对不起老公的说说
【www.yin56.com--结婚祝福语】
好丈夫要说三句口头禅
篇一:对不起老公的说说
好丈夫要说三句口头禅
近日日本一个名为“全国爱心丈夫”的协会发起了“谢谢”、“对不起”、“我爱你”运动，并制定出好丈夫的10个等级，以发动更多的丈夫大胆向妻子表达自己的情感。心理学家庄文浩博士表示，这三句话同样也是中国夫妻之间最难开口的，究其根源其实就在那张结婚证书上。他说，男人都有一种共性思维，认为那张结婚证就代表了对自己妻子所有的爱和谢谢，所以日常生活中再说什么都是多余的。往往就是这种心理让夫妻相处时的各种“毒素”都无法及时排除，一天天累积起来而最终无法挽回。
日本好丈夫“十大等级”
第一等级：婚后3年仍爱自己的妻子
第二等级：能很好地帮助做家务
第三等级：从来没有欺骗过妻子，或从来没被妻子发现自己撒谎
第四等级：能做到“女士优先”
第五等级：能和妻子手拉手散步
第六等级：能认真听妻子说话
第七等级：能在一个晚上解决妻子和母亲之间的问题
第八等级：能毫不犹豫地说“谢谢”
第九等级：不怕说“对不起”
第十等级：能不害羞地说出“我爱你”
“谢谢你”不等于距离感
在家庭里很常见的一幕：家里来客人了，妻子分别给客人和丈夫沏杯茶，客人会很礼貌地说“谢谢”，但丈夫往往会心安理得地接受，没有任何表示。男人对此的解释是：都老夫老妻了哪来那么多繁文缛节。其实这是男人的托词。在他们心中那纸结婚证书就代表了一切，感激的语言都包含在那纸证书里，再说就是多余的，而且说“谢谢”说明把妻子当外人一样尊重。庄文浩博士认为，男人与女人是两个星球的人，他们分别有自己的语言，在男人的语言里主要是解决问题和达到重要目标，如成就、事业、金钱等；而在女人的语言里，是透过说话发泄内心情绪，尤其是关于生活中家务琐事、工作事情等。男人只要花一点心思学一点女人的语言，就能让妻子获得满足。
专家建议：
越是小事，越应该说“谢谢”，大事反而不用说。家庭中，夫妻之间没有什么理所当然的，
包括生孩子，也并非女人理所当然应该去做。所以，当任何一方主动自愿为你做了一件很小的事情，说声“谢谢”很重要，比如递一双拖鞋、一块毛巾、一杯茶。一声真诚的“谢谢”，不是增加夫妻之间的距离感，而是一种“感恩”的心情。
“对不起”不等于没面子
男人有很强的自尊和尊严，在家庭中也同样要保持自己的威严，因此他们不愿意主动说“对不起”。其实“对不起”并不是承认错误，并不一定就是没有面子，它与对错无关，只是一种宽容的心态。庄博士表示，我们能对一个陌生人、朋友很宽容，却往往对自己最爱的人很苛刻，因为对爱人的要求是完美的，对他们的一点点失误都会斤斤计较。
专家建议：
婚姻家庭中的矛盾，没有“全责”问题。出现争吵双方都应该道歉，只是谁先说出口而已。男人先说“对不起”是勇敢的表现，其实这三个字，不是认错，而是对出现争吵这种结果的遗憾。暂时放下面子说声“对不起”，却能为你赢回更多的东西，比如妻子的笑容，家庭的和谐，愉快的心情，绝对是笔“只赚不赔的买卖”。
“我爱你”不是恋爱专利
恋爱时的男人为了追求爱人还会偶尔说说“我爱你”，一旦结婚，拿到那纸结婚证书，“我爱你”就像被打入冷宫一样，很难再听到。很多男人都太依赖于那纸证书，以为有了结婚证书，就是有了爱情的尚方宝剑，一切爱都已经证明了。庄文浩博士表示，结婚后，每当女人问老公你爱不爱我时，男人总是会不耐烦地说，“不爱你我和你结婚干吗？！”在男人心里那纸结婚证书就代表了“我爱你”。曾经有一对来做心理咨询的夫妻，结束咨询后，当妻子听到丈夫真诚地说一句“我爱你”竟然感动得哭了。
专家建议：
简单的三个字却有着如此大的魅力，让女人落泪。所以已婚男人不妨多多练习对妻子说“我爱你”，让妻子感受到你的爱。
说说带图片致自己男生：但有出息的别拿你父母的钱去讨好另一半
篇二:对不起老公的说说
说说带图片致自己男生：但有出息的别拿你父母的钱去讨好另一半
1、好吧。谈恋爱我不反对。但有出息的别拿你父母的钱去讨好你所谓的老公老婆。
2、现在你不努力。别说以后成家立业了。恐怕连为自己买墓地的钱都没有。
3、混。你继续混。十年前。父母养着你。十年后如果父母还养着你。那么。我请问。父母欠你们的吗？
4、当你们比吃比穿的时候。有谁还在想着自己的爸妈为这个家奔波时的样子？
5、孩子。你们现在的无知叫可爱。你们以后的无知将会叫做可怜。
6、孩子。现在你们浪费的是时间。以后你们浪费的将会是生命。
7、好。你说你作文不会写。那么我想请问。你平时聊天的时候话不是挺多的吗？
8、好。你说你英语怎么都学不好。那么我请问。你平时哼的那英文歌曲都可以一词不露的背下来。这又是怎么回事？
9、当你离开校门。踏上社会的那一刻起。你们才会懂得什么才叫生活。
10、我想问你们。当你们问父母要钱的时候。是否注意到父母的表情。那是一种无奈的表情。给少了怕你不够花。想给多。又没有那个能力。
11、如果你们还有些良心。就努力学习。别对不起你家长每天给你的生活费。
12、十年后。我希望你们在回忆学生时代的往事时。我希望你们不要落泪。
13、我想问。如果有一天。你们变的一无所有。你们会怎么办？
14、我想问。如果有一天。你们生活不下去了。你们会怎么办。
15、我想问。如果有一天。你们有了孩子。但却整天为他的奶粉钱着急的时候。那时候。你们会怎么办？
16、我想问。如果有一天。所有的人都抛弃了你。你们会怎么办？
17、我想问。如果有一天。你们后悔了。那时候。你们会怎么办？
18、现在。你们是时候思考了。孩子。你们终有一天会长大的。
19、现在。你们也是时候醒悟了。该努力该堕落。你们自己选择别后悔就行。
20、最后送你们一句。只要你肯努力。肯坚持。肯奋斗。那么你就会成功。相信我说的。
老婆生产,老公说的第一句话竟然是…
篇三:对不起老公的说说
老婆生产，老公说的第一句话竟然是… 前几日，一个刚出月子的宝妈跟我说，本来想着辛辛苦苦为老公生一个娃是值得的，TMD，刚出产房，老公婆婆一溜烟跑去护理室看宝宝了，我一个人孤零零在床上躺着，真绝望…… 有情饮水饱。
很多人都说，爱情是用来沦陷的，然而，婚姻中柴米油盐的争论，可以看出一个男人对你的好，生一个娃，更能考验他对你的真心，而这种考验，从十月怀胎到宝宝呱呱坠地，还记得你忍受十二根肋骨同时断裂的产痛诞下孩子，出产房后，老公对你说的第一句话吗?
来说说老公对你的爱吧！
宝妈A：老婆辛苦你了，是个臭小子。
宝妈B：老婆真棒～我是羊水先破，只能躺着，疼了十几个小时才生，把老公看的都快纠结死了，说一个孩子就够了，不让我再遭罪。
宝妈C：啥也没说，一向内敛的他当着所有人的面吻了我额头，感动死了，以为自己是韩剧的欧尼。 宝妈D：老公目睹了我宫缩阵痛三天，我疼的没办法睡，他也不睡，寸步不离陪伴我直到今天，孩子顺利顺产下来的那一刻，老公立刻哭了，那也是我第一次见我老公哭出声，他一边哭一边抱着我说，老婆，你太辛苦了。宝宝现在16天了，回头想想当时自己还是热泪盈眶，觉得自己没嫁错。 宝妈E：我老公就是猴子派来的逗B ，我刚出产房，他就跟我说，老婆医生跟说我，生孩子就像拉屎一样。
宝妈F：经历阵痛的时候我老公还和我吵架，从产房被推出来老公就说了一句“这是我们家的大功臣”就没了。我爸在病床前拉着我的手说“想吃什么爸回去给你做。”顿时有种想哭的冲动。想嫁一个像父亲一样的老公，却嫁了一个心智不成熟的孩子...
宝妈G：我刨腹产出来以后，老公一句话都没讲。
宝妈H：生娃的时候，老公在外地，太伤心了，不过，第二天急急忙忙回来了，看了一眼孩子，就一直守在我身边。
宝妈I：婆家有点重男轻女，我出来之后什么都没说，但看得出来他很高兴，因为是个儿子。 宝妈J：从产痛开始，老公一直在鼓励我，给我加油，也陪我进产房，感动!但娃出来之后，哭丧对我说，我要的是贴心小棉袄……哭笑不得ing，我家儿子真惨，一出来他爹就不见待！ 宝妈K:呵呵，人家什么话都没说！一大家子都在看娃，就我孤零零的躺床上！
宝妈L：生了个儿子出来，老公说，下次我们再生个女儿……老娘真的好想回他一句：你行你上! 宝妈M：剖腹产，醒来已经是第二天，婆婆跟我说，老公回家煮汤了，呵呵，好幸福！
茫茫人海中，有幸遇见你，嫁给你，为你操劳家事，为你生儿育儿，老公请不要辜负我对你的爱情！
常用韩语汉语谐音
篇四:对不起老公的说说
常用语:
1.你好: 啊你啊塞哟
2.多多关照: 擦儿不大卡米大
3.谢谢: 卡目沙米大对不起老公的说说。
4.对不起: 罪送哈米大
5.见到你很高兴: 满拉索盼嘎不是米大
6.再见,走好(主任对客人说的话): 安宁习,
7.再见,走好(客人对主任说的话): 安宁习,
8.我爱你: 萨郎黑哟
9.喜欢: 做啊黑哟
10.吃好啊: 吗习给多色哟
卡色哟给色哟
11.我吃饱了: 别不儿罗哟
12.肚子饿了: 过怕哟
13:我联系你: 眼儿拉卡儿给哟
14.晚安: 安宁习, 租目塞哟
15.生日快乐: 生一儿, 粗卡哈米大
16.加油: 啊杂,啊杂,华一艇(A ZA A ZA FIGHTING)
17.哥哥, 我喜欢你: 哦爸, 萨郎黑哟
18.请帮我: 多哇住塞哟
19.我叫...: 错能...
20.我是中国人: 错能, 总谷沙拉米米打
词语:
1.知道: 啊拉嗦
2.开始: 洗嫁
3.勇气: 庸 gi(第三个声)
4.王的男人: 枉gie腩人
5.真是的: 啊西
6.你先说: on这巴爹哟对不起老公的说说。
7.他们: kei du(第三声)
8.没有(不是): 啊你哦
9.你是谁?: 怕你衣死尬?
10.你疯了: u捉索
11.但是: 肯爹
12.奇怪: 衣索念
13.什么: 爹?
14.是: 爹
家庭:
1.父亲: 啊波几
2.母亲: 啊莫你
3.祖父: 哈拉波几
4.祖母: 哈日莫你
5.叔叔: 身ten(第三声)
6.阿姨: E莫
7.女儿: 呆儿
8.儿子: 啊得儿
9.哥哥:对不起老公的说说。
10.弟弟:
11.姐姐:
12.妹妹:
13.侄子:
14.妻儿:
15.丈夫:
16.孙子:
轰您(第三声) 男东先 on你 哟东先 左(第一声)卡 不(第一声)印 男骗儿 孙杂
关于女友的说说段子
篇五:对不起老公的说说
1、 陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”
2、 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
3、 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
4、 女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
5、 【爱女友六大守则】1，女友绝对不会有错。2，如果发现女友有错，一定是我看错。3，如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。4，如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。5，如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。6，总之，女友绝对不会有错。这句话绝对不会错。
6、 和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
7、 手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……
8、 女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XXX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气！
9、 女友和朋友聊减肥。朋友：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了个小孩……”
10、 我的男人，必须是刚烈的。没有前女友来纠缠，不跟女性朋友搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹。他对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺，一个是我，另一个就是他妈。从头到脚，打死都只爱我一个，对于除我之外的女人坚定的回一句：“离我远点，我有媳妇了。”
11、 男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
12、 男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧……
13、 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
14、 和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了。
15、 小李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！”
16、 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。”
17、 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
18、 男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
19、 【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
20、 女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。”
21、 我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里，发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！
22、 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
23、 别嫌弃女友有点天真，有点傻，总是那么二乎乎。那是人家真心爱你，不愿意跟你使心眼子，处处给你留着面呢。真把女友当脑残看，等到她不爱你那天，你会发现其实人家什么都明白，智商比你高多了。——马丁
24、 一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！”
25、 上学遇到前女友和现任同班同宿舍，怎么办？神回复：给她一张过去的CD(闪点情话网)。
26、 今天中午陪女友去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”女友：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
27、 晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说：“真香啊！”女友得意的说：“那是自然，你尝尝怎么样！”我尝了一口更加赞不绝口的说：“亲爱的，你真有做鸡的天分啊！”瞬间我家地震了！
28、 女孩为什么要无理取闹？为什么要发脾气？原因只有一个，因为她爱着那个人忽略了她。当一个女孩表现出不可理喻的情绪时，往往是她爱的最深的时候。所以千万不要把这种“野蛮”当成缺点，野蛮女友的存在，首先是因为有爱，不然谁有空对你发脾气。接受不了爱人的缺点，就没资格拥有爱人的优点。
29、 妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
30、 和女友逛商店，女友惊喜的对我说：“老公，我喜欢这双鞋。”我看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”女友：“那就买4000的那双吧。”我愤怒的说：“不告诉你了吗？只带了88。”
31、 和女友同居，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问女友：“你烧的是什么？”女友：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
32、 和女友谈了六年恋爱，一天和她散步，女友说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！”
33、 一天吃完饭我被女友叫住洗碗，由于忙着去打麻将，我以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，女友：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”我反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
34、 做白斩鸡，由于刀太钝了，男友连剁几刀，就是没切开。女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”男友很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
35、 女友嫁人了，把她的那张床垫留给了另一个女人。在另一个女人的眼里，一个女人和一张床垫有太多的共性，床垫仍是完整的，可是这床垫里的多少秘密有谁又知道呢？——《阿司匹林》
36、 陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：“捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。”我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：“老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。”
37、 一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子兴奋地对女友说：“我找到工作了！”女友大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
38、 男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！
39、 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
40、 很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，给追求者留有希望。一个好男人，在有女朋友后，应该像紧锁的门，不管外面美女怎么敲门，都毫不动摇。好男人是不会有暧昧的，因为没给人希望。也不会有前女友纠缠，因为早断的干干净净。所以找男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。
41、 有的男人，自从有了女友之后就出现官能退化症。衣服不会洗了饭也不会做了，有老婆照顾的时候个个高大上，老婆一不管他立马傻大挫，方便面啤酒是标配，袜子穿的都可以自己直立行走。会做饭爱洗衣的男人，才是真男神好嘛！
42、 一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
43、 女友：“亲爱的，你爱不爱我？”“爱。”女友又来：“那我跟你妈掉河里，你先救谁？”“别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。”女友撒娇：“那要你下水去救呢？”“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我……”
44、 男友买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是女友在养；一次俩人吵架，男的把女友打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
45、 一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
46、 跟女友吃饭进行中，我说：“你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。”女友：“你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！”我放下手中的筷子说：“和你一样，要保持身材啊。”
47、 一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。出于好奇就问她：“你手上拿的是什么书？”女友答：“福尔摩斯探案集。”我纳闷：“你怎么开始对侦探小说感兴趣了？”女友：“我怀疑你藏私房钱！”
48、 男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
49、 光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……
50、 前女友、前男友，是男人女人心中的一道伤疤，既不忍去看，又无法挥之而去。爱上了一个曾经经历过“长恋”的人，最好的办法就是：用你和他的幸福经历，去盖过他和她的曾经。既然注定无法更早一点地遇上他，那就用更快乐的方式拥有他。
关于生气的说说心情短语
篇六:对不起老公的说说
1、 我们很多时候把依赖当成了爱，当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。其实真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。 《拆掉思维里的墙》
2、 有朝一日权在手 杀尽天下负我狗.
3、 谈论到苏东坡，我们就不能避免“气”这个字。因为每个文学批评家综括苏东坡的个性，必用孟子所说的这个“气”字。“气”本是普通字，是空气，是气体，是大气，是精神，是力量，是运动，是闷在心里的恼怒。在《孟子》里，“气”是哲学的概念，类似柏格森所说的“生气勃勃”，是人格上的“元气”。使伟人和匹夫显然不同的，往往是精力元气上的差异。在孟子的哲学上，“气”是伟大的道德动力，更简单说，就是人求善、求正义的高贵精神，这种精神，人人皆有，是与生俱来的。人在世上生活下去，这个“气”可因得其陶冶营养而增长强大，亦可因消减而衰弱。 ——林语堂 《苏东坡传》
4、 大家都知道，生气是一种无知，又无济于事，可是又奈何不了它。正因为少‘悟’，放不下得失之故。 ——慧律法师 《佛心慧语》
5、 你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光；你嫉妒，是因为自己不够优秀……凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里。所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。
6、 凡事只要看得淡些，就没有什么可忧虑的了；只要不因愤怒而夸大事态，就没有什么事情值得生气的了。 ——屠格涅夫
7、 如果朋友让你生气 那说明你仍然在意他的友情
8、 我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。 一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。 被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。 未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。 ——南康白起 《浮生六记》
9、 不过屋子外的春天太贱了！到处是阳光，不像射破屋里阴深的那样明亮；到处是给太阳晒得懒洋洋的风，不像搅动屋里沉闷的那样有生气。就是鸟语，也似乎琐碎而单薄，需要屋里的寂静来做衬托。我们因此明白，春天是该镶嵌在窗子里看的，好比画配了框子。 ——钱钟书 《写在人生边上》
10、 小舞：小三，看你平时像木头一样，你有害怕的时候吗？ 唐三：有啊~ 小舞：那你会不会生气呢？ 唐三：会啊~ 小舞：骗人！我从来就没有见过你害怕和生气。 唐三：呵呵······ 小舞：你瞧！你就只会这么呵呵笑来着。 唐三：我希望那种时候永远不要到来······因为能让我害怕和愤怒地······只会是······我最亲的人，受到伤害的那刻！ ——唐家三少 《斗罗大陆》
11、 一个人生气蓬勃的时候决不问为什么生活，只是为生活而生活——为了生活是桩美妙的事而生活。 ——罗曼·罗兰 《约翰·克里斯朵夫》
12、 生气，就是拿别人的过错来惩罚自己。 ——证严法师 《静思语》
13、 装饰对于德行也同样是格格不入的，因为德行是灵魂的力量和生气。 ——卢梭
14、 不要忘掉别人生气时说的话 往往那才是真相
15、 我会和你吵架，但不会说分手；我会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你，但不会死缠你；我会取笑你，但不会嫌弃你；我会管着你，但只是不想有机会失去你；我会口是心非，但只是想你能猜透我的心。我生气也好，冷淡也好，发疯也好，你都不要以为我变了，不在乎了，不爱了，这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你。 ——几米
16、 我渴望自己具有超越那极限的视力，以便使我的目光抵达繁华的世界，抵达那些我曾有所闻，却从未目睹过的生机勃勃的城镇和地区。 ——夏洛蒂·勃朗特 《简爱》
17、 傻瓜，你以为我爱的是琉夏，一直把你当成她么？你跟她对我同样重要，可是我对你有一点却是不同的。知道她喜欢竹染我会生气，可是看见你和别的男子在一起，我却是会吃醋啊。 ——杀阡陌 《花千骨》
18、 您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
19、 我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。 ——郭敬明 《爱与痛的边缘》
20、 他每次都知道我是在装哭，乐得陪我一起装罢了，对他来讲，我还晓得惹他生气才代表我有活力，他才能够放心，要是哪天我连惹他生气都没兴致了，那才是让他担心。不过，看到他什么事情都依着我，我还真是挺开心的。 ——唐七公子 《华胥引》
21、 生气，就好像自己喝毒药而指望别人痛苦wwW.SianDiAn.com。
22、 我可以追过去破口大骂，或者双膝跪地挽留他。但是，我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利，我努力告诉自己，若有一日，他不再爱你，那么你这个人，楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死?哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。 ——鲍鲸鲸 《失恋33天》
23、 男人们你们记着： 女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。 她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。 如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻逼！
24、 对你的愤怒，唯有毕恭毕敬。 ——初荷
25、 我碰上了一群没品的人，不与争辩
26、 It must be exhausting to be angry. 生气肯定很累人。 《菲洛梅娜》
27、 "It's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. 世界这么美，很难一直生气。 ——萨姆·门德斯 《美国丽人》"
28、 生气时，忍着不要说话，因为你不知道你接下来说的话会有多伤人 ——踏汐
29、 你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他永远也不会知道。男人和女人，真的是一个来自火星，一个来自地球，你不明确地说出来，他永远搞不懂你的想法，所以，不满、生气、希望他怎样做，你都要讲给他听，不要让他去猜你心中的想法，那样只会让你们的距离越来越远。
30、 因为男人某种言行，女人很生气；男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗；女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度问题；男人想：又开始翻旧账有完没完；女人想：现在的男人怎么这样不负责任；两人忘了为啥吵架，却谁也不愿先服软。最后男人认错！
31、 惹你生气的人都不值得你去生气
32、 讨厌你，不知道我已生气；讨厌你，还不明白我生气的原因；更讨厌你，学不会哄我。
33、 心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。一切都变成简单的三个字“没必要”
34、 "”I'm a kid, I'm a teenager, so if something makes me mad, I wanna be like, ”That pissed me off” or ”I don’t like that”(我还只是个孩子，我只是个青少年，如果有什么事惹我生气，我也会希望可以很孩子气地说「我生气了」或「我不喜欢」。) ——SelenaGomez"
35、 樱子还是很有威力的，倪子虽然想反抗，但是一看到樱子生气了，连忙想办法安抚她，不断地低声道歉。芝童一直在注视着这一切，她从来没有发现，原来妈妈其实是这样一个人，认真、敏感、可爱、重感情，而对爸爸的印象也改观了，爸爸大包大揽，爱吹牛，急躁又理想主义，并且自信又不客观，真的是误读他们太多年了。 ——坏蓝眼睛 《彩虹机》
36、 我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。 ——臼井仪人 《蜡笔小新》
关于感情的说说心情短语
篇七:对不起老公的说说
1、 一段感情，在还没有开始之前，大家都在自己的世界里过活，所有的希望和梦想都还饱满，所有的期望都安然无恙。
2、 人心不是骤凉的，只是凉水浇的多了，最终积累变成了冰。
3、 生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。
4、 很多时候我们放弃，以为不过是一段感情，到了最后，才知道，原来那是一生。
5、 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
6、 问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换...
7、 漫长的时光，我该怎样适应你已不在我身边。
8、 终有希冀 终有失望
9、 认识你越久，就越是喜欢你
10、 你是路边盛开的花，我刚好路过你的绽放。
11、 可能你喜欢虚假，而我刚好姓曾。
12、 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
13、 一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。
14、 感情的事若是得不到，便是求不得……
15、 因为不爱，所以都错。
16、 我们什么时候才能碰触道彼此呢，哪怕只是像普通朋友牵牵手...
17、 闲来忆起少年事，总能惹相思。
18、 月老或许不再在了'
但月老做到了'
传承必要的-姻缘结合的最终答覆终果'
也就是'一段姻缘圆满或不全齐末也罢'
最终还是造就了'
你我的第一任'第一位'不比对'心底的第一任第一位'
我的那位'是造就了一世你都会牢记着的 独特之位!即使遗失记忆的也无所谓'
熟悉的样貌实态会慢慢让你知道接受这不是似曾相识'而是曾经相关!
19、 世界因变老而日益壮大，未来缩小了。
倘若世世代代都在同一处不再肥沃的土地上反复扎根，人性就会像马铃薯种在这片土地般无法繁荣茁壮。我的孩子们已经诞生在他处，即便我能力所及，掌控得了他们的命运，他们也将在不适之地扎根。
20、 你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的
21、 小学就认识了 记得当时你对我很好 初中没在一个学校 我都要忘记你了可是好巧高一刚开始我就在学校篮球场看到你熟悉的身影了 然后就又有了联系 长大了 你现在穿衣服也好看了许多 十一二岁和十六七岁真是没有可比性阿 你说我一个人回家不安全 便陪我一起 转眼已经高二过了一半了 你偶尔告诉我你喜欢我 我只是笑笑 因为我想和你在一起一辈子阿 你闲了会来找我 同学闹着玩就说 哎哟你对象真高真
关于对不起的说说
