘】美女啊!你可知道这附近有什么人家可供食宿?

　　白：真是巧了，奴家不远，就在前面，几位长老不妨留宿奴家，正好奴家一人独自耕种在这山间，晚上独坐空床，常有饿狼徘徊门外，甚为害怕。高僧在的话，也可给奴家一个照应!

　　奘：善哉!姑娘，这真是太……

　　猪：【推开玄奘】美女啊!这可真是太好了!师傅，我们就留宿人美女，哦不，人女施主那吧!

　　奘：叫我御弟哥哥~~!!说了多少遍了!老三，给我家法伺候!

　　沙：是!猪头，别怪我!

　　【沙僧一顿暴打，猪八戒怪叫】

　　奘：姑娘，都怪贫僧平时管教不严，望姑娘切勿见怪。贫僧也同意留宿姑娘家，但尚有一大徒弟在外寻找浆果未回，如果姑娘不急，还请一同等候再一同留宿。晚上我们可以一起聊聊人生谈谈哲学。

　　白：御弟哥哥放心，奴家不急。我们一起等。

　　奘：姑娘，不如你都有什么爱好啊?

　　白：吃人肉。

　　奘、猪：啊?!

　　白：不，做刺绣!奴家一个人的时候喜欢做做女工。长老们见笑了!

　　沙：不知做饭的功夫如何，我饿了。

　　白：正好我这随身带了几个干馕，长老们饥饿的话请先打个底儿，带到奴家中，自有山珍招待。

　　沙：是吗?有山珍?我想吃csj!

　　奘：老三，你就会开玩笑!姑娘勿怪!我们是出家人，怎么会杀生吃肉呢，虽然csj也怪美味的。那我们就不客气，先吃些干粮了。

　　【猴上】

　　猴：Stop!哪里来的妖精，骗我家老头子吃你my!且吃老孙一棍!

　　白：啊!御弟哥哥救我!

　　奘：悟空!棍下留人!

　　猪：美女快来这里，我保护你!

　　猴：都给我一边儿凉快去!别烦老孙活络筋骨!妖精，哪里走!看棍!

　　白：啊!死猴子，老娘还会回来的!

　　【白死，奘做失魂落魄状】

　　沙：完喽完喽!csj吃不上喽!

　　猪：啊!美女!这天煞的猴子!老猪的色戒什么时候能破啊!

　　奘：【哭唱】你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑……悟空，你过来!你怎么知道她是妖精?

　　猴：荒山老林、渺无人烟，哪里来的人家?怎会有独身女子在此?还会邀请三个傻和尚去留宿?不是妖就是鬼!

　　奘：就算是妖，她也是女妖精!万一是慕名而来找我签名的呢?

　　猪：师傅，啊不!御弟哥哥，也可能是人妖!

　　猴：老孙火眼金睛，不会有错!

　　奘：为师平时都是怎么教导你们的?啊?做事情要有真凭实据!你做状态检测了吗?你有数据吗?你有曲线趋势吗?你说?想知道是不是妖精，很简单!测一下心脏振动值、测一下体温、测一下血压，马上就能判断出来!实在不行，用红外摄像来照啊!一点作业流程都不讲!你说你测了吗?没测你装什么装?还和我吹火眼金睛?就算是妖，她也是女妖精!我还没发话呢，你就按了急停。你当为师是空气吗?我看你干脆回去找太上老君回一下炉，重新大修一下你的火眼金睛!

　　猴：老头子，你怎么翻脸不认猴?难道你要我走?

　　奘：叫我御弟哥哥!气死我了，给我走!走!

　　沙：御弟哥哥，猴子走了，谁保护我们啊?

　　奘：你个不争气的东西!

　　猴：罢罢罢!走就走!我本将心向明月，奈何明月照沟渠!公务员，不要了!与其在这里继续听你每天啰啰嗦嗦，唵嘛呢叭咪吽，女妖精来女妖精去，时不时的还要加班干活否则就念紧箍咒，不如回花果山有农妇有山泉还有点儿田舒服!想那西天的房价也承担不起，白白和你们耗了老孙的青春!你猴爷爷回山种葡萄去了!不送!他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田!

　　【猴下】

　　奘：时代变了，队伍不好带了。有点技术的，想怎么样就怎么样!我发给你们的作业指南都撕给了茅房!我的心啊，真是拔凉拔凉的啊!

　　猪：御弟哥哥，我给你测测振动、温度和血压?

　　奘：一边儿凉快去!我就说你们俩，能不能用点心，成长一下子?从明天起走大路，顺便贴个招聘启事，捉妖工程师。

　　猪：能招女工程师不?

　　沙：最好会做烧csj。

　　奘：妖也挂了，你们俩收拾收拾现场吧，不要每次干了活都像土匪扫荡一样。描个像，清扫一下血迹，处理一下尸骨。修了五百多年，名都没给他签一个，就没了。

　　猪：原来御弟哥哥知道这是妖精，为什么还要轰走了猴子?

　　奘：骨化这么厉害，怎么可能是新死的尸骨。我心里还是清楚的。但是猴子不教育教育他，他还是不会按照套路出牌。干工作是要讲究方式方法的，我就快把这个女妖精感化过来了，猴子缺提前下了手。从部门利益出发，我让他回去反思一下!

　　猪：那万一猴子一去不回头呢?

　　奘：要对同志有信心嘛!我料定他会回来找我的，他有维护的慧根。万一不回来，我们一哭二闹三上吊，他总会回心吧。

　　猪：这回让老三上吊吧，上次就因为他没仔细检查、没上锁挂牌，老猪我差点去见阎罗。

　　沙：我反对。

　　奘：反对无效!还有啊，明天开始，天天考核你们的工作质量!

　　猪、沙：啊?【面面相觑状】惨了!

　　搞笑西游小品剧本2

　　唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

　　八戒站着做沉睡状。

　　唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

　　孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

　　猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

　　孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

　　沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

　　孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

　　沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

　　说完师徒四人下。

　　女儿国国王及侍卫上场。

　　侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

　　国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

　　猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

　　唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

　　孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

　　唐僧一副惭愧状。

　　沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

　　唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

　　孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

　　沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……

　　孙悟空：（大叫）SHUT UP！

　　唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

　　猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

　　悟空无奈摇头，带着沙僧下。

　　唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

　　唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

　　侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

　　猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

　　唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

　　国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

　　唐僧：幸会幸会，鄙人 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

　　国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

　　唐僧做沉吟状：恩……这个……

　　猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

　　唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

　　（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

　　妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

　　妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……

　　妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

　　妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

　　妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

　　妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

　　妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

　　妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

　　妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

　　妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!

　　妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!

　　三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

　　三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

　　三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

　　唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！

　　孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

　　几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

　　沙僧上。

　　沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

　　唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

　　沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

　　国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

　　师徒四人：啊！

　　国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

　　师徒四人：哦！

　　国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

　　唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

　　孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本

　　唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

　　众人下

　　完！

　　搞笑西游小品剧本3

　　唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

　　悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

　　唐僧：你去看一下前面有没有美女|――妖精.

　　悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，――师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会――

　　唐僧：有妖精。

　　悟空：会下雨。

　　唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

　　悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

　　唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品

　　沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

　　唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

　　沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

　　唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

　　沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

　　沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

　　沙僧：师傅俺觉得到了北美

　　悟空：不对，师傅应该是南洋

　　“北美”“南洋” 俩人争执不休

　　唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

　　悟空：(对沙)你个老土帽。

　　唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭――齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

　　沙僧：(对悟空)你个毛猴。

　　唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

　　沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

　　唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭――天蓬元帅

　　沙与悟：是 一定

　　唐僧：快去请悟能过来

　　沙僧：(向东)高呼师兄

　　悟空：(向西)高呼师弟

　　唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

　　沙悟：请……(下)

　　唐僧去看地图

　　八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

　　唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

　　八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

　　唐僧：不是你刚买的吗――还什么名牌，“俺把你打死”。

　　八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

　　沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

　　唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

　　八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

　　唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

　　八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

　　唐僧：几时可到?小品剧本

　　八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

　　唐僧：有没有捷径?

　　八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

　　唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还……

　　八戒：师傅您别太难过。

　　唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

　　八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

　　唐僧：消息可靠?

　　八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

　　唐僧：那要不要付钱?

　　八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

　　唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

　　沙僧：师傅，足足有两罐。

　　唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

　　沙和悟：师傅 我们不渴呀。

　　唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

　　沙僧和悟空：师傅，我们喝。

　　唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)

　　八戒：师傅，我肚子疼。

　　唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ――哎呦 我也肚子疼

　　嘟……

　　八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

　　唐僧：说什么?

　　八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

　　唐僧：就会什么?

　　八戒：就会孕育生命。

　　唐僧：什么意思?

　　八戒：师傅，我们怀孕了 。

　　唐僧：啊……(当场晕倒)

　　沙僧和悟空：师傅……

　　唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

　　沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

　　唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

　　八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

　　悟空：(掏出手机拨打了120)

　　回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

　　过了一会……

　　某人：谁呀，干什么?

　　悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

　　某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

　　四人扶下(完)

　　搞笑西游小品剧本4

　　白骨妹妹：张思思

　　勾魂+食人族小妖：侯明磊

　　观音姐姐：王芳

　　牛魔小王：张志龙

　　丝袜小妖：朱泽孝

　　铁扇小公主：杨永芝

　　唐僧：邓炎佳世

　　旁白：话说西游记中唐僧从小爱吃素，所以长得皮白肉嫩，而且几乎不含脂肪，实在是妖怪们餐桌上的最爱!这回注意形体美的白骨美眉又把唐僧给抓住了。小品剧本

　　丝袜小妖：“报~~”

　　丝袜小妖跳街舞进场。

　　丝袜小妖：“报~报告夫人!(兴奋地)我们把唐僧给抓住了!”

　　白骨妹妹：“嗯~我的火腿肠到了?”

　　丝袜小妖：“夫人请看!”

　　揭开深色盖布，唐僧蹲在台上。

　　白骨妹妹：“嗯~唐僧果然长得皮白肉嫩，我看一会就连皮带肉红烧了吧。”

　　铁扇小公主：“唉呀夫人~红烧肉热量太高，不如做成凉拌色拉，再加点小米辣，低热又健康!”

　　食人族小妖：“说我的说，不如先把唐僧放臭掉，再油炸，然后加点折耳根!放点糟辣角”(昆明话)

　　牛魔小王：“煎个合包唐僧，也好吃完呢!?”(傻状)

　　众人反复争吵……

　　唐僧站起：“吵什么吵!安静!听你们说听我说呀!”

　　白骨妹妹站起来，众人垂手应道：“听老师说~”

　　食人族小妖：“不对啊夫人，你是大王得听你的哈。”

　　白骨妹妹坐下：“哼!~死唐僧，吓唬本小姐诶，想死啊!”

　　唐僧：“唉哟我的祖奶奶啊~我说看你杂怎么这么眼熟哩，你难道就是传说中人见人爱，树见花开的白骨……(白骨妹妹瞪眼----‘嗯~~?’)哦，骨感美女?!”

　　白骨妹妹站起得意说：“没错，我就是~”

　　众妖和白骨妹妹：“智慧与美貌并重、侠义与仁爱的化身——白骨妖妹(四川话)!”

　　众妖和白骨妹妹站好革命冲锋姿势。

　　唐僧：“阿弥陀佛，白骨美眉我们近日无怨，往日无仇，你为什么抓我?”

　　白骨妹妹：“哼~听说吃了你的肉能长生不老，永远苗条，不抓你抓哪个?

　　牛魔小王：“喔~是喔，吃了你的肉我们就成老不死了何!”

　　唐僧：“什么?吃了我的肉能长生不老?这王大妈的话你也信，你也太嘚了吧!”

　　食人族小妖：“不可能!白骨妹妹是北大哈佛双学位毕业，杂可能着骗嘛!”

　　铁扇小公主：“你搞错了，是北大哈小学毕业!考了两次六年级。”

　　唐僧：“你想想，你怎么能证明‘吃了我的肉能长生不老’啊!”

　　食人族小妖挠挠头：“是啊，就算我们今天吃了唐僧肉，那以后得活到多久才算长生?活到多老他才算不老呢?”

　　牛魔小王：“是喔，那我们是不是活到恐龙再世，阿才不算老了何?”(傻状)

　　白骨妹妹(气愤地)：“O my lady gaga!我着骗了?这咋个可能!”

　　众小妖：“是啊，谁敢这么大胆!”

　　白骨妹妹：“唉~这个人太厉害，我不能说。”

　　众妖和唐僧道;说!!!

　　白骨妹妹：“这个人就是……”

　　众人：“是谁!”

　　白骨妹妹：“唉~她就是观音姐姐~”

　　众人：“啊~!”(尖叫)

　　出现观音的大手对着白骨妹妹头拍了一下。

　　白骨妹妹：“嗯~谁打我!”

　　观音：“呵呵~阿弥陀佛”

　　白骨妹妹站起来：“是那个小兔仔子活得不耐烦了，敢打老娘!”

　　观音姐姐：“我打(大手拍一下)!我打!(大 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#手拍一下)我打的就是你!(大手拍一下)”

　　铁扇小公主：“嗯，这不是观音姐姐的声音吗。”

　　白骨妹妹：“观音姐姐真的是你?”

　　观音：“你说呢?白骨精?~”

　　白骨妹妹：“哎呀~我冤枉啊，干嘛打我?”

　　观音姐姐：“当年我是怎么告诉你的?”

　　白骨妹妹：“嗯~你说唐僧肉吃了可以长生不老”哦!不……

　　唐僧：“原来——真的是你说的啊!”

　　观音：“啊，我记不得了，呵呵，可能随口一说吧!”

　　唐僧激动地：“我眼看就要被蒸、炸、煮、炒了，你——你——哎……”(无奈的表情)

　　观音姐姐：“唐贤弟，我们之所以……”

　　唐僧：“什么?你说‘我们’?”

　　观音姐姐：“哎呀!不好意思说漏嘴了，呵呵~”

　　唐僧：“原来你——还有幕后主使?”

　　众妖道;是谁?

　　观音姐姐：“啊(尴尬声音)唐贤弟，我也是给老板打工的!”

　　观音姐姐：“哦!差点忘了，我家炉子上还煲着汤呢!唐贤弟啊，你自求菩萨保佑吧。各位不好意思我先走了，byebye。”

　　唐僧：“观音姐姐别走、别走啊，你不就是菩萨吗?你回去煲汤，谁来保佑我啊!”

　　白骨妹妹：“哈哈哈——我来吃——哦，保佑你啊。”

　　唐僧不住摇头。

　　丝袜小妖：“是啊，是啊，我们只是杀杀人吃吃人而已，从来不乱说话，可都是大好人啊。”

　　唐僧：“那你们就放了我吧!我的徒儿们该着急了”

　　白骨妹妹：“嗯~可我这一没看到好处，二没见到利益，你以为我是憨的嘎?我还没有吃晚饭呐，众妖们，把唐僧给我红烧了”

　　众妖欣喜上前抓唐僧。

　　唐僧道;使不得，使不得!

　　唐僧转身跑向凳子解下袈裟爬上凳子。

　　唐僧：“且慢——看来只有送出我的锦镧袈裟，救命了。”

　　唐僧向观众展示内衫背上的广告词：“新华电脑，独家赞助”

　　唐僧：“大家请看!这个锦镧袈裟由七宝所成，绿色的是玛瑙，透明的是钻石，全是价值连城的东东啊”

　　众妖道：“啊!!”(惊羡的表情。)

　　白骨妹妹：“众小妖给我抢过来!”

　　众小妖：“得令!!”

　　众小妖上前抢，乱成一团。

　　唐僧(突然四川话)：“不许动，老子这个是真资格的AK47，二指拇一扣打你龟儿子个对穿对角，喊你龟儿子第二天起来洗脸还找不到脑壳。

　　众小妖吓退。

　　唐僧得意道：普通话“哎……这就对了!大家请看!铛铛铛铛~”

　　众妖：“咦~~!”

　　白骨妹妹：“嗯?~这是什么东东?”

　　唐僧：“这是新华电脑学院免费参观卷!凭此卷可以到全国几十所分院任意参观!”

　　众妖：“哇~~~~~~!”

　　众妖开始抢参观卷。

　　唐僧：“还可以听高级讲师的授课-----免费的哦!”

　　众妖：“哇~~~~~~~~~~~~!”

　　众妖追抢参观卷。

　　唐僧：“如果来这里学习，将来还为你介绍工作、挣到很多Money!”

　　白骨妹妹起立：“众妖听令!”

　　众妖立刻起立并向四周敬礼。

　　众妖：“在!”

　　白骨妹妹：“到新华电脑学院参观学习去罗!”

　　众妖：“喔!”

　　众妖欢快地随白骨妹妹离场。

　　唐僧向观众作一个胜利的手势。

　　唐僧：“搞掂!”

　　观音姐姐飘过：“我也不做菩萨了，到新华电脑学院看看去!”

　　所人参与人员回场谢幕。

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