微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
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微信搞笑段子集锦
篇一:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子1
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
微信搞笑段子2
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
微信搞笑段子3
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
微信搞笑段子4
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
微信搞笑段子5
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
微信搞笑段子6
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化
了……
微信搞笑段子7
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
微信搞笑段子10
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵
呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
微信搞笑段子11
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……微信搞笑说说大全
微信搞笑段子12
买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
微信搞笑段子13
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
微信搞笑段子15
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧”
护士（汗）：“是！是！是！”
微信搞笑段子16
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
微信搞笑段子17
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏
微信搞笑段子精选
篇二:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
微信搞笑段子精选
微信搞笑段子1
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！微信搞笑说说大全
微信搞笑段子2
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
微信搞笑段子3
河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈……
微信搞笑段子4
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
微信搞笑段子5
一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”微信搞笑说说大全
微信搞笑段子6
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
微信搞笑段子7
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
微信搞笑段子8
历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
微信搞笑段子9
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
微信搞笑段子10
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
微信搞笑段子11
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
微信搞笑段子12
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
微信搞笑段子13
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
微信搞笑段子14
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
微信朋友圈个性说说大全
篇三:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
微信朋友圈个性说说大全
一、 一个人的清欢，浅吟慢唱，谁来轻合？
二、 一个是富丽时间短的梦，一个是严酷绵长的实际。
三、 过往，过去的往事.回忆，回不去的记忆.时光带走了一切一切，留我在原地独自哀伤。
四、 人与植物最大的差别就是我们有头脑，由于有头脑所以就有烦末路和忧愁，就有无法。
五、 一杯淡淡的茶花，一首精典的钢琴曲，一页孤独的诗行，我珍藏了昨天的欢颜与沉痛，我把明天写在了我的指掌上，不让岁月再卷走，不让季节的长风再遗忘。
六、 如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。
七、 曾经的记忆是抹不掉的，而忧伤却也是挥之不去的。
八、 他爱我，我爱你，而你却爱着另外一个人。
九、 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同 泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
十、 得寸进尺，四个字把你形容的彻彻底底。
十一、 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
十二、 勇敢是，当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。
十三、 既不回头何必不忘既然无缘何必誓言。
十四、 大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
十五、 离开，悄无声息的，就如同幸福从来不曾出现过一样，我如同流星一般，划过天空，光芒诉说这我的悲伤，而归宿，是归于尘埃。
十六、 还记得我们青春的摸样吗，多年之后，还会不会记得我们曾经傻傻的笑，一起漫步于校园。看着那一个个远去的背影，会不会我们也成为路人甲，随之消失在茫茫人海中。 十七、 谁能够轻易相守一生，祈祷所有青春安然无恙。
十八、 习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
十九、 青涩的岁月里，我们或许都爱上过不爱我们的人，长大真好，我们会想，要是那个人看到现在的我，肯定会后悔当时不爱我、不懂我的好。他不知道，在人生的长途比赛中，
二十、 我害怕你心碎，没人帮你擦眼泪，别离开身边，拥有你我的世界才能完美 二十一、 爱是人生的一部分，付出了爱，并不意味着就一定能收获到爱。人生中的爱情就像刷牙一样，一边是洗具，一边是杯具！
二十二、 当你抱着我哭的时候，真正爱你的人会用被子包裹住你裸露在外受凉的背，而只是玩玩你的人会连你挡在胸前的衣服也扒下。
二十三、 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
二十四、 每个人都是自己生命的主角，其他人都是龙套。
二十五、 生活不是电影，不会有那么多的不期而遇。
二十六、 在小楼吹砌玉生寒烟里，孤寂的身影，穿越了薄薄的凄凉，穿越过一畔的风尘，执着的守护着我为你画下的风景，如果说，红尘情爱是一场倾诉，那么，我曾用那一篇篇长长的叙事文字拦截起你我三生的恋缘，明知所谓的天长地久，是一场没有结局的表演，是一枕南柯黄粱的美梦，而今，只有那些长长短短的句子，与誓言纠结的痕迹。 二十七、 有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。
二十八、 此刻，我站在这条深渊的幽巷里，尽力不回忆你的背影，找出你的摸样。不是我多情，不是我放不下，不是我缠绵，我只是想在曾经我们路过的地方站站，走走。 二十九、 那些字眼，刺痛着我的心那些繁华，刺痛了我的双眼。
三十、 总以为，这爱可以天长地久，海枯石烂，却不知是那么的不堪一击，我曾幻想着，用你今生今世的爱，来回报我对你此生此世的痴恋，可谁曾知晓，我这孤寂的千年等待，成了那前世遗留的相思泪。
三十一、 哪里去，不管了；哪儿不好，不理了；风生云现，全抛了。冷对冷面冷情冷心，冷冷的雨，冰凉的灯，暖，一下结冰。深渊，苦海，无边，无垠。
三十二、 站在人生的O字路口。
三十三、 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
三十四、 年少时总觉得很多的事情是理所当然，当他悄然改变后，才知道什么叫珍贵。
搞笑微信的说说大全
篇四:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
关于微信的搞笑说说有哪些呢?下面是小编为你整理的搞笑微信的说说大全，希望你喜欢。
搞笑微信的说说大全精选10条
1. 小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
3. 只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
4. 每当七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
5. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
6. 骚!要骚的个性。贱!要贱的自在。浪!要浪的风流。
7. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
8. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
10. 这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
搞笑微信的说说大全大全
1. 以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊，就算把生米蹦成爆米花也没有用。
2. 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
3. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
4. 骚!要骚的个性。贱!要贱的自在。浪!要浪的风流。
5. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
6. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
8. 就算是对你花言巧语，那也是我对你依依不舍的眷恋，也只有你，才能让我花言巧语。
9. 老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
10. “你缺钱吗?缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊?“”因为你唱歌，取款机就吐了。
11. 都说女人是水做的，男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?
12. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
13. “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。
14. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
15. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
16. 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家!” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去!”
17. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
18. 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
19. 小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
20. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
21. 只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
22. 每当七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
23. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
24. 一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了“酸豆角”
25. 这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
26. 以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊，就算把生米蹦成爆米花也没有用。
27. 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
28. 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家!” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去!”
29. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
30. 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
31. 就算是对你花言巧语，那也是我对你依依不舍的眷恋，也只有你，才能让我花言巧语。
32. 老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
33. “你缺钱吗?缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊?“”因为你唱歌，取款机就吐了。
34. 都说女人是水做的，男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?
35. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
36. “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。
37. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
38. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
39. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
40. 一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了“酸豆角”
微信搞笑说说大全
篇五:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
1.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
2.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
3.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
4.每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
5.“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
6.有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
7.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
8.有些女人穿丝袜，显得身材好;还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
10.只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
11.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
12.“如果我丢了你会找我么?”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找!”
13.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
14.我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
15.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
16.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
17.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
19.“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
20.上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题!
21.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
23.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
24.如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
25.在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。
微信搞笑说说段子
篇六:微信搞笑说说 微信搞笑说说大全
关于微信搞笑说说段子有哪些呢?下面是小编为你整理的微信搞笑说说段子，希望你喜欢!
微信搞笑说说段子大全
1.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
2.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
3.美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿!
4.几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
5.记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
6.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
7.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
8.每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
9.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
10.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
11.“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
12.长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
13.人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
14.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
15.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
16.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
17.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
18.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
19.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
20.昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧!我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛!
21.说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
22.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
23.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
24.一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
25.多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?喝完～～～
26.“为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话
27.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
28.“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
29.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
30.跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
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