情侣对话段子
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10则情侣搞笑的段子
篇一:情侣对话段子
10则情侣搞笑的段子
1、男子献血后问:“请问我的血是温热的吗?”护士点头称是。男子说:“开一张证明给我好吗?”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物,我要向她证明,我不是!”
2、校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”@纯良大叔
3、女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁” @丧心病狂苗浩斯
4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆,整天缠着让我给他介绍个,于是我就把我的同事介绍给他见面,两人去饭店吃饭,就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适,我问起缘故,她给我讲,两人去吃饭,哥们看了许久菜单点了一个土豆丝,于是她说够吃吗?于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机,随即兴奋的拨通女朋友电话,还没开口说话,女友那头一开口就喊老公,好纳闷啊,她怎么知道是我打的啊!
6、昨晚带表侄女去看电影,看到一半,突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的,赶紧从
后门走,人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。 c来了,表侄女紧张的站起来拉了我一把,然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了?
7、这天炒勺和饭勺聊天,饭勺问炒勺:“炒姐,最近恋爱如何?”炒勺回答道:“唉,我不太放心我男友!你知道的,因为他是帅锅啊!”饭勺听了骄傲的说:“哈!我男友特让我放心!因为他是:(砂)傻锅啊!
8、今天跟男神一起吃饭时,我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说:“不会啊!你哪里是女汉子了,我觉得你很可爱!”我说:“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说:“好啊,你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说:“好啊!!”然后我赢了,他默默收拾餐盘走了。
9、以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我,便打电话问我在哪,回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
10、俩男女逛街,一震凉风吹过,女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉,我是不是心脏有问题?男将自己围巾取下,帮女围上,并柔柔的说:小傻瓜,别担心,心凉是因为胸口没有脂肪保护!
情侣之间的搞笑色色对话
篇二:情侣对话段子
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1.我:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢?
他:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?
我:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪 了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一了点,就变成内裤了.....
他:......
2.没事发短信骚扰他
我:老公我要么.
他:我给!
我:老公我还要.
他:再给!
我:还要么.
他:麽了,再给就是尿了!
我倒!
3.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了,重来~
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
4.闲来无事短他
好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,
一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 他回:可以除了家务都选么?
我回:不行
他回:夜!
5.上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
BF回复:锤子,老子正对着小白呢
6.和朋友在外面吃饭
短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的~
他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的~
7.每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我:好了,要睡觉了,亲一个!
他:啵!
我:再亲一个!
他:啵!
我:还要亲一个!
他:啵!
我:还要嘛~~~
他:流氓!!!
完了爆笑,搞得我都睡不着了~~~
8.我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安! 我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
9.他出差
我发:在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
10.我发:天冷,出门多批件袈裟
他回:多谢师太
11.我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
他:用手啊?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我说是吃饭~
他:NN的,老婆坏坏哦~
12.我: BF我在便便,你在吃饭吗?
他: .........
13.我:我在楼下了,有好多吃的
他:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
过了一会.
他:人呢?怎么没看到
我:我在我家楼下啊?
14.我:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖 他:好!
我:没点矜持!之前教你的哪去了
他:那好,给我两根我才去!
我:#@#¥%.
他:好闷啊!
我:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
我:%@#¥%※
15.他:偶在地铁上看见美女了
我:....怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么``(吃醋)
搞笑的表白方式 表白的搞笑段子有趣的表白对话
篇三:情侣对话段子
情侣对话段子。
追女孩子的技巧/llysj/ 鵼嚄宏
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陪伴是最深情的告白 悟透爱情婚姻本质的48个段子
篇四:情侣对话段子
陪伴是最深情的告白 悟透爱情婚姻本质的48个段子
引导语:婚姻有多长?长不过两位数。如果有一天它真的要离去,我们是否还
来得及去珍惜!原来,我们挥霍婚姻,只是因为我们认定它会永恒,请不要放过生活中每一个简单的细节,不要无视婚姻中每一次平凡的感动,让你的婚姻充满幸福!
1、什么样的夫妻最幸福?一句话,知道自己幸福的夫妻最幸福—身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福,身在福中不知福的人,在别人看来再大的幸福他都看不见,因为他不知福,也就永远不幸福,至少不是最幸福;而最大的幸福是身在福中而知福,因为知福才能享福,知福才是有福人。所以,不要放过生活中每一个简单的细节,不要无视婚姻中每一次平凡的感动,做身在福中而知福的人。
2、婚姻就像一个魔盒,它改变着婚姻中的男人和女人,而这种改变倒不是婚姻本身起作用,恰恰是婚姻中夫妻自己在改变自己,也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自己。
3、婚姻必须切实平淡似细水长流,平淡才能长久,细水才能长流,但平淡不等于无味,细水不等于完全波澜不惊,否则就是走入婚姻的另一个极端,也是婚姻的另一个死角,淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。
4、结婚后夫妻最大也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏。具体地说就是,无视对方的优点,没有赞美,没有表扬,更多的是挖苦和讽刺;无视对方为自己所做的一切,认为一切都是理所当然,没有发自内心的感恩。
5、没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,可最终他们却失望了,于是他们责怪婚姻,说婚姻是爱情的坟墓,而其实真正要怪的是他们自己。
6、爱情不能勉强,婚姻也无须强求,无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。
7、面对不幸的婚姻,我们首先要做的事是放弃战争,当然也不奢求马上回归甜蜜,而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动,也就不可能找到解决具体问题的钥匙,因为自己想要的东西和婚姻的细节永远只有自己最清楚,解决问题的钥匙最终是握在自己手中。
8、沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙,也是最重要的钥匙之一,沟通可以解决大多数婚姻问题。
9、婚姻是夫妻一辈子的事业,要付出努力去经营,婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵,才越发显现白头到老的弥足珍贵,婚姻也才散发出她真正的魅力。
10、幸福的前提与基础当然是爱与忠诚,而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。所以说,好习惯成就幸福婚姻。
11、走过爱情,走过激情,走进婚姻,走进平淡,经过七年之痒,迈过十年之坎,婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽,全靠我们如何去呵护、如何去经营。
12、相爱是一门艺术,爱是两个人一起成长,这就必须得有交流,有交流才有
了解,有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能,但这不是坏事,暴露矛盾相比掩盖矛盾来说,最终更有利于婚姻和谐,沉默不是解决问题,而只是隐瞒和回避问题。
13、当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时,其实我们都在犯着同一个致命的错误,那就是:我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自己,这真是一个天大的误区,也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻?是我们自己,幸与不幸,全在自己。
14、现代夫妻有三大心理误区:只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭;总想对方按自己的思维和习惯模式行事;想当然的把对方当作是自己完全的私有财产。
15、分居两地的夫妻比以往任何时候都要经受更多的诱惑,有更多的情感候选对象,危机四伏,对夫妻感情是一个极大的挑战。夫妻既然由于不能克服的现实而分居两地,那么首先就要接受这个事实,其次要比其他夫妻更多些用心去经营婚姻。
16、要想男人不变心,女人首先不变“脸”。要想男人不外跑,女人别做祥林嫂。结婚决不是女人变“黄脸婆”和“唠叨婆”的分水岭。
17、男人最需要一位能与他水乳交融的知音伴侣,当男人为情色所惑之时,正是妻子自己把丈夫推向诱惑的最前沿,别的女人也就正好乘虚而入。让老公远离
情色诱惑的最好法宝就是女人自己做好自己,抓住了老公的心就抓住了老公的人,所有的诱惑也就不堪一击。当然男人是否能抵住情色诱惑,关键在自己,男人自己得争气,明明娇妻在家却仍是身在福中不知福,这样的男人就无可救药。
18、六种“极端”男人嫁不得:极端自私自利的男人;极端花心好色的男人;极端男子主义的男人;极端吝啬小气的男人;极端松散懒惰的男人;极端恋母情结的男人。
19、没有绝对正确的婚姻保鲜高招,没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药,婚姻是否有活力,能否保鲜,最关键的不是寻求这些保鲜招数,而是心里常有这根弦,心中有了这根弦,你就会想出适合你自己婚姻的保鲜招数。
20、什么是爱情最大的悲剧?也许有人会说,爱情最大的悲剧当然是爱到最后却分手了,因为不爱了所以分手,这当然令人伤心,但这是爱情的无奈而不是悲剧,从另一个角度看反而是爱情的幸运,不爱了却硬要在一起那才是悲剧。其实爱情最大的悲剧是,自己是否爱对方都搞不清楚,错把不爱当作爱。
21、夫妻不要滥用对方给自己的宽容和自由权力。夫妻双方当然有各自的生活圈子和交往的自由,但一定要知道在你享受这种自由和宽松氛围的同时,不要忘了考虑一下对方的感受。对方给自己以信任,要对得起对方的信任;对方给自己以宽容,要对得起对方的宽容;对方给自己以自由的空间,更要对得起这种自由。
22、夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠。有两句话可以概括沉默和冷漠的杀伤力:沉默是无形的伤害;最大的伤害莫过于冷漠。
23、猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤,聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解,被猜忌的一方要做好自己,猜忌的一方要多些信任与释然,相互理解,相互信任,相互忠诚,减少误解,加强沟通,避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。
24、夫妻感情要持久,除了相互忠诚与真心这个前提外,更要牢记住两句话:恋爱可以短暂美丽如电光一闪,婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽,单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是:简单。
25、无论是幸福还是不幸,其中必然有它的理由在里面,幸福不是天生的,不幸也不是天生的,在羡慕别人婚姻幸福、哀叹自己婚姻不幸的时候,你是否想过其中的缘由所在?除了一些你无法改变的外界因素和力量,婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的,而我们往往只知抱怨却不知反思自己。情侣对话段子。
26、婚姻破裂的两大终极原因:相拥却并不相爱。相爱却不懂相处。婚姻里,夫妻间的相处比相爱还更重要。
27、男人选择了怎样的女人作为终生的伴侣就等于选择了过怎样的生活。好妻子就是好日子,成功男人背后必有一个好女人,幸福男人的身边必定有一个好女人。好女人是一所学校,母亲是男孩的学校,女人是男人的学校,男人的好坏全在女人的调教,调教不是管教,是潜移默化的影响。男孩从母亲开始,男孩不出息,母亲有责任;男人从女人开始,男人不成气,女人有责任。
28、婚外情,意味着对婚姻的不忠与背叛,但婚外情的发生并非空穴来风,多少有它发生的内外环境,情感确实是极其复杂的事,无法简单地用好与坏来评判,也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自己和对方机会,也给婚姻家庭以机会,同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对,自信和有尊严地去处理。
29、女人需要什么?说到底,女人除了需要基本的物质保障让生活无忧,更需要的是男人的真心真意、男人的真情真爱,还有那一份细心与关爱。细微之处见
情侣搞笑对话段子
篇五:情侣对话段子
1、 保时捷再牛时速一样0.8,分钟计算,堵车来回少说168。好车不拉速,慢慢要崩坏;破车慢慢走,一样很自在。咱半夜遛狗,你半夜遛车。
2、 宝宝好奇地问:妈妈,人真是从猴子变来的吗?妈妈:是的,宝贝。宝宝:哦,我明白了,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。
3、 听到这个对话后,乘客终于悲愤的下车了!师傅甲:兄弟,你那边路况如何?我这边堵得风声水起!师傅乙:兄弟,不瞒你说,我这边早就堵得波澜壮阔了!
4、 某学校食堂饭菜质量很差,在一天中午打完饭菜后,有几个学生将饭菜泼向厨房,校长带人来调查,看见木门被砸了几个窟窿,问厨师:这是用什么砸的?厨师小声说:用馒头!
5、 一天,一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友:你们这里出生过那些大人物?小朋友挠挠头皮:我们这里出生的都是婴儿,不出生大人物!
6、 "一个女孩买了两个苹果,小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的.\"""
7、 体重委婉说法:诚恳:你是我们家最“重“要的人。欣赏:你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你衣服弄缩水了
8、 奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽:“你昏了头,咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说:“我这是第三眼看世界,清醒着呢!”
9、 将军问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而放在后排去了?”“报告将军!”营长回答道:“我是卖水果出身的!”
10、 甲:你为啥不在军火厂干了?乙:太抠门。上次火药爆炸,我被炸上半空后掉下来,厂长还扣我工资,说我在空中有6秒没干活!
11、 说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
12、 甲:上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结果花了我三十块。乙:这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里,这下可花了我三千块啊。
13、 有一乞丐去结婚的家里要饭,要走时打听另一家在哪个地方,那家客人说很远的,乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
14、 一只母羊和一只小羊正在吃草,来了一只老狼把母羊给叼走了,小羊也乖乖地跟走了,请问怎么回事?答案:这是一头怀孕的母羊,小羊在肚子里。
15、 女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?”女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了吧”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
16、 一个女人对邻居说:“我真不放心丈夫,他扔猫去了,准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问:“那有什么放心不下的呢?她回答:猫已经回家一个钟了
17、 一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜:我弹得怎样?西瓜说:建议你去电视台弹。小黑开心地问:有这么好啊?西瓜说:那样我就可以把电视关掉!
18、 吉米夜晚跳伞,为避免与人相撞,他在身上挂满了五颜六色的灯,他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖,便问:“这是什么地方?”妇人答:“地球。”
19、 一对情侣大街争吵,女孩打了男友一耳光。男嚷道:有本事你再给我一耳光!女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说:既然你这么听话,我就饶了你。
20、 学生给父母拍了一份电报,写着:“妈妈,我所有功课都不及格,被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电:“爸爸已准备好,你自己做好准备吧。
21、 一哥们儿唱歌贼烂。某日,这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌,正不亦乐乎。突然,侍者敲门:请问先生,是不是音响坏了
22、 买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是山寨康水博绿茶,一看瓶盖,发现中奖了,我:中奖了再来一瓶。老板特淡定的说:你再仔细看看。我一看瓶盖,再买一瓶......
23、 女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所,把择偶条件输入电脑:个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:企鹅。
24、 嘿!我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤!
25、 汽车撞上了行人,车主下车察看。行人紧闭着双眼问:你爸是李刚?车主:不是。行人:你练过钢琴?车主:没有。行人睁开眼,幽幽道:你撞伤我了!
26、 一对夫妻,男子1米6,而女子却高达1米8。旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。
27、 匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。
28、 女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。
29、 推销员敲了一家门,一个叼着烟,手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩:打扰一下,你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说:你觉得呢?
30、 游戏公司客服实录。客户:你们公司的游戏怎么不能玩?客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户:算了,反正也只用了五块钱!客服。
31、 公园草坪竖一牌子,上面写着:禁踩草坪,违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员:为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员:五块没人踩!
32、 一男子骑自行车,不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了,男子抱歉地说:老人家,我愿意补偿您!老太太说:很好,你到我家捉老鼠去吧!
33、 妻子对丈夫唠叨不休:你昨天发誓说不喝酒了,今天怎么又喝了,说话不作数,骗子!丈夫被唠叨急了,说:你天天喊着说减肥,怎么越来越肥!谁是骗子?
34、 不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
35、 两人都要过一条又深又急的河,却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人,没有船夫,不能泅渡,没有桥,怎么过去的?答案:他们分别在河的两边。
36、 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?他指示妻子说:祷告后找便宜的东西去撞。
37、 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:你快不快乐?先生答:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?老婆回答:嗯,乐是乐,就是快了点。
38、 法官审问一惯偷:“你被拘留过几次?”“十次。”“十次?你这样屡教不改,非判你个最长期限不可。”惯偷说:“按照商店的规矩,对老顾客是给打折的”
39、 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?”业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
40、 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴,“如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。
经典情侣搞笑对话段子摘抄2017
篇六:情侣对话段子
1、 女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类: 病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切。 互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。 服务器型男人:每当你需要他的时候, 他总是 处 于忙碌之中。 windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人眩 excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。 word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人:他好象一无是处,但是能取悦你。 画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。 硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
2、 出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?低头一看传单:整容广告…
3、 办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”
4、 最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!
5、 我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了! ”我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”
6、 一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他 那儿! ” 昨完把此帖给 我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话? 在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语…… 确实如此,男人,兄弟,理解……
7、 有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
8、 电梯里人很多,最后走进来一对情侣,男的高高瘦瘦阳光帅气,而女的相貌平平,身材用微胖形容已经很勉强,女孩子小心翼翼地对男孩说“还好,还好,要是因为我超重了就丢脸死了”男孩温柔地摸了摸她的头说:“没关系啊,因为你拿了那么一大杯的可乐啊!”
9、 "上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了 和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢." 偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?"
10、 昨晚上准备喝点小酒。刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
11、 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天 一 早,他醒来, 当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。 四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。 晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。 第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧! 无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。
12、 小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影……
13、 早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
14、 今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的,眼里满是爱意,但是女的一直没看他一直看着窗外,我想可能是没发现,于是决定帮他一把,趁着公交车一个刹车,我故意推了一把那个女的,男的果然接着了,抱着女的腰部,含情脉脉。我走过去悄悄的对男的说:“我是故意的,不用谢,请教我雷锋”。 结果… …结 果……我们两 兄妹打成了熊猫。
15、 牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”
16、 一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
17、 小明约暗恋女孩吃饭,试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”女孩:“看你表现咯,看能不能打动我。”小明一听,暗自窃喜:“真的吗?”女孩点点头。于是小明捞起筷子,劈头盖脸把女孩从座位上打跑了,还边追边喊:“把你打动了啊,你说话算话啊!”
18、 今天去营业厅充话费,跟妹子说:充50!”妹子抬起头问了句:“Howmuch?”默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!
19、 听一个朋友说某会所特好玩,有制服诱惑,我忍不住就去看了看,刚进门就看见一个穿着警服的妹子,我一看大喜,立马叫到,就她了就她了,结果???到现在我还在警察局蹲着???蹲着???
20、 今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
21、 一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
22、 男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!
23、 男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡! ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
24、 男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
25、 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”b君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问:“你要两个游泳池干什么?”b君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个.......用来洗脸。”
26、 家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
27、 老闫是个教书先生,历来老实本分不走错步。 一日,突然被派出所警察叫去了,说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事:自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是,老闫提出,与那女人当面对质,并到现场查看,原来,那是个公用厕所,没写男和女,这下子老闫振振有词了:“ 说我耍 流氓 ?凭什么?我是 无罪的,第一,这个厕所没写男和女;第二,我先进的在里,后进来的是你;第三,我面朝外没看见你,你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓,还用我说给你吗!” 当即,警察把闫先生放了,此后,闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
28、 一对情侣签名: 女:男人不能惯,越惯越混蛋!男:女人不能宠,越宠越有种!(闪点情话网)
29、 ol.ice:喝酒了?雷人:没!pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。pol.ice:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?pol.ice:不是。雷人:请问酱油是油吗?pol.ice:不是。雷人:新娘是娘吗?pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒吗?pol.ice:不是。雷人:这不结了!
30、 MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美! ”男同事答:“我和你正好相反。”MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”男同事答:“我喜欢半裸的女人……”
31、 前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
32、 陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久的蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚
情侣间的段子对话