分手后的伤感日志完美版(锦集6篇)

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分手后的伤感日志完美版1

　　也许你变了，也许我变了，也许我们都变了

　　总记得，你总叫我宝贝，不管在人多或人少的时候。

　　总记得，每次吵架，不管对与错，你都会很耐心的哄我。

　　总记得，每次坐摩托的时候，我抱着你，你总会时不时的腾出一只手握着我的手。

　　总记得，有时总会很赖皮的趴在你身上，让你摇着我，你总会毫无怨言的宠着我。

　　总记得……

　　以前的那些甜蜜，以前的那些完美，难道只能是以前，只会是以前吗?

　　时间真是一个奇妙的存在，它让你的那些以前都在时光的慢慢流逝中被遗忘，被淡忘。

　　真的在一齐很久了吗?

　　好像只有四年而已，其实不久，可那些甜蜜、完美，早已没有了当初的身影。

　　想想婚姻真是挺磨人的。

　　有时都会感到悲哀，呵呵，四年……

　　情绪不好的时候，心会流泪。

　　好在，还有些残缺的记忆还会在失落的时候给自我一点温暖。

　　好在，自我还记得那些甜蜜的时候，用文字简短的记录下来。不开心的时候，拿来回味回味。

　　真怕有一天，以前的那些甜蜜都会被自我遗忘。

　　真怕有一天，没有一些值得自我回忆的温暖片段，支撑自我走下来。

　　真怕有一天……

　　在婚姻的路途中好像有点累了，有点迷茫了。

　　有多久，没有感受到你给我的幸福与温暖。

　　有多久，没有感受到一次收到礼物时的惊喜。

　　有多久……

　　生活总是需要调剂的。

　　在彼此走过的道路中，也许你变了，也许我变了，也许我们都变了。

　　生活为何总怎样折磨人?

　　每次过节时，看到微信、QQ上，好友晒礼物，晒甜蜜时，不知自我有多羡慕，不知在黑夜中自我的心有多痛，多痛?

　　真的好期望自我有那么偶尔的一次也会像她们一样。

　　可，我能等到吗?能等到吗……?

分手后的伤感日志完美版2

　　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自我。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自我的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上方的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

　　一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

　　一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放下！拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　　在我看来，当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗？

　　你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫！

　　你是不是觉得我这个人很冷漠？人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷！从眼到心，都是一片冰冷！我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤！

　　总觉得自我是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自我。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！

　　我明白自我是一个平凡的不能在平凡的女人；没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！

　　或许，是我自我冷眼看情！写了那么多，你能读懂我吗？

　　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头！

分手后的伤感日志完美版3

　　一年也好，十年也罢，只要我还活着，只要你还存在。

　　嘿，你此刻过得可好？

　　昨日和朋友一齐去逛街，路上大雨突然不期而至，我们只好躲在路边的一家书店。

　　随意翻看书本的刹那，我突然好想你。

　　第一次见到你，是在一家旧书店，店面很小，却被店主摆了很多书架，那些旧书散发着关于时间的陈旧气味。

　　就像是把记忆拉到很古远的从前。

　　你坐在角落里，手里捧着一本没有封面的书，我就站在书架的这端看着你，因为你看书时孤独的姿势，满足了我关于少女时期对于浪漫邂逅的一切追求。

　　我走到你身边坐到你旁边，问你，在看什么书？

　　你抬起头，睁开惺忪的睡眼，把书摊在我手里，“我也不明白，你自我看看是什么吧。”

　　形象瞬加坍塌，但是我却买下了那本书，是《小王子》，时至今日，我书柜里收藏版本最多资料却是唯一的书。

　　嘿，你把硬币给了谁？

　　坐公交投币的时候，我愣在原处很久，被司机吵了一顿。

　　但是我不曾恼火，坐在左边窗户的位置，我将目光生生从投币箱移开，却被窗外的阳光灼痛了双眸。

　　热泪盈眶的瞬间，我突然好想你。

　　放学回家的傍晚，我坐上公交才发现，钱包遗忘在教室，我的口袋里同样空空如也。

　　我尴尬的站在投币箱旁好久，我感觉我当时都快要急出眼泪来了。

　　正当我准备冲下公交时，我听到清脆的硬币撞击箱子的声音。

　　“我帮她投过了。”

　　我看着你的格子衬衫的倒数第二颗扣子，始终不敢抬头看你，我怕你看到我的尴尬。

　　女生总是难免会厌恶在自我有好感的男生面前丢脸。

　　从那之后我就喜欢收集硬币，包里总是放着一个装满硬币的小布袋，我期望在那一天，我能潇洒地投下两枚硬币，你的，我的。

　　嘿，你是否倔强的抹掉了来不及溢出眼眶的泪？

　　这天傍晚，我坐在学校的运动场，橡胶跑道上只有寥寥几个人在跑步。

　　夕阳红通通的照在我的身上，我看着那个倒在地上大口呼吸的男生，心里开始抽痛。

　　捂住双眼留意呼吸的那刻，我突然好想你。

　　你很少跑步，你喜欢的运动是篮球，但是那天傍晚，我却在教室的走廊上看到了在操场疯狂奔跑的你。

　　当我一路狂奔到你身边时，你就是成大字的形态躺在地上，红通通的夕阳洒满了你的眼睛。

　　当我递水给你时，你双手紧紧遮住了眼，我发现，其实我就应给你的是一张纸巾。

　　那天你问我：“不是说超多运动能够蒸发身体里剩余的水分么？”

　　我没有回答你，坐在你的身边，我看到月亮的光芒遮盖了夕阳，似乎一切都变得静谧而完美。

　　全世界就是你和我，没有那该死的令你悲伤的失恋，也没有那该死的令我愚蠢的单恋。

　　从那以后我就是一个称职的女生，总是随身携带着纸巾，替许多人擦过泪，独独少了你。但是我是开心的，因为至少在我还能见到你的时日，你没有不开心不是。

　　嘿，你愿意看看我的长发么？

　　我买了一个新的笔记本送给自我，蓝色的封面，让我在看到它时就深深爱上。

　　我想在纸上写下一些情绪，但是我却发现我无法刻上一笔印记。

　　合上本子的片刻，我突然好想你。

　　在你毕业的那年夏天，我去你的教室找你，给你一张天空一样澄蓝?纸，让你写上一些字送给我。

　　你还给我的除了一张写满字的纸，还有许多复习资料。

　　你对我微笑，告诉我说：“加油哦！少年！”

　　那是第一次感觉我们如此靠近，你说了许多关于我，说了许多你自我的情绪。

　　你说你喜欢长发飞扬的宁静女生，你觉得风吹动长发的时候，就像看到了一场怦然心动的感情，你让我不要笑你。

　　但是我却哭了，哭的绝望的像个傻子。

　　如今我轻抚我及腰的长发，我似乎找到了这些年来它羁绊着我的好处。

分手后的伤感日志完美版4

　　我对日期有着异乎寻常的偏执。我总是记得一些乱七八糟的各种纪念日。我记得我第一次来大姨妈的日期，记得我最后一次看见我曾经暗恋的男生的日期，记得我和他第一次牵手的日期，记得我爸我妈的结婚纪念日，包括阴历阳历，好多女生可能都不知道自己男朋友甚至老公父母的名字，我却不小心记住了他父母的生日......对于这一点，我非常佩服我自己。所以我也一定记住了我么分手的日期，而今天，是我们分手后的第一百天。有人觉得这样太认真不好，这意味着你还没没有放下。而我要说，这是我给自己的纪念。未来有一天，我看着这篇日志，一定会觉得幸福。此刻，我坐在电脑前，心态平和。

　　人和人之间真的很奇怪，就算两个人很亲密，或者说曾经很亲密，一个人也不可能完全知晓另一个人的想法。所以，我只能以我的角度，我的感觉来看待我自己的爱情。不是没有想过，如果没有开始这段感情，我的人生轨迹会不会不一样，我会不会比现在更好？但现在，我确实不后悔。

　　我问我自己，这几年快乐不快乐。后来发现，其实过得还不错。因为我们不在一个学校，不在一个城市，所以我们才可以有各自的生活。我才会经常和同宿舍的人一起吃饭，一起上课，一起解决生活中一些不大不小的麻烦，我在大学四年里收获了友谊，有了可以始终信赖、依靠的朋友。因为你不在我身边，我快乐或者不快乐都要自己承担，我的一些小阴暗的情绪只能自己消化，我受了委屈只能自己哭，我和你吵架了，只能让时间来调节情绪，而不是拥抱。其实，我们都知道，独立性的增加同时也意味着另一个人在你生命中重要性的减弱。

　　我没办法恨你，因为我发现我们并没有为彼此做出过什么重大的牺牲。无论是我们选择大学的时候，我选择读研的学校的时候，还是你选择工作的时候。我们都选择了自己最想要的，谁也没有强迫对方作出让步。虽然我一度想要作出一些让步，但是都被你制止了，如今，我都敬佩你的智慧，虽然这种智慧里也许有不想承担责任的因素，以及对于未来的不确定。但是，这并不妨碍我感激你。你始终希望我变得更好、更独立、更优秀，而这几年，我也确实在更好的路上。特别遗憾的就是，我始终希望你更有上进心，更有责任感，更懂得调节情绪，更懂得体谅他人，但是，从整体上来讲，我不得不承认自己的失败。你始终自由自在，不受束缚的生活着，你的好多想法我都理解了。写到这里，我都笑了，不知道是笑什么。

　　如果一段感情里全是不快乐，不可能坚持那么久。所以，我们还是给彼此的青春带来了很多的快乐和幸福的。你送给我的《天天天蓝》里有你对我的祝福，关于爱，关于心情。你送给我的你上课时做的铝质的小飞机是一个男孩儿对于一个女孩儿满满的心意，你送给我的彩色铅笔是希望我的生活也被彩色填满。当然，如果你要是不小心看到了这篇日志，也可能会说：你真的想多了，我只是当时在讨好你，手段而已。我现在还有很多你写给我的甜蜜的短信。你说狠话的那些，我基本都没有留下，所以现在也不记得什么了。当然我知道，你什么都没有留下，包括狠话，也包括甜言蜜语。但是，终究谁记住了什么，错过了什么，谁知道呢！

　　我对我们的未来有过期待，而且期待过多。我对我们的生活有过浪漫的幻想，而且幻想不少。感谢你，没有让期待成真，幻想也还只是幻想，哦，不对，我现在不太爱幻想了。你用你的实际行动告诉我，生活就是生活，不是电视剧不是小说，没有那么多浪漫，不能那么矫情。于是乎，我从一个曾经还挺文艺的女青年，变得现实、直白、缺少浪漫色彩，我也不知道该不该跟你说一声：谢啦！

　　以前，不是没有分过手，只是这一次，我的情感和理智终于达成共识，步调统一。不是不伤心，不是不难过，有时走过我们一起走过的地方，我甚至觉得我能看到过去的你和我。那个我和你手牵手，在你左右，或者紧跟在你身后，这个我看着他们在记忆中行走......

　　我不知道我未来的他在哪里，也许他也在失恋。"初恋的男孩我不要，因为没有打过免疫针"，我给你注射疫苗了，不知道算不算为社会做贡献。我很喜欢现在的自己，满意自己的生活状态，虽然有太多的不确定，但至少不会因为爱而怀疑自己，否定自己。我很好，快乐，聪慧，神采飞扬外加臭不要脸，只是，这些，都不属于你。

　　在爱情结束的第一百天。我写了一堆乱七八糟的东西，给自己，纪念而已。

分手后的伤感日志完美版5

　　亲爱的，我期望你能幸福，别在那么悲伤，看着你难过我的心更痛心，莫名的疼痛，没有缘由的、想哭，却哭不出来。算不算最难过？

　　怀念用的是脑子，但是心。怎样莫名的揪结的疤，撕掉自然会疼。深深想念之后。我依旧若无其事。

　　只是。骗谁。自我明白。

　　我始终用一种姿势仰望，那湛蓝的天空中画过的痕迹。总相信是你留下来的倦影。才发现，心酸再也不能用文字来说明。

　　想念一个生命中最难忘的人是会痛的终究是时间的魔力，还是距离的伟大?顷刻。一切平静得像从未发生。

　　我明白我不够勇敢，不然怎样会不见

　　再见，就是再也不见

　　人生最美的莫过于相遇和回忆！茫茫人海，浩浩尘世，经意或不经意间，我们会和某个人，某个城市、某个相遇，或者擦肩而过；转过身就是回忆了生命是天空中那转瞬即逝的烟花，而我们的相遇，即是两朵美丽烟花的交会，你是我生命中最美的相遇！

　　有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。

　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

　　人生有时候，总是很讽刺。

　　一转身可能就是一世。

　　说好永远的，不知怎样就散了。

　　最后自我想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

　　然后，你忽然醒悟，感情原先是这么脆弱的。

　　经得起风雨，却经不起平凡；

　　风雨同船，天晴便各自散了。

　　也许只是赌气，也许只是因为小小的事。

　　幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，

　　那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。

　　该是多美的画面。

　　没想到的是，一别竟是一辈子了。

　　于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

　　以前相爱，此刻已互不相干。

　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

　　某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

　　先是感叹，之后是无奈。

　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自我的人。

　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

　　珍惜身边所有的一切事物！

　　生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身……世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我期望看到这日志的友友们、好好去感悟一下，不要让自我后悔。

分手后的伤感日志完美版6

　　初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……

　　此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自我的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。

　　请你听一听我诉说心中的绝望。

　　因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的女人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。

　　你说你的痛莫名而盛大。没有原因。

　　我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。

　　你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。

　　我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。

　　亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。

　　我不能代替你去疼代替你去伤。

　　不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

　　人间情爱透心寒。亲爱，保重。

　　语言总是苍白的，

　　文字已无法表达，

　　亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！

　　曲终人散，人各在天涯。

　　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。

　　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体！

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