股市的笑话

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股市的笑话【一】

股市幽默笑话

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　　股市行情，瞬息万变。在这个聚集着中华大地各行各业老百姓的领域，历经“沧桑”的股民群体也创造了许多经典笑话，下面小编为您精心甄选了一些股市幽默笑话，欢迎查看。

　　1.今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

　　2.一炒股的大哥中了万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….

　　3.我踏准了一个金融股的尾巴 结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。

　　4..股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。

　　5.深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。

　　6.在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”

　　7.减肥和股市一样，探底了就会反弹。

　　8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。

　　9.不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。

　　10.甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”

　　11.甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补"嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”

　　12.乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”

　　13.许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。

　　14.股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。

　　15."记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!

　　16.一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!

　　17.据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.

　　18.问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”

　　

股市的笑话【二】

关于股票方面的笑话

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　　以下是手抄报栏目小编整理的股市笑话，欢迎阅读!

　　1、 这个夏天的所有回忆就是，暴雨爆炸和暴跌。。。

　　2、 大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”

　　3、 现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。第三，已没钱炒股。

　　4、 现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!

　　5、 炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平周仓啊。二爷要是来了，这平仓还会远吗?

　　6、 知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”警长赞叹道：“喔!不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥?”

　　7、 一句话震慑全世界!俄罗斯：我要炸叙利亚!朝鲜：我要打韩国!希腊：我要退出欧元区!美国：我要加息了!中国：我要开盘了!

　　8、 老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。该逃离该庆幸吧?可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走!这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因!

　　9、 股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息?

　　10、 去券商开户，券商问：“多大了?”“”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“住几楼呀”“楼”“那您别开了，我们现在只给楼以下的开!”。

　　11、 何为苦：艹古(炒股)也!

　　12、 为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市0多只股票一起喊了一声：跌!

　　13、 这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶!

　　14、 股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。

　　15、 找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。

　　16、 如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。

　　17、 我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。我说啥?他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》《俺没钱俺快乐》《活着就是幸福》。

　　18、 看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?

　　19、 公元前年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果天天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳被套牢的意思。多么痛的领悟。。。

　　20、 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?

　　21、 股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。

　　22、 股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。

　　23、 为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。

　　24、 昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?

　　25、 本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。

　　26、 今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

　　27、 说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住?!

　　28、 一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。

　　29、 昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”

　　30、 一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”

　　31、 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”　于是，小王被众散户踩死。这才是认真负责的物业公司!!!

股市的笑话【三】

股市笑话

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　　股市笑话

　　1、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早!

　　2、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。

　　3、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难!

　　4、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。。。今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。

　　5、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义!

　　6、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。

　　7、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我说：哦，那是因为树叶是绿的。

　　8、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。

　　9、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔!!

　　10、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了!

　　11、一句话震慑全世界!俄罗斯：我要炸叙利亚!朝鲜：我要打韩国!希腊：我要退出欧元区!美国：我要加息了!中国：我要开盘了!股市的笑话。

　　12、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。

　　该逃离该庆幸吧?

　　可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走!————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因!

　　13、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息?

　　14、去券商开户，券商问：“多大了?”

　　“38”

　　“结婚了么”

　　“结了”

　　“怕老婆不”

　　“怕”

　　“住几楼呀”

　　“21楼”

　　“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开!”

　　15、何为苦：艹古(炒股)也!

　　16、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤!

　　17、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。

　　18、本年度最大利好：花千骨终于大结局了!自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停!史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!

　　本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映!

　　19、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。

　　晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换?”

　　老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

　　20、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我!”

　　说完就挂断手机，去了厕所。

　　小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了?”

　　另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”

　　小李佩服地说：“那他真够厉害的!”

　　那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了!”

　　21、《好汉歌》：大盘向下流哇，手中的股票栽跟头哇，说割咱就割呀，你割我割全是肉。路见到底抄一手哇，抄后发现想剁手哇，疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀，看见抄底一声吼哇，朋友千万别出手哇，精神病院住满楼哇!

　　22、这个夏天的所有回忆就是，暴雨、爆炸和暴跌。。。

　　23、大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”

　　24、现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。

　　第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。

　　第三，已没钱炒股。

　　25、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!

　　26、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗?

　　27、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”

　　警长赞叹道：“喔!不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”

　　侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥?”

　　28、刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。

　　诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。

　　吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。

　　蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。

　　周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。

　　司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。

　　29、炒股与炒房

　　炒ST股，不就是炒拆迁房吗?

　　炒新股，不就是炒新楼盘吗?

　　炒新三板，不就是炒楼花吗?

　　炒创业板，不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!

　　炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗?

　　炒B股，不就是炒郊区房吗?

　　炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗?

　　融资炒股，不就是按揭买房吗?

　　坐庄，不就是和开发商一起炒房吗?

　　30、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由，到商场购物不看贵贱;

　　三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱;

　　四级财务自由，买房不看贵贱;

　　五级财务自由，买公司不看贵贱。

　　股市让股民直接进入了第五级。

　　31、前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了!现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识。。。

　　我点点头，心里想：“TMD太危险了!只差一点儿就凑够开户的钱了!”

　　32、今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援时间所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出 “心若在梦就在，大不了从头再来!”的微弱歌声。

　　33、减肥和股市一样，探底了就会反弹。

　　34、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。

　　35、不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。

　　36、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。

　　37、问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”

　　答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”

　　38、小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，

　　看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，

　　听到旁边有人大喊：大清朝完了，中华民国成立了!

　　39、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”

　　我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”。

　　师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的?”。

　　我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢?”。

　　师傅绝望的说：“5100山头先遣队。。。”

　　40、现在的股市，成了没娘孩儿，只剩爹(跌)。。。

　　41、以前都说没有一直涨的股票，也没有一直跌的股票，不过有一直绿的股市。

　　42、最近跟人开会全都以股市比惨开头，没十几个跌停板根本就插不上话。

　　43、昨天我见到中国股市最有钱的散户，别的不说，擦皮鞋的技术还是很棒的!!!

　　44、现在的股市就像出过轨的男朋友，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。

　　45、以后人家问我为什么没有钱?我就说，那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人，我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。终于找到借口了。

　　46、现在这股票啊，它含钙高，跌一天等于过去跌五天，实惠! 你看它一口气跌五天，不反弹! 买了它啊!腰不酸了!腿也不痛了!跳楼也有劲了!

　　47、今天听到骂人最毒的话：“你全家都炒股!”

　　“你才炒股，你全家满仓。”

　　“你全家满仓创业板，不停牌。”

　　48、放心，肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧，因为我没炒股!

　　49、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

　　50、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁!一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么?

　　我想了想：一起补过仓的。

　　51、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市!

　　不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息，因为我们公司15号发工资。

　　52、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。

　　他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!

　　吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”

　　老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”!

　　53、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。

　　一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。

　　他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。”

　　听完我爸满头黑线。。。

　　54、在公司闲的蛋疼就看了看股市，同事见状就问我：你也炒股?我笑着回答：不炒，就看看跌了多少，图个开心!

股市的笑话【四】

2017爆笑笑话大全精选

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　　2017爆笑笑话大全精选

　　1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。

　　我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?

　　老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。

　　于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。

　　2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。

　　老公回了句：怎么，咬不动吗?股市的笑话。

　　3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。

　　我说：叫谁送呢?

　　她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。

　　忽然，我电话就响了。。。

　　4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。

　　5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”

　　这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

　　6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。

　　老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?

　　我。。。

　　7、电话里。。。

　　老婆：老公，快过来，有人想打我!

　　老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!

　　8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”

　　媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”

　　9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”

　　他说：“明明是你先胖我才说的!”

　　10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。

　　他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”

　　11、“咋了，哥”

　　“哎，你嫂子昨天让人强J了。”

　　“那你赶快报警埃”

　　“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”

　　12、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”

　　B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”

　　13、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”

　　我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! ”

　　医生：“她打的?”

　　我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?

　　14、“别碰我!! ”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。

　　三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我! ”女人继续咆哮。

　　男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿! ”

　　15、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。

　　B：那我岂不是幼儿园都白读了?

　　A。。。

　　16、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

　　17、室友A：信胡歌，不挂科。

　　室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!

　　18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?

　　19、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

　　20、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

　　第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

　　哪份名单上你认识的人多一些?

　　答案揭晓：前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。

　　祝高考无压力!

　　21、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。

　　22、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨!

　　我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。

　　司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。

　　23、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊! ”

　　我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线?”

　　我说：“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???”

　　室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”

　　24、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧?”

　　女B：“是啊是啊，当然是闺密啦! ”

　　女C：“那我们选个头吧。”

　　众人：“选谁呢?”

　　女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”

　　女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”

　　然后。。。都笑的合不上嘴了。。。

　　25、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?

　　包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。

　　我。。。

　　26、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?

　　我。。。

　　27、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”

　　患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”

　　医生：“我建议你最好养头猪。”

　　患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”

　　28、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!

　　操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

　　我：不要!人家今天晚上就来。

　　骗子愣了一下：还是明天早上来吧。

　　我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!

　　骗子把电话挂了。。。真没劲!!!

　　29、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”

　　30、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”

　　大妈笑开了花：“今年都62啦! ”

　　大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座! ”

　　大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦! ”

　　11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。

　　Pol.ice：在哪丢的?

　　答：市里!

　　Pol.ice：哪个市?

　　答：股市!

　　Pol.ice：滚!

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