一家三口演的爆笑剧本大全

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　　第一篇:《搞笑剧本》

　　1.女：你坦诚，你是不是把你下一任女朋友的工作都做好了

　　男：什么叫我下一任的女朋友，你今儿把话说清楚说明白了

　　女：那天在洗手间，假装上厕所打电话给谁啊

　　男：你不是都看了我手机了，还问

　　女：那不是你故意让我看的吗

　　男：那你还问谁给我打的

　　女：10086是谁啊

　　男：10086是移动客服，傻缺

　　女：呵呵

　　男：哈哈

　　女：呵呵

　　男：哈哈

　　女：你用的是联通手机，移动客服给你打电话，你可真够傻缺的，你是猪啊，猪都比你聪明，笨蛋

　　2.女：帅哥，能插一下吗

　　男：你说什么

　　女：能插一下吗，

　　男：第一句

　　女：帅哥

　　男：行，去吧

　　女：谢谢谢谢谢谢

　　男二：帅哥，我能也插一下吗

　　男：你说什么，

　　男二：帅哥

　　男：最后一句

　　男二：我也想插一下

　　男：啊呀，掉了，插呀

　　3.女：诶喂，是黑车司机李师傅吗

　　男：是我

　　女：我想去个地方，你能送我去吗

　　男：你这会儿在哪儿呢

　　女：我在人民路口呢

　　男：你穿什么衣服，我好辨认你

　　女：我穿紫色衣服，黑色短裙

　　男：到那儿啊

　　女：到，等一下，我看一下，到大腿根部

　　男：大腿根部是哪儿啊一家三口演的搞笑剧本。

　　女：大腿根部啊

　　男：大腿根部在哪儿区域

　　女：大腿根部你不知道啊

　　男：我没去过，你告诉我吧，车子能开进去不能

　　男：喂，兄弟，大腿根部在哪儿呢，你知道吗

　　4：男一：几点了，舍长

　　男二：我靠，七点50了

　　男三：那咱还起不起床去上课了

　　男一：都没起呢，别去了，去了你也不一定听

　　男二：听了也不一定会

　　男三：会了也不一定考

　　男一：考了也不一定过

　　男二：过了也不一定毕业

　　男三：毕业了也不一定找到工作

　　男一：找到工作也不见得能赚钱

　　男二：赚了钱也不一定能娶了媳妇

　　男三：娶了媳妇也不见得能怀孕

　　男一：怀了孕也不见得是自己的

　　男二：那还去个毛啊

　　5：女：咱俩都认识一个星期了，我还没送过你东西呢，要不我送你一个吧（女咬男手腕） 男：好啊

　　男：啊~你干什么

　　女：你懂不懂浪漫啊，再怎么说这也是人家送你的手表啊

　　男：啊呀，真是啊，那我也送你一块表

　　女：好啊

　　女：啊呀，你干什么啊，臭流氓

　　男：你送我一块手表就行，我送你一块怀表就是臭流氓啊

　　女：啪~（打男的）谁让你送我怀表

　　6：男一：来，手机还我来，那是我的

　　男二：衣服还我来，衣服是我的，

　　男一：来，衣服给你，来，裤子是我的，裤子还我来

　　男二：裤子还你

　　男一：别说那话，你那裤衩还是我的呢

　　男二：那你说那话，你媳妇还是我的，我不借你玩了

　　男一：那你说那话，你儿子还是

　　男二：你说啥玩意儿

　　（唱）

　　7.兄弟，我有难了，我知道你不差钱，头回办事，给你张嘴

　　给我拿500，行不行，你吱个声，行不行，快点啊，给我拿500块钱，行不行，给我拿500块，快点啊

　　第二篇:《三人搞笑相声剧本》

　　甲乙丙三人手持麦克风前台站好）

　　甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

　　甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

　　乙丙：你算老几啊！

　　甲： 老八呀，我是你们的八姐

　　丙： 八姐？我还九妹呢

　　甲： 你不是九妹，是小妹

　　丙： 怎么讲？

　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

　　丙： 要这么说我也是

　　甲： 这就对了嘛！

　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

　　甲： 看你算数还不错

　　乙： 那是啊

　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

　　乙： 怎么个说法？

　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？   乙： 那可作不出来

　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

　　乙： (转向丙)你看呢？

　　丙： 倒是可以试试

　　甲： 来，开始

　　乙： 等等，咱们从哪开始啊？

　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？   乙丙：好！

　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

　　乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：   乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣

　　有人说

　　我是白衣天使

　　也有人说

　　我是抽血的

　　其实

　　我是搞卫生的

　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

　　乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

　　乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——   乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

　　乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

　　乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

　　甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

　　乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿

　　我有一颗火红的心

　　我愿为辛勤工作的每个人

　　献上虚无缥缈的一吻

　　甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

　　乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

　　甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

　　乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

　　甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

　　乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

　　第三篇:《搞笑小品剧本》

　　唐—唐僧    孙—孙悟空     猪—猪八戒     沙—沙僧       白—白晶晶（白骨精）

　　（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

　　孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

　　唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

　　（走猫步绕场，停步摆造型）

　　孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

　　唐：你是越来越烦人了，还不快去！

　　孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

　　（孙下）

　　唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

　　猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

　　（过了一会儿）

　　唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

　　(作远眺状)

　　猪：师父，真的！好好漂亮啊！

　　（作拭口水状）

　　唐：（羞愧状，柔声）

　　罪过，罪过……八戒你又失态，

　　（递手绢）

　　还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　　（猪、沙愕然）

　　（女子飘飘而过）

　　沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

　　里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

　　没关系我可以保护你的。

　　白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　　（三人作神往状）

　　白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

　　猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

　　白：FORTRAN是也！

　　唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

　　实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

　　孙：（绕场上）

　　何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

　　（一把抓住猪，与猪相互击掌）

　　你是哪路毛神，还不快报上名来！

　　孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

　　唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

　　（沙取眼镜给孙戴上）

　　孙：（冲上前，顿停）

　　原来是你——MONICA！

　　白：STIVEN！真的是你吗？

　　（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

　　猪：Oh, my God! Lovers!

　　唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

　　沙：（递毛巾给唐）

　　师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

　　（对观众）

　　上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

　　猪：师兄，这是……？

　　孙：我和MONICA是大学同学……

　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

　　白：他天天晚上都送我回家

　　孙：他每个晚上都给我打个电话

　　孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

　　（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

　　猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

　　CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

　　孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

　　沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白姐她……

　　唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

　　孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

　　白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

　　孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

　　猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白姐，其实我与你是同病相怜啊……

　　孙：SHUT UP！PIG！

　　唐：悟空，这就是你的不是了。白姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

　　（沙僧继续递毛巾给唐）

　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

　　（走几步，猛回头）

　　愿你幸福。

　　（走，又回头）

　　有事记得CALL我……

　　（走，回头）

　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

　　（下）

　　（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

　　唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

　　两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

　　人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

　　张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

　　第一幕

　　（一张桌子，上有惊堂木等物件）

　　先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

　　刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

　　先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

　　关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

　　先（弃了刘去赶关）

　　张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

　　先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！  刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

　　关 ：在下关羽！

　　张 ：俺是张飞

　　先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

　　刘关张 ：客气客气。

　　先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

　　刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

　　关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

　　张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

　　先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

　　刘关张 ：生意？唉！

　　刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

　　关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

　　张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

　　先、刘、关 ： 怎么说？

　　张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

　　刘、关、张 ： 唉，难啊！

　　先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

　　刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

　　张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

　　关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

　　先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

　　张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

　　刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

　　先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

　　关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

　　刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

　　关（抱住刘，哭）：大哥！

　　张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

　　先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

　　刘 ：先生请讲！

　　先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

　　刘 ：先生果然高见！

　　关 ：我们这就准备招聘去！

　　刘、关、张（退台）

　　张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）  先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

　　第二幕

　　（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

　　张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

　　诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

　　张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

　　诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

　　张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

　　诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

　　张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

　　诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

　　张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

　　诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

　　张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

　　诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

　　张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

　　诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

　　张 ：那你都会弄啥啊？

　　诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

　　张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

　　诸葛 ：我会呼风唤雨！

　　张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

　　诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

　　张（大喜）：你会运用智谋？

　　诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

　　张（一脸茫然）：啥是智谋？

　　诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

　　张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

　　诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

　　张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

　　诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

　　张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

　　诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

　　张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

　　诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

　　张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

　　诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

　　张 ：诶？还不走？找打！

　　诸葛（见势不妙，急走）

　　张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

　　诸葛（连滚带爬地下场）

　　张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

　　刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

　　刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

　　第四篇:《一家三口表演的小品剧本《时尚家庭》》

　　时间：当代

　　地点：赵润泽的家

　　人物：赵润泽：男，近40 岁，时尚男士;简称“赵”。

　　李丹： 赵妻，近40 岁，简称“李”。

　　赵米米：十一二岁，赵和李的女儿，时尚小学生。简称“米”。

　　<赵润泽的家，时尚的沙发，茶几。>

　　<幕起，赵米米背着书包，一边看手机，一边嬉笑着上>

　　米：<低头读微信>跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我都不愿醒来!哈哈哈哈——<打电话>喂，东东，你又想我了吗?我才懒得理你呢?你都不爱我了。<听电话，跺脚>哼，光发誓有什么用?你妈昨天给了你五块零花钱，你才花了四块五给我买好吃的，你自己竟然还留了五毛钱!你对我的感情还没达到百分之九十九，我还得继续考验你，你就等着吧。

　　<狠狠地关掉手机。开门进屋，卸下书包，手机铃声响起，坐在沙发里埋头看手机，忙着发微信。>

　　<赵上，手机铃声响起，读微信>

　　赵：你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。一家三口表演的小品剧本《时尚家庭》。要天天想着我，时时念着我哦。——哎呀妈呀，我的小姑奶奶，马上就到家了，让老婆看见不全露了吗?<四处张望，躲到暗处打电话，无奈地小声哀求>小莉呀，那什么我到家了，你可千万别给我发微信打电话呀。什么?想我了?我昨天不是住在你那儿吗?一日不见如隔三秋?好好好，我马上就去陪你，来，亲下——<手机上做吻状，面对观众>你说这世界多不公平?男人要是忽悠女人，就叫调戏;女人要是忽悠男人，就叫勾引;男女相互这么一忽悠，妈呀，爱情产生了!<对着手机发语音微信>小莉，你等着，我就来。

　　<急匆匆下，与刚刚上来的李撞在一处，赵手中的公文包掉在地上，两人对视，惊讶，李蹲下捡起公文包>

　　李：这又是要去哪儿呢?没等进家门就往外跑?

　　赵：<遮掩地>啊——那个——还能去哪，单位有事呗，我们局长刚才还给我打电话。

　　李：<眉开眼笑地面对观众>我老公可有能耐了，你看，没等 到家局长就给他打电话，他们局长啊，离开他一会儿都不行。<转身面对赵>是不是又带你办大事去?那快去吧，这上班也办事，下班也要办事，老公你可别累坏了。

　　<赵下，李进屋，把分公文包放到柜子里，同时抱出许多衣服，对着镜子挨个试穿，哼着歌，非常开心地打扮自己，米米沉浸在微信里，一边看一边嬉笑>

　　李：米米，好好在家写作业，妈妈还有事，已经给你叫了外卖，你自己在家吃饭啊。

　　米：哼，又要出去。大人们可真是，有家不愿回，就愿意往外跑，那还要家干什么?<撅起嘴，不情愿地打开书包，见李不注意，继续发微信，小声地>妈妈回来了，写作业中，呆会再聊<慢腾腾打开书本，心不在 本文来自

　　<赵匆匆返回，推门进屋>

　　李：<正在化妆，见了赵，吓了一跳>你怎么回来了?局长不是在等你吗?

　　赵：忘带钱包了，我的公文包呢?

　　李：陪局长办事还要带钱包?不是签字吗?

　　赵：哦，不用——不用——我拿了钱包就走，公文包呢?

　　李：上次和局长喝酒，你连皮包带钱全丢了，害我登了好几个寻物启示也没找到。

　　赵：<小声嘀咕>还不是丢到小莉那里去了，要不钱没了，回家怎么报账?

　　李：说什么呢?半年丢了六个皮包，你丢包的频率也太大了吧。不看在你是和局长喝酒，看我怎么收拾你，今天不准带包!

　　<电话铃再次响起，赵紧张地拿出，看一眼，仍然收起。>

　　李：拒接局长电话，你不想进步了?电话不是局长打来的吧?是微信?<冲过去夺赵的手机，赵被推倒，手机铃声再次响起，李一把夺下>

　　果然是微信啊。<电话里传来女人妖娆的声音：你怎么还没到啊，快点快点来吧。>好你个赵润泽，你们局长什么时候变成女的了，你骗我。

　　赵:什么骗你?那不是局长他老婆吗?

　　李：呸，你们局长的老婆是我的干姊妹。为了帮你拉关系，连局长的二奶都是我的好朋友，她们有几个手机号我还不清楚吗，快说，这个女人是谁?<手机微信的铃声再次响起，李举在眼前看，仍然是妖娆女人的声音：饭在桌上，我在床上，房间已开好，等你来付账。你的莉——>

　　啊，这就是你们局长?怪不得你半年丢了六个包，原来你在外面养小三，这个小妖精在哪呢，看我不撕烂了她。

　　<赵扑过来抢手机，李就是不给，两个人撕扯在一处>

　　赵：这是朋友圈的，我不认识什么小莉，没看见这是个陌生号码吗，快给我，等我删掉它。

　　李：你想毁灭证据?门儿都没有，我要拿着它去和你离婚，让你净身出户，什么都没有，看那个小莉还在不在床上等你?

　　赵：好，离就离，谁怕谁呀。

　　米：别吵了!还让不让人写作业，天天喊离婚，又不是真的要离，多没劲?不闹心吗?

　　<楼下传来车笛声，米向外望>妈，你还是快些走吧，接你的那辆车已经等半天了。

　　李：谁离开谁不过日子?<打电话，声音妖媚>老张哦，别急，我打扮好就下楼。

　　李：离就离，谁怕谁呀，明天我就嫁老张。

　　赵：好，明天咱就去领离婚证，我马上娶小莉。

　　<两人赌气，跺脚，相背而去，从不同方向下>

　　第五篇:《幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》》

　　（村长家，中间一张桌子，桌子后面和两旁各摆一张椅子，村长上）

　　村长（独白）单独二胎落实了，叔叔伯伯姑姨舅兄弟姐妹这 些字又有用了，农业规模化生产实行了，新农村建设开始了，形势真是喜人又逼人啊，我这个当村长的——国家第六级干部的事儿就多起来了，想不到念不到的就蹦出一个来，足能让你处理半天。（在中间坐下）

　　（外面，马兰扯着杨三的耳朵，杨三歪头咧嘴的上）

　　杨三：哎呦，你轻点儿！

　　马兰：你快点儿！

　　（到了村长门口）

　　马兰：村长在家吗？

　　村长：（急忙站起来边走边说）在，在（打开门）

　　（马兰扯着杨三耳朵进门，村长吃了一惊）

　　村长：哎呀干啥呀，你们这是……

　　马兰（推开杨三，气气的）离婚！

　　村长：离婚扯耳朵干啥？

　　马兰：除了耳朵，别的地方扯不动！

　　村长：胡闹（指了指椅子）都坐下吧。

　　（马兰刚要在左边坐下，杨三过来拉起她，把她拽到右边椅子上坐下）

　　杨三：男左女右都不知道，还离婚呢！

　　村长：谁要离婚？

　　马兰：我要离婚

　　村长：为啥，他赌博了？

　　马兰：没有

　　村长：他家暴了？

　　杨三：村长抬举我了

　　村长：那……他出轨了？

　　马兰（瞪了杨三一眼）看他那熊样儿，他要出轨了，可真是 “出鬼了”！

　　村长（不解的）那……还有啥原因？

　　马兰：我要好好睡觉！

　　村长（一愣）睡觉……睡觉……那就好好睡呗，离婚干啥？

　　马兰：他经常骚扰我，我没法儿睡！

　　村长（思索状）……不算骚扰啊，不算啊（回头对杨三）三 子，你说咋回事？

　　杨三（咧嘴摇头）我不知道，今儿早上，她精神头儿不好， 吃过饭，在炕上躺一会，起来就把我扯这儿来了。

　　村长（纳闷地）这可怪了，（回头对马兰）啥意思？

　　马兰：我受不了软刑了！

　　村长：软刑？啥软刑？

　　马兰：罪魁祸首就是八加一，这事不解决，就离婚！

　　村长：八加一，什么意思？

　　杨三：酒！

　　村长：哦，酒怎么了？

　　马兰：唉，俗话说，酒是穿肠毒药啊，他天天喝毒药！

　　杨三：古语说，色是刮骨钢刀，还有不喜欢这把刀的吗？

　　马兰：流氓了不是，没有这把刀靠什么延续后代，靠啥养老？ 恐龙咋灭绝的知道吗？就是不小心吃了一种毒草，把刀化掉了，才灭绝的，这刀的重要性是毒药能比的吗？

　　村长（咧咧嘴）这都是在哪儿听说的，今儿真是大开眼界了。

　　杨三：酒能舒筋活血，还能增进感情，无坚不摧，你看武松 打虎，十分酒十分力气。

　　马兰：王二家养那头骡子，在哪喝过酒，自个儿拉大车还能 跑回来，别说喝十八碗，就是喝八十碗你也不行！

　　杨三：我有后代，骡子有吗？这不还差一个档次呢嘛！

　　村长：行了，你俩就别抬了，我说马兰呐，男人都是这行玩意，见酒亲，我没事也爱喝两口，他要喝就让他喝吧，只要不过量就行，这点事儿离啥婚。

　　马兰：正常喝点酒解解乏，我还愿意让他喝

　　杨三：愿意跑这来干啥？

　　马兰（气愤地）我没给你打酒吗？没给你做下酒菜吗？没像 侍候月子似的侍候你喝酒吗？你那良心呢？叫猪吃啦？

　　村长：你这也算没说的，那还有啥说的！

　　马兰：可喝来喝去他就灌了，灌来灌去他就蒙了，蒙来蒙去 就没大没小儿了，今儿管这个叫爷爷，明儿又管那个叫爹，我都给他当多少回妈了，我再早婚早育也不行啊，他比我大！

　　村长：那都是临时产生的职称，酒劲一过，自然就退职了。

　　马兰：有一回他喝多了，出丑出到猪圈去了。

　　村长：到猪圈有啥丑可出的？

　　杨三（着急地）别说了，这个磨叽！

　　马兰：怕啥，好汉做事好汉当。

　　村长：马兰说得对。

　　马兰：那天他又出去喝酒了，到大晚黑还没回来，我不放心，到屋外听动静，就听猪圈的母猪一劲吭哧，听动静，不像是见到生人儿了，也不像要食吃，我才喂完呐，再有十天就下崽了，我不放心，急忙打开猪圈的灯，唉呀妈呀，吓我一跳，只见一个长毛铁齿的东西，像破口袋似的搭在墙头上，我咋着胆子走到跟前一看，可把我气坏了，他又喝多了，整个身子头朝猪圈，两头出稍（臊）的横搭在围墙上，嘴里还打着呼噜，母猪冲他一劲吭哧。

　　村长：三子，你真能冒险，要是母猪一激动，咬你脑袋一口 咋整？

　　杨三：稀里糊涂了，碰着个啥东西就想躺下睡，抓根稻草就能搂着睡一觉。

　　村长：稻草咋搂？一根。

　　杨三：这叫有条件睡，没条件创造条件也要睡。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》。

　　马兰：母猪看见我，直接冲我来了，嘿儿嘿儿的，又是一种叫法儿。

　　村长：吭哧吭哧和嘿儿嘿儿的是不一样。

　　马兰：可不是咋的。

　　村长：啥意思呢？

　　马兰：我就给你猜着翻译一下吧，跟他叫那意思是：滚一边去，无赖，滚一边去！跟我叫那意思是，快把你男人弄走，你闻闻这酒味儿，可产房都是，空气传播呀，当心我明儿给你下一窝小酒鬼儿！

　　村长：啥，这不是你猜着翻译，是你猜着想的。

　　马兰：咋说吧，母猪怀了崽儿也算孕妇啊，谁家孕妇床边睡 个男人能不尴尬呢？你要不要脸小事，人家名誉毁了！

　　村长：你推想的也对，可母猪有这自尊吗？

　　马兰：将心比心呗，没法子，个人男人惹的事，咋能不管呢？

　　杨三（撇撇嘴）纯粹有病！

　　马兰：咋，替你道歉，你还有理了？

　　杨三（无可奈何的样子）

　　村长：你咋道歉？

　　马兰：我费了好大的劲儿，才把

　　他弄到屋里，让母猪放心的躺下睡觉，这就是道歉。

　　村长：也对，让母猪好好休息，准备下崽儿，也对

　　马兰：最要命的，是他喝多酒后产生的次生灾害。

　　村长（不解的）次生灾害？

　　马兰：每回喝多酒，我都遭大罪

　　杨三：我喝多了，你遭大罪？明儿我要吃多了，你还得撑死呢！

　　马兰：他喝多了，就打呼噜，那呼噜打的，惊天地泣鬼神啊！

　　村长（频频点头）哦，原因在这儿，这也算骚扰

　　马兰：你想睡觉，可刚一合上眼，就被他的呼噜声带到了吱哇乱叫的动物世界！

　　村长：酒喝太多了

　　马兰：他要用一个声音打，我能坚持，像飞机在天上飞，地上的人不是照样睡觉嘛！可他变着花样打，丰富多彩的打，演口技的听了，都得气跑了，你就是再困，也逼着你想听下去。

　　村长：呼噜有啥听的，那叫干扰你睡觉。

　　马兰：一会儿是夜猫子求偶的声音，夜猫子刚住下，牛又把狗爪子踩了，狗叫声刚住下，谁家又勒驴了，勒完驴猪崽子又找奶吃了，接着狗又摸猫脸儿了……

　　村长：等等，猫叫狗摸脸吗？傻猫吧！

　　马兰：哪呢，猫正躺在草堆里香香地睡觉呢，狗轻轻走过去，把一只爪子搭在猫脸上，猫懒懒地睁开眼睛，突然大吃一惊，翻身跳起来，就这个时候发出的声音。

　　村长（模仿）应该是：呋！对，应该是呋（负）

　　那动静，那口气在他嗓子里又慢又短，断断续续，悠悠呼呼的，像要咽气似的，把你急得呀，还帮不上忙。

　　杨三：不有那句话吗？叫皇上不急太监急！

　　马兰：我推他，他翻个身，又开始了，掐他鼻子下面，他还扑棱帅甲的，就这样折腾到半夜，我说啥也睡不着了，干脆披衣裳坐起来，一手托腮，面对窗外如洗的月光，耳听动物的多重唱，抬头凝视天上的一轮明月，我是浮想联翩，不禁悲从中来，嫦娥姐啊，你多幸福啊，虽然寂寞点儿，可起码能睡个好觉啊！

　　杨三（讥讽的）我是不是该回家取个盆来啊？

　　村长：你取盆干啥？

　　杨三：让她把一肚子蛆（屈）都倒出来呀！

　　马兰：第二天早上，我困得头晕眼花，想买几片药吃，走道闪脚、打晃儿、划圈儿，半路上遇到一帮人，领头儿的张大妈过来一把拉住我问：兰子，你喝多了吧？走道咋里拉歪斜地呀？我只好点头。大妈说：哎呦，真能喝，脸色都没变……是跟三子喝的吧？我又点头。 本文来自

　　马兰：我要说没喝酒，后面那几个妯娌肯定笑话我，她们嘴上不说，心里也得寻思：哼，没喝酒，那就是黑夜没睡好觉，干啥去了？孩子都要上初中了，还像新结婚似的……

　　村长：那就干脆实话实说，说三子喝多了，打呼噜，影响你睡觉，不就完了嘛！

　　马兰：哎呀恁说更不行了，她们都知道男人醉酒后赖皮缠，都得七嘴八舌争着给你出主意：下回他再喝多了，你离他远点儿……反正，我是说不清了。

　　村长：这还真不好解释了。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】文章幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》出自

　　村长：我看不如这样，先不让他睡，等醒酒再睡。

　　马兰：谁看着他？

　　村长：当然你看着他了。

　　马兰：村长你这账算得不对吧？

　　村长：咋，不行啊？

　　马兰：你说我看他一宿，他是不打呼噜了，一宿不睡觉，可我不也是睡不成了嘛，这一弄，不是倒搭一个熬夜的了嘛，第二天活儿谁干？

　　村长（连连点头）可不是咋的，你只好让他睡了，不让他睡还真不行，你让他睡吧，让他睡！

　　马兰（咧了咧嘴）村长，你说话丢字儿了吧？

　　村长（不解的）丢字……丢啥字了？

　　杨三（笑了笑）睡觉的觉字。

　　村长（突然醒悟，连拍自己的脑袋）对不起呀，马兰，我不是故意。

　　马兰：丢一个字不起眼儿，难听死了！

　　杨三：故意的也没啥。

　　村长：说笑归说笑，三子，你今后一定要少喝酒，另外，爱打呼噜可能是一种病，你该去医院查查。

　　杨三：我不喝多酒从来不打呼噜。

　　村长：那就少喝，让你媳妇陪你遭罪，你那么忍心吗？

　　杨三：村长，她睡不好觉是遭罪，那我要睡不好觉是啥？吃饺子？

　　村长：咋……你也睡不好觉……那呼噜打的……

　　杨三：反正，她睡不好觉，是我过失伤害，我睡不好觉，是她故意伤害！

　　马兰：胡说八道，我啥时不让你睡觉了？

　　杨三：这才恁几天的事就忘了？

　　村长（摇摇头）这还越解越乱了，三子说说，马兰咋故意伤害你了？

　　杨三：俺家养了六只鸭子，那天没注意，跑到菜棚里去了，把菜祸祸一大片，我一气，把领头的公鸭打死了。

　　马兰（着急的）叨咕那事儿干啥呀？

　　杨三：咋的，兴你说不兴我说？我抗议！

　　村长：马兰别打岔，让三子说，把公鸭打死咋的了？

　　杨三：吃了。

　　村长（一愣，意犹未尽且略有失望）……吃了……吃了好啊，那……香吗？

　　杨三（抿着嘴）真香，红烧鸭肉，山珍海味不行。

　　马兰（撇嘴）

　　村长：那……马兰让吃吗？

　　杨三：咋不让吃，她还吃了呢！

　　村长：这……这……这还有啥说的？

　　杨三：妈的，第二天这五个母鸭不下蛋了！

　　村长：突然？

　　杨三：可不咋的，像喊号了似的。

　　村长：可能是你打公鸭时，母鸭受了惊吓，不下蛋了。

　　杨三：开始我也这么想，寻思过一两天就能下了，可三天过去了，还是不下蛋，我就慌了。

　　村长：嗨，这有啥慌的？

　　杨三：村长你不知道，俺家马兰爱磨叽，得（dei）个屁嚼不烂！

　　马兰（立起眼睛）说谁呢？

　　杨三（皮笑肉不笑的）说我媳妇，不行啊！

　　马兰（狠脥一眼）德性！

　　村长：鸭子不下蛋，你有啥法儿？

　　杨三：不是叫我有法儿，是说我打错了，打死一只母鸭就好了。

　　村长：把下蛋的打死还好了，不明白。

　　杨三：她说公鸭母鸭，都二年的夫妻了，咋说也有感情了，你把公鸭打死了，母鸭心情能好吗？还有啥心思下蛋呀？

　　村长：哈哈，还有这一说。

　　马兰（背过身去）

　　杨三：我说没看出来母鸭伤心，它们一天不还照样笑呵呵的嘛，她说我胡说，鸭子死爹死妈都不改模样……对了，这叫喜怒不形于色！

　　村长：那打死一只母鸭，它们就能下蛋吗？

　　杨三：打死的那只母鸭，是那四个母鸭的对手，死了一个，活着的肯定高兴，不但下蛋，还能多下蛋！

　　村长：明白了，这好比过去的皇上，那么多老婆争风吃醋， 死了一个老婆，活着的自然高兴，可要是皇帝一死，全都蔫了！

　　杨三：对对对，就是这个意思。

　　村长：鸭子想的跟人一样吗？还没有科学论证呢！

　　杨三：论不论的别管他了，可我一天叫她嘟嘟的，闹心死了，晚上躺炕上就这些话，翻来覆去，直到半夜，没法睡，唉，这只鸭子吃的，香是挺香，可犯不上啊，半个月，我整整掉了十斤肉，俩鸭子的份量啊！

　　村长：鸭死不能复生，就别放在心上了，健康比啥都重要，况且你们已经享受到了！

　　杨三：这半个月，我晚睡早起，一宿顶多三、四个小时的觉。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】小品剧本

　　杨三：周扒皮半夜上鸡架，我是起早上鸭架，撅屁股往鸭架里看。

　　村长：看鸭子下蛋没？

　　杨三：可不是咋的，对我来说，解脱精神枷锁的唯一希望，是鸭子赶快下蛋。

　　村长：现在还没下蛋吗？

　　杨三：下了

　　村长：时间一长，鸭子们会从悲伤中解脱出来，时间冲淡一切。

　　杨三：哪儿呢，都有病，吃完药几天就好了，没有感情问题。

　　村长：原来是场误会。

　　杨三：村长，你说，我多屈得慌！

　　马兰（突然转过身）你有啥屈的？就是少睡点觉呗！

　　杨三：你不也是因为少睡点觉跑这儿诉苦的嘛！

　　马兰：我诉苦是因为我遭那是没头儿的罪，你那也是没头儿吗？年年打死鸭子吗？

　　村长：三啊，咱说归说，笑归笑，往后喝酒千万别过量，这对你、对马兰身体都不好，你要真心疼你媳妇，任何时候都不能喝多，明白吗？

　　马兰：说八百遍了也不听，这些日子天天嚷嚷着买汽车，就这样一天喝地像红眼儿曚似的，开着车，今儿撞爹，明儿撞妈的绕哪儿撞着玩，看把你美得，大鼻涕泡都出来了。

　　杨三：真要买了车，就一口酒都不喝，忌掉算了。

　　马兰（撇了撇嘴）你可别糊弄我了，村长，给俺开离婚证明吧！

　　杨三：咋，马兰，你真要离婚呐？

　　马兰（严肃的）我逗你玩呢，没那闲心！

　　杨三（回头看村长）这……村长你说……翻脸不认人……咋整？

　　村长：马兰呐，我看三子各方面都不错，只要保证不酗酒，这次就原谅他吧，另外，想想孩子……

　　马兰：他这么没皮没脸的，离婚是早晚的事。

　　村长（跟杨三递个眼色）

　　杨三（走到马兰身边）马兰，孩儿他妈，咱可是多年的夫妻呀，一点儿机会都不给我吗？我向你保证，今后再醉酒，不麻烦你老了，我到村长这拿离婚证明交给你，行不？

　　村长：马兰呐，三子已经说到这份儿了，原谅他吧，下不为例！

　　马兰（缓和了脸色）好吧，今儿看在村长的面子，我原谅一次，不过你要写保证书，再酗酒，马上离婚！

　　杨三频频点头。

　　村长（找出纸笔）一式三份（嘴里默念手拿笔，往纸上写）兹有本村村民杨三，因长期酗酒，致使夫妻感情不合，经说服教育，颇有悔过之意，特向其妻马兰做如下之保证，一……

　　（这时突响雷声）

　　马兰（站起来，惊问）啥声？

　　杨三（慢条斯理的）雷声，惊动天地了！

　　马兰：妈呀，我晾的衣服还在外搭着呢（说完拔腿往外跑，跑几步又回来，对杨三）要下雨了，你还坐着干啥呀，晒的柴火还没抱屋里呢！

　　（杨三急忙站起来，俩人急跑出去）

　　村长（停下笔，愣愣地左右看了看，过了好半天才站起来，无可奈何地笑了笑，放下笔）他们俩口子干啥来了，他们干啥来了，谋财害命来了，我叫他们害了，大家都叫他们俩害了，鲁迅先生就是活着，也得气死，我给大家道歉吧！（对下面鞠一躬，退下）

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