描写城市回忆的散文

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　　导读：寂寞的人总是容易记住生命中的每个人，以前我总是认为很容易忘记。然而时光流逝，想忘掉的没忘掉，不该忘的却早已忘却。如同一面一面墙，阻隔在我们面前，怎么也穿不过。那些刺痛的伤时娜样荡气回肠。下面是小编整理的描写城市回忆的散文，欢迎阅读！

　　城市里的记忆（一）

　　朦胧的天，滴答滴答的雨，湿了我多少时光。斜风弄影，一座古城，承载了我多少回忆。清点岁月，只叹流年如梦，唯有回忆深藏在书笺背后，怕被风干……

　　时间总是过于残酷，它总是会让一些花还未来得及开到荼蘼，就过早得凋零； 回忆就像是流动的画卷，一深浅，一浓淡。总是会让人铭记，再也忘不掉！

　　踌蹉在回忆的路口，像陌生人一样的看着自己地过往。那里的每一个脚印都在邂逅着每一个黎明，每一个脚步的迈出，都是没有退路的前行。只是脚印里盛满了泪水，脚步声又是那样得沉重。回忆，满满得尽是忧伤！

　　入眼处，朦胧雨，不知是雨湿了我，还是我湿了这个世界；杨柳依依，就像被孤独俘虏的心，随风摇曳着萧条的韵律。看着雨滴打湿的寽影，被冷寂悲凉包围，是不是我所有的过往，全部成长了这随风的杨柳？

　　是不是我正在饰演一部伤感的电视剧，我过往的忧伤是不是必须有的记忆？此刻的痛，是不是剧情所要求的那样？未来得我又待如何？是不是会这样一直伤感得演下去？

　　是不是此刻正有人在看着这部忧伤大剧，是不是也觉得我的人生也会这样一直下去？是不是也在猜测着未来的剧情？是不是也在期待，期待着看我瘦去的年华，如何跌落成一池阴霾的忧殇。

　　也许，有着这样的人，看着这样的忧伤剧情，嗑着瓜子，嘻嘻地谈论着我的人生悲剧？发表着对于我的专属评论？

　　也许，这不过是我的臆想，只不过我的人生就应该是这样的伤感，就像是电视剧一样，让我产生了幻觉。是不是每次的错过，都会有烟火燃放？只是留给烟花的，是我渐行渐远的背影……

　　年轮还在转动。季节的曲目也不会停止， 蹒跚在岁月里的忧伤，也会一直这样下去，只是在我不短的年华里，这样的离恨红尘，这样的哀婉流韵，够不够我珍藏？又有多少时光，让我旁观？

　　季节的景色换了又换，而我的世界忧伤依然，如果说曾经的一切必须打上烙印，为什么偏偏是忧伤的主旋律？难道我的人生就没有欢声与歌笑？不只一次的在质问，可耳边从没有出现过声音……

　　是不是终有一天，我会醉倒在忧伤的土壤上，再也醒不过来？

　　若时光有着不老的生命，是否回忆便不会于我的眉间刻画着忧伤，再也不会像现在这样，无力的旁观，抚不平那些挥不去的哀愁？若时光有张不老的脸，眼角拭不干的泪痕，是否就能够不再流出？若时光有着呼吸，是否我便不会那样的痛，至少能让我和时光的呼吸一样，也不再拒绝着花开的欲望！

　　回忆已经是那样的忧伤？当下的自己又有着蚀骨般的痛，未来的我，又是如何？

　　回忆中的城市（二）

　　时间不会为谁停留，给你的心能否别遗弃？

　　时光流逝，那些被遗忘的承诺像流星一样无情的陨落。我不要一个人看陌生的风景、听陌生的歌、走陌生的路。

　　习惯了一起吃饭、一起漫步；

　　习惯了一起一起笑、一起闹。

　　习惯了牵手仰望星空；

　　习惯了一起满世界的寻找四叶草；

　　习惯了一切的关于我们的。

　　我一直在走，一直在寻找；遗忘是一千年，还是一万年？

　　繁华喧嚣的城市，五彩缤纷的弥红，漫无边际的人流。孤寂波涛汹涌的席卷过来湮灭了一切；那一瞬间，我爱上了黑夜。她给我温暖的怀抱，尽管依然只是幻影。

　　别离开我，一个人的生活真的很寂寞；

　　别舍弃我，相处难道真的比分开快乐？

　　别忘记我，我用尽全力去爱竟然换来这种结果；

　　别怜惜我，我宁愿一个人生活也不愿看你难过；

　　别留恋我，它为彼此的心上了锁我不想去追问太多。

　　你向左走，我向右看。人去影犹在，有泪无伤。

　　泡一杯清茶，静静的看着随风飞舞的枫叶，想起那些错过的人，模糊的背影，渐行渐远的脚步；如同雾气中的车窗玻璃，伸手一划，便会出现一道’伤痕‘。沿着手划落的地方，会有一颗’泪珠‘落下。

　　那些岁月里的风；

　　那些停留下的人。

　　那些生命中的温暖；

　　那些遗留下的痕迹；

　　那些无法抹杀的记忆。

　　散落满地。我被你遗弃在寂寞种植的森林中，无法抽身逃离你赐给的枷锁。

　　寂寞的人总是容易记住生命中的每个人，以前我总是认为很容易忘记。然而时光流逝，想忘掉的没忘掉，不该忘的却早已忘却。如同一面一面墙，阻隔在我们面前，怎么也穿不过。那些刺痛的伤时娜样荡气回肠。

　　北京，记忆中的城市（三）

　　2014年11月25日，我正式的提出了离职申请。3年来，我第一次明白了北漂只是我人生中的一个过场而已。处理完手里的工作，次月1号我坐上了回家的列车。

　　今天已经是15年的5月5日，阔别北京已经近半年的时间。我坐在办公桌前，思绪万千。在这里我只是想说当初选择北京，我有些后悔。

　　万千灯火下的北京，没有一盏是为我照耀；星星点点的住户，没有一个是我的归宿。我就像一个无主的游魂，飘荡在这个陌生而又熟悉的城市。每天早晨，叮铃铃的闹钟敲打着我。在这个快节奏的城市生活，我要适应这个快节奏的城市，我要洗刷去公司上班。来到公司晨会，电话，带客户看房，再电话，再带看。就这样日复一日，年复一年。就这样接受领导人员的知识灌溉。一直认为坚持下来就能拥有一切。

　　14年，对于23岁的我，还是一无所有，有的只是无尽的信用卡漏洞。每个月辛辛苦苦赚的的血汗钱竟然不够支付个人的生活费用。更别提组建家庭了。我开始内耗，开始胡思乱想，没有未来的未来真的好吗？

　　北京，记忆中的城市，路上行人欲断魂。在这个吃人的社会，没有钱一切都显着苍白无力。经常听人说，哪个业主家产上亿，豪车豪宅，公司上市，事业中天。可是我，什么都没有，在这个房价4万每平米的城市，月入3000-15000，我看不到任何希望。记忆中的北京，交通四通八达，可是没有一个捷径；食品种类很多，没有一个可以品尝；衣服店万千，重来都没有踏入任何门店。是辛酸、无奈，只有叹息，神伤。

　　每每家人来电话，问及情况，总是说很好很好，不用担心，钱够花的一些话来抚慰老人的思子心切的心情。家里有困难我也帮不上什么，也不在老人身边。这一切无疑只能扭曲我的心理。

　　记忆中的城市，白天黑夜，我都在煎熬。我不敢奢求什么，唯独自己才能解救自己。

　　回来了快半年时间了，在家的日子很惬意，收入也很稳定，我可以好好的养家，好好的尽责任了。对于回家，我很高兴。

　　现在大学生毕业后就想着去北上广深一些一线城市去漂泊，大城市真的好吗？背井离乡，异地恋，没有家乡的消息。当你跨上火车的那一刻，故乡再也没有春夏秋。还有一句话说的很好，人是漂泊的船，家是温暖的岸。

　　我走过的回忆城市（四）

　　朋友王健健在昨日下班后突然问了我 一个问题，吕慧你知道其实我最喜欢做什么吗，我答不知道。他说了二个字；旅游。

　　不知道多少日子旅行对我们来说那样的奢侈，一份安稳的工作，朝起与夜归，有时候一天了才发现不知道什么时候就连天气也变了。我不止一次的说我是没有安全感的姑娘，大概与我是巨蟹座女子有关，我的工作柜子里一直挂着一把雨伞，我的电动车篮子里会有一件雨衣，还有季节的帽子。下了班，休息，与闺蜜腻在一起，偶尔写些文字邮给一个叫北北的蜻蜓主播。波澜不惊的日子里泛起的涟漪也是如被风吹了般稍纵即逝，留恋下湖泊的静谧后又飘向下一个不知归期的 角落。北北的声音是在我听蜻蜓电台的时候无意间听到的，然后就像一个小粉丝一样关注他每天的声音，听每一天更新的文字。我在柘城，这个我喜欢声音的男子在陕西，听他的文字入眠，听每一个故事，听这个温暖的声音。我今年二十四岁，二十四岁如果你不是在外地工作做着奔波的职业你就很难有心情去奔赴一座座城市，那些年轻时代的沿途风景就在记忆里隐藏，安静的时候回忆给自己听。

　　春天，我一个人坐上了去商丘的大巴车，计划着回到北海路，商丘医学高等专科学校，南湖，然后去新师院，火车站，道北，人民公园，我想用一天去把所有有关的回忆道路走一遍，却在中途难过的哭了起来，走到北海路的时候心揪心的疼痛，三年后已有些许改变的地方，一个口腔科的朋友看到我的信息给我打了电话接了我，就这样回忆不久就戛然而止，你或许不会知道这种曾经你以为都会属于你一个人的记忆，这个说着爱你的他会离开，你从来未想过以后的日子里你依旧犯了一个依赖的通病，所以你还是看着这个走进你生命的人离开了，你哭泣，坚强，你等待下一个他，其实你还是在回忆过去，这个年龄让你认清楚了生活，你深知过去了就真的回不去了，所以在你哭泣后，还没有做好接受另一个他的准备的时候你又跌跌撞撞的陷入了另一种纠结，你熟悉自己，讨厌自己。

　　我最深的伤痛便是在那个春季，冬季结束，就像你最后的冬眠也结束了，不予理睬我的争吵，只说了一句等我一年，我疯了般拨打你的号码，上班，哭泣，接着上班。你知道吗人最绝望的时候很容易犯一个相思的旧病，我想就连时间和你都走了，一天二天，我终于熬不住这个在柘城的青春日子。调了四天的班去了一个没有你的城市，我原谅了自己在找不到你的丝毫踪迹，原谅了自己终日的哭泣也原谅了不在抱有希望的你，我对自己哭着说一年后就算你回来我也不在需要了。下午四点躲过一切的追问，我径直过了商丘去了芜湖，那个有着半山半水的城市。早晨五点多到了那里，在手机电池不多的关机途中我看着窗外的漆黑想着如果不是这样我大概在熟睡，可是今天并没有。我来到了这个陌生的城市。朋友还在路上，我下了火车就在大厅静静的站着你半小时后就来到了火车站，我们牵着手走了很久来到车站，我记得我们周围弥漫着初春的味道，几个古老的房子依稀在这座城市的一角坐落着，后方有一座小桥伴着潺潺的流水声，那几日朋友上班我便在她的宿舍里抱着电脑看视频。门口有许多店铺，沙县小吃，，黄焖鸡米饭、汉堡奶茶店，精品屋，仿佛这条街就是为这个叫做奇瑞汽车的员工宿舍打造的，你会看到女员工进进出出的身影，也会看到宿舍安静的没有声音的时候，我躺在这个陌生的房间里忘记了商丘，柘城。朋友休息的时候说我们去天门山玩去把，就这样我们二个爬上了山顶。我依稀记得我们去过的市里我站在高高的天桥上，你拿着手机为我拍摄了这张照片，这个城市熙熙攘攘的人群闹市，行驶的车辆，我一直是个观望者。我们爬山的时候看到了春日的寺庙，葱葱的树叶悠长的小道，一层层阶梯小道偶尔分开个岔路，累了的时候我就坐在石板上歇着，看着脚上的帆布鞋，看看周围的路人，这里无人识我。我们去了公园，去了芜湖的三福，步行街，我们吃的步行街的老娘舅。这几日，我走了不少的路，有次我们二个迷路了沿着陌生的路一直走了十几里地，马路上没有路人，我们看着经过的车辆从我们身边走过。我像是在这个陌生的城市水土不服一样在回来的那天我生病了，买了药，沉沉的睡去。回到商丘时候已经早晨五点多，赶上了回家的路。

　　我从未忘记过我生命里所有的际遇，也从未忘了失去的你，对于一个沉默孤僻的我来说这是最好的给予还是最深深的迷，我会忘了身边昨日的饮食，会忘了这个城市的方向，从柘城到商丘。还记得春节前下了夜班找不到回家的路问了交警，还记得从商丘的火车站到沃尔玛到汽车站又问了一路，在纠结这是哪个方向里我的日子一点点的流逝着。忘记不了的都是深刻的人，事情与经历，记不住的也只是琐碎的生活罢了。那些走过的街道，陪伴过我的人，那些我笑着哭着的日子竟然流逝的这样快。偶尔打起电话的时候他们已在另一个城市，你在天津，她去了广东，在这个建筑与机械快速发展的国度，人，只是一个很快的适应着罢了。我再柘城，三年，无声息的与你们分离。相聚于这个故乡，分离却在远方。

　　我还是喜欢远方，那里有无尽的渴望，你喜欢的人，沿途的风景，未知的目的地，我还是喜欢回忆，回忆记忆里的街道，马路。时间把疲惫带给工作的人们，并赋予她们懒惰，我就是在这种懒惰下拾起文字在键盘敲打着记忆。我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子你是怎样的孤独，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，对你说一句只是说一句，好久不见。

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