《西游记后传》5人搞笑小品剧本

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　　作为中国古代第一部浪漫主义长篇神魔小说，西游记深刻地描绘了当时的社会现实，是魔幻现实主义的开创作品。下面是小编为你带来的《西游记后传》5人搞笑小品剧本 ，欢迎阅读。

　　人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!

　　东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

　　(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)

　　师徒四人上;

　　悟空：师父，前方就是长安城了!

　　唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!

　　不过话要说回来，悟空?

　　悟空：是，师父!

　　唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?

　　悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!

　　八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!

　　悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?

　　沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!

　　悟空：啥道理?

　　沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!

　　八戒：那是，撞上这个责任就大了!

　　唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!

　　八戒：师父，我饿。。。

　　悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?

　　八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!

　　唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!

　　悟净，费用报销单填好了吗?

　　悟净：填好了!

　　唐僧：飞机票贴好了吗?

　　悟净：飞机票，应该贴好了!

　　唐僧：那我们启程吧!

　　(唐僧走出若干身位)

　　悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?

　　悟空：出啥事了?

　　悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!

　　悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!

　　八戒：放心吧，猴哥!

　　(悟空下)

　　唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?

　　悟净：(指左边)化缘。。去了。。

　　八戒： (同时指右边)方便。。去了。。

　　唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?

　　八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!

　　(option)

　　唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。

　　八戒：放空了比较容易饿嘛。。。

　　#

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　　(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)

　　悟净：半斤冬瓜?

　　八戒：有冬瓜吃吗?

　　唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!

　　八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)

　　唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!

　　(合，点头)

　　(进入)

　　沙僧：同志!我们是来报销的!

　　小财：哦?你们谁报销了?

　　八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!

　　唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?

　　八戒：是，师父!

　　唐僧：还不敢紧退下!

　　(八戒点头退后)

　　唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!

　　悟净(拿咚咚)

　　。。。。。。。。。。。。

　　小财：你们要报飞机票?

　　悟净：是的，四张也门航空的飞机票!

　　小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?

　　悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!

　　小财：谁是来哥啊?

　　悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!

　　小财：那就是说没有签字罗?

　　悟净：没有

　　小财：有没有违反国家的相关规定啊?

　　悟净：没有!

　　小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?

　　悟净：没有!小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?

　　悟净：没有!

　　唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!

　　悟净：这个真没有!

　　唐僧：悟净，这是怎么回事啊?

　　(悟空上)

　　悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　(看票)

　　小财：奥*马?奥*马不是总统吗?这是你们的票吗?

　　悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!

　　小财：双个头啊，名字是奥*马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?

　　～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!

　　悟空：(一把抢过三张来看)

　　唐僧：悟空，这

　　究竟是怎么一回事啊?

　　悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕

　　在什么上面了，影响了降落地点!

　　八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!

　　沙僧：大师兄，你头流血了!

　　悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?

　　小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

　　飞机吗?

　　八戒：没准被劫持了?

　　小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?

　　小财：怎么还要报火车票啊?

　　唐僧：半路飞机坠海了!

　　八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!

　　八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!

　　八戒：沙师弟～～

　　沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!

　　八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!

　　沙僧：师兄，你那是猪眼!

　　八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)

　　悟空：大家不要冲动!

　　唐僧：注意素质，注意素质!

　　小财：你们还报不报销?(和声：报，报)

　　(继续看报销单)

　　你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?

　　唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!

　　小财：那你们运气不错啊!

　　坐飞机，坠海了;

　　坐火车，出轨了;

　　坐汽车，自燃了吧?

　　唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?

　　小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?

　　唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!

　　小财：不用拍，拍了也报不了!

　　(继续看)

　　你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?

　　唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?

　　小财：这个不属于交通费用，也报不了!

　　(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?

　　唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去

　　特产呀，财务部太抠了!

　　沙僧：(拿特产放桌上)

　　唐僧：伤自尊了，走人了。。。。

　　小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?

　　唐僧：打死也不签!

　　(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!

　　小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊?

　　唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!

　　小财：～打死也不签?～

　　唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!

　　(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)

　　小财：等等!

　　唐僧：还有什么要签?

　　小财：还没有给大家谢幕呢!

　　唐僧：哦，对，对!

　　(众人谢幕)

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