情人哄男人开心的秘诀

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男人哄小三的绝招
篇一:情人哄男人开心的秘诀

男人哄小三的绝招

原文转自续缘婚恋诊疗中心

现如今，已婚男勾引未婚女的事情实在太多。偏偏某些少女不长记性，吃亏上当了，还死赖着已婚男不肯撒手。所以说，感情的事情就是如此，根本没有道理可讲的。其实，如果只是你情我愿倒也罢了，最怕的是被人欺骗感情。已婚男常常以爱之名欺骗未婚女上床，让未婚女防不胜防。一般来说，已婚男哄女人做小三有以下绝招。

首当其冲的绝招便是语言上的进攻，有哭诉型的，甜言蜜语型的，虚伪性的，女人是情感动物，总是一往情深，无悔付出青春，女人，在你付出一切的时候请保持那一丝理智，小心下面的陷阱吧，不要让这些话迷惑住你。我们一起来看看这些话语大概都有哪些：1.我生活得很不幸福，我的妻子不理解我，我十分痛苦。

2.请你再给我一点时间。3.你是我见过的最可爱、美丽、聪明„„(省略号可加入任何美好形容词)的女孩，我爱你。4.我不能给你未来，但此刻我是真心的。5.我现在依然单身。6.我极力克制我自己，但是抵挡不了你的诱惑。7.我们会搞好安全措施，不会让你怀孕的。8.我明天就去和她说我们俩的事情，然后尽快办理离婚。9.我真心地想跟你说对不起。

其次，除了语言上，这些坏男人更多会采用金钱的方式去哄小三，都说苍蝇不叮无缝的蛋，那么一个男人光靠语言，如果女人本身经得住诱惑，也就没有小三可言了，恰恰是现实社会中，有些人拜金主义实在是太过强大，一个男人给一个女人买了iPhone6s，她就死心塌地跟他走了，心情不开心，他随便又买个什么礼物，小三爱他的情谊又更进一步了，在这里需要特别给女性读者一些建议：1.不要轻易被礼物所感动，那礼物背后潜藏更多黑暗的东西。2.学会自我安慰，如果你真的单身，一定要学会善待自己爱自己，不要轻而易举就被人给哄去做了小三。3.遇见有钱的已婚男士，如果你们非亲非故，最好远离之。

除了语言和金钱，男人哄小三还有一种常见的方式，行动上真心实意的关切你。尤其对于弱势女性，这时候就特别容易上钩，他会在雨天给你撑伞，会经常询问你家里是否有什么东西坏了需要修理，会在你孤独来到一座陌生的城市的时候给你精神的慰藉，会在你生病的时候给你买药等等，所有的这些关心，如果是出于朋友间的，那是正常的，如果你们俩并非那么熟，而他又是有家室的，你在他走近你关心你的时候也需要时刻警醒，可以不拒绝他的关心，但是要防止自己爱上他。

以上三招，是我们常见的男人哄小三的绝招，当然不同男人出轨形式不同，不论如何，对于女性朋友们来说，洁身自爱之外，更需要一颗细腻且成熟的心，不会轻而易举被感动，不会轻易掉入他人设计的陷阱里头。

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婚姻宝典[14]老公生气了 5个方法教你哄老公开心
篇二:情人哄男人开心的秘诀

婚姻宝典[14]老公生气了5个方法教你哄老公开心

每个女人都把婚姻生活看得格外重要,不希望因为一些琐事影响夫妻间的婚后情感,可是有些事情往往不是自己所能左右的,两个人生活中总会有一些小摩擦,总会不经意间惹老公生气,快来看看老公生气了怎么办,5个方法教你哄老公开心。

1.卖萌撒娇男人都怕女人撒娇,卖萌撒娇,对他发发嗲,做个鬼脸,外加囧囧的认错表情,如果平时你比较霸气的女生,这招的杀伤力就更强。2.主动解开老公心结男人生气时一定有原因了,针对老公生气的原因,对症下药。如果这个心结错是自己,那就好好认错,深刻认识错误。如果这个心结是误会,就心平气和地把来龙去脉说明白了,把彼此的误会解开了。即使他生气,但是你好好说,我想他会听着哦。3.发短信、打电话间接道歉如果当面说老公也不理,怎么撒娇也么有用,那么就动之以情。发个短信,诚恳地和老公道歉,短信里要写得非常真挚和诚恳,要让老公觉得你对于他的重要性。4.给老公做一桌菜正所谓吃人的嘴软,就算生气也总是有饿的时候吧。因此默默地为老公做桌菜,然后再吃饭的时候对他好,然后真诚地道歉。如果你是不曾下厨的女生,这招能让你老公非常感动,即使难吃,估计也原谅了。不过前提是道歉一定要诚恳。5.挑逗老公这个其实应该更加那个啥,不过因为不能太过显眼,大家懂的。夫妻两人在和谐的生活里,如果你柔情地道歉,相信老公会原谅。此步骤不多言。每对伴侣走进婚庆打造的浪漫婚礼后,就要面临复杂的婚姻生活了,虽然两个人在一起做到了互相理解,互相包容,可是尽管如此,也难以避免两个人之间的矛盾,做妻子的总是很多时候让老公生气,老公生气了怎么办,5个方法教你哄老公开心,希望对你有所帮助。

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如何哄男友开心
篇三:情人哄男人开心的秘诀

1、男友是拿来爱的，不是拿来气的。爱男友就是爱自己。

2、男友想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。

3、点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。

4、吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。

……要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟，装蜡笔小新，装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，GG会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸情人哄男人开心的秘诀。

5、尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。

6、吵架时尽量少发火多流泪。

在老婆还是我女朋友的时候，每当她哭，我都会手足无措地干着急。

我最怕女人哭了，所以每次她哭，我就马上又是抱又是亲又是哄的，还要扮猴子学小狗，可是结果她还要捏我咬我，说我是多管闲事活该，唉，真是不讲理

7、一定要记住老公或者男友的生日（阳历的和农历的），保证第一个向他说生日快乐。

8、养成一见老公或男友就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。

9、需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。

10、软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。情人哄男人开心的秘诀。

11、故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。

12、在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。

其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听

就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神……

13、在你看电视或碟片看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？情人哄男人开心的秘诀。

14、在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励。

15、偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为想要给你去买件T恤拒绝的事。

16、既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。

女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友（即使成了丈夫也绝不例外）。本来嘛，别的男人跟我有什么关系，而且改造起来总不如自己的男友方便，权当他是个试验品好了。

17、用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。

其实，真正的好男人，往往都很愿意为自己心爱的女人花钱，因为那是他的一份快乐。在他眼里，女人在花他的钱的时候，显得最可爱，就像是怒放的花朵，分外娇艳，男人为此感到满足，感到自豪，感到自己的价值，感到自己挣钱的意义

18、在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和男人聊天，一旦红杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择。

19、老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。

千万别以为真的能有那种如同永不磨损型的雷达表一样的男人。不是遇不到，而是真的没有。但这并不是全盘否定“新好男人”的存在。男人，多少总有那么一点点的缺点。找一个缺点也比较可爱的，找一个

敢于把自己的缺点和盘托出展现在你面前的，就是最佳的选择

20、男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝一碗，他会感觉特别温暖。

编后语：被自己心爱的老公宠爱对女孩来说是最美丽的一件事情了。别再抱怨甜言蜜语的男人说来容易做起来难！只要你肯花点心思耍点小手段，精通以上招数，恐怕想不让他对你乖乖就范宠爱备至都难哦！

男人哄女人开心的10招数
篇四:情人哄男人开心的秘诀

男人哄女人开心的10招数

女人属于极其感性的动物。而男人，则更倾向于理性。所以，在很多事情面前，如果说理论，男人大多强于女人；如果说感觉，女人则大多强于男人。

女人对于感觉，是十分敏感的。很小很小的一件事情，她可能因此恨你一辈子，也可能因此感动永久。只要这件小事情，是她所关注的。从这个角度来说，女人既容易感动，又不容易感动的。 从技巧方面，聊聊绝对让女人感动的一些招数。这些绝招，都是依托于女人的感性和敏感。相信很多男人都可以拿来试试。

经常做一些让她惊喜或者温暖的事情

1、在她不注意的情况下，经常做一些让她惊喜或者温暖的事情，比如亲吻她。

2、当大家都有空的时候，不妨让她躺在你的腿上，然后抚摸她的额头和头发。

3、敢于在大庭广众之下，背着她走路或者微笑着给她一个温暖的拥抱。

4、无论她生气了，或者她让你生气了，你也千万不要丢下她一个人。

牵着她的手一起过

5、在过马路的时候，就算你和她吵架了，你也要牵着她的手一起过。

6、能够陪着她去买菜和杀价，做饭的时候，你和她一起做，不要让自己闲着。

7、一起听她喜欢听的歌，一起看她喜欢看的电影或者书籍，一起陪她买喜欢的衣服。

8、在她的朋友面前，经常说些赞美她的话，就算没那么值得赞美，千万不要损她。 让女人感动容易，也难

9、如果条件允许，她每次下班，你都能去接她，尤其天冷或者下雨的时候。

10、就算她做的饭菜不好吃，你也不要明说，甚至可以说好吃，一定不要不吃或者吃了就吐。 这些招数看似小事，做起来则不容易。所以说，让女人感动容易，也难。但是，如果你把这些招数都用上了，她不感动就说明她不是女人。

对女人最有效的招数——欲擒故纵

女人最喜欢用的招数，也是对女人使用起来很有效的招数——欲擒故纵。 我就记得，我第一次追女孩的时候，就被女人的一个欲擒故纵的招数给玩住了，好像女人她天生就会这样的招数，当时什么不懂的我就中招了，也可以说是没有通过女人的一个废物测试。而且我想说的是女人自己也是非常的吃这一招。

第一招：初次见面要淡定第一印象很重要，可是大多数的男人都在第一次和女方见面时就搞砸了。碰面时你绝对不能显得紧张，这样你在她心目中的印象将大打折扣，一定要表现得自然大方，看起来像一条情场老兔子。只要你可以控制自己，以平常心去对待所有女人，你就会立刻成为一个吸引女性的强大磁铁。不要表现的对女人特别好，像是没见过女人似的，就自然就好！

第二招：无事献殷勤一开始对她无微不至，体贴入微。没事多打打电话，发发短信，表现出很关心她的样子。有空的时候可以天天围着她转，让她感觉到无论在哪里都有你的陪伴。女人一旦习惯了你的陪伴，有朝一日你的突然消失，都会让她手足无措。这也是比较有效的手段，我们在上学的时候经常会这样。

第三招：若即若离到一定程度后，就要停止献殷勤了。突然的了无音讯也会让她心乱如麻，但是在她按耐不住找你的时候关心一下也是十分有必要的。让她感觉到你的若即若离，让她对你拿不定主意的时候说明她也渐渐地开始关注你了，慢慢地离不开你了。也可以说是一种神秘的感觉，反正就是预测不到你是怎么想的就对了，她们喜欢这样的感觉！

第四招：温柔进攻时机一旦成熟，华丽的转身非常关键。这时候可以再对她温柔进攻，不然长时间的处于被动状态也极有可能会把她吓得远远的。不妨找准时机进攻，让她乖乖地投入你的怀抱，再也逃不出你的五指山。即使你不是高富帅，想要你心中的女神为你神魂颠倒，也并非想象中的那么遥不可及。只要掌握欲擒故纵的三步走秘笈，一定会有女人投入你的怀抱，让你成为情场万人迷。

第五招：正经与不正经如果你一直都是非常正经的样子，女人会觉得很无聊，无趣；所以，你也得有不正经的时候，这个得分在什么样的场合，比如在和女人床上的时候就得说的带颜色的笑话调节气氛，不要在是个时候还是一幅正人君子的感觉就不太好了。该调情的地方懂得如何去调情，该打趣的地方知道如何去打趣，该迎合的时候让人觉得很窝心，总的来说，便是通晓情调，有的放矢。女人就是喜欢这样的感觉，兄弟们去试试，她们会爱上你的。

欲擒故众是对女人最好用的一招，非常有效，她们喜欢跟男人这样玩心理战，喜欢这样调情的感觉，兄弟们要好好的学学！加油!

哄情人开心的小笑话
篇五:情人哄男人开心的秘诀

1、 办公室不欢迎8种人：无创意鹦鹉，难合作野狼，无适应力恐龙，难沟通贝类，过余死板岩石，摇摆不定墙草，没有理想家畜，胡乱说话

2、 "曾经有个小女孩跑到我面前对我说:哥哥,你好帅哦.我给了两巴掌她.费话.还用说?"

3、 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币

4、 脑筋急转弯：四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”。笑一笑，生活更美妙

5、 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂　　说成＂等我有了钱就取你＂　　汗

6、 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你到法院，该判你什么罪呢？法院翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我！

7、 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

8、 嚄畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺端骱鲙哿靺午桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水平低，挑认识的看一遍吧

9、 喜欢一个人，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”

10、 老公，放下你的思想包袱，轻松去面对烦恼，一切都会好的，别忘记还有你最爱的人在你背后鼓励你，支持你的。

11、 深夜无聊，发个短信，骚扰一下。也顺便叫起来尿尿下，尿完接着在睡，啊， 睡不着，那好吧，陪俺聊天吧。

12、 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱

13、 桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：“这是为什么？”柚子：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西”当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

14、 "小沈阳:你知道吗?人生最痛苦的事就是,人死了钱没花完 赵本山:那你又知道吗?人生最最痛苦的事,(闪点情话网) 人活着钱没了"

15、 如接吻时感到对方口臭，可温柔地说:亲爱的，我刚吃了晚饭还没刷牙呢，陪我去刷牙吧，然后自然地拉他一起去洗手间。

16、 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

17、 运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。”甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”

18、 "自从那次见到你, 我的心里就有了你, 日日夜夜在想你, 分分秒秒在念你, 好想大声地告诉你, 我亲爱的姑娘呀,嫁给我吧你"

19、 假如，1等于5，2等于15，3等于125，4等于1245，那么5等于多少？ 答案：笨啊，5当然等于1了，哈哈

20、 一对小夫妻吵架，把被子从窗口扔出来，刚巧砸到一乞丐头上。只听乞丐大声喊大哥行行好吧！把老婆也扔下来吧，我还没老婆呢？

21、 为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！

22、 蝴蝶对蜜蜂说你真小气装一肚子甜言蜜语也不说给我听蜜蜂听了说丫的还说我呢你头上顶着那么长的两天线短信也不给我发一条小气鬼哼

23、 不在你身边，保重你自己。不要喝酒，不要感冒。有时打打喷嚏那是代表我在想你

24、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

25、 "瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！特大喜讯:端午节当天,手机号头两位数字是13用户,凭此短信可到本市任一超市免费领取3个粽子领取方式:拿了就跑,越快越好!"

26、 小燕子问乌鸦，你是谁呀？乌鸦说：我是天鹅小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。

27、 "人生吧,0岁出场,10岁快乐成长,20为情彷惶,30…基本定向,40拼命打闯,50回头望望,60告老还乡,70搓搓麻将,"

28、 有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

29、 你＝吃饭＋睡觉＋想我，猪＝吃饭＋睡觉，等量代换，你＝猪＋想我，移项，得，你－想我＝猪。结论：你不想我，就是猪．

30、 最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

31、 你帅你帅，头发像团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱耍坏！你以为你天下最帅？其实是傻瓜二代！！

32、 媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛… 女孩打断了媒人的介绍：那…他能直立行走吗

33、 准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

34、 两人街上偶遇，A说：“我昨天接到法院的传票，说有一重大案件要我出庭做证”，“那你紧张吗？”“当然啦，我都不知道穿什么好”

35、 不敢说会等你一辈子，因为我的人生路也需要有人相陪。但相信我会爱你一辈子，因为你给我的没有人能再给!

36、 人生最痛苦的事是，下班时间还在上班；人生最最痛苦的事是，下班后还得回来加班；人生最最最痛苦的事是，下班后不用回来

37、 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住的想，它就不停的变，最后满屋都是你，我就愁啊，这么多小猪咋喂啊！

38、 "人会谈恋爱, 不特殊; 牛会吃青草, 不特殊; 猪会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了的猪!"

39、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪

40、 同学甲请同学乙吃饭，结帐时甲从鞋底下抽出几张钞票。乙问：怎么把钱藏在鞋子里甲：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫压他们

哄情人开心的幽默笑话
篇六:情人哄男人开心的秘诀

1、 一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！

2、 "这几天公安局疯了，正在通缉帅哥：不太帅的判五年，帅的判十年，非常帅的判二十年，你先躲躲，像你这样，基本要判个无期徒刑！路人甲：“请问殡仪馆往哪里走?”路人乙：“你只要站在路中央,待会有人会送你去。”"

3、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4、 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，笔名叫恋你，外号叫追你……嘿嘿，看把你美得，我的真名叫逗你......

5、 "如果有来世，让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你,喂你老鼠药"

6、 纷纷 ※雪※ 花飞满天，梅花含 ※雪※ 最娇艳，琉璃世界 ※雪※ 霁时，月似新眉照 ※雪※ 蓝。

7、 本信息纯属骚扰，警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的拿起手机骚扰想睡觉的人

8、 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

9、 奇迹出现了：鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家，老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？

10、 忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了葡萄很酸么?橙汁很甜么？我们的感情很淡么？发个信息很难么？你不知道我已这很惦记你么？你还好意思往下看么?想我一下会犯法么

11、 新生军训，连长训话：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？;原来是：一班射击，二班投弹，(闪点情话网)我来作示范。

12、 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！！

13、 院长夸一精神病人：这次你救了个落水的人，很好！可惜他又上吊自杀了！病人：是我把它挂起来晾干的！

14、 上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎？

15、 月洒闲庭花沐乳，红袖添香夜读书。六朝兴废钟声远，淡淡清愁笼满屋。

16、 一江春水一江涛一山更比一山高发个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看发现自己是笨蛋明知笨蛋是自己仍然坚持看到底，佩服！

17、 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

18、 酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

19、 每当静下来时我都会想起以前的事，记得那年参加撒谎比赛。我本以为会以一句我不帅夺冠，谁知你来了句其实我不丑！征服了所有评委

20、 在这个特别的日子，没有更多的言语，唯有一声真挚地祝福：圣诞快乐！顺便问一下，你贵姓？

21、 老鼠碰到一只猫，鼠曰：我是不是该安静的走开？猫答：你不知道我要等你吗？鼠：为什么受伤的总是我？猫笑：因为牵挂你的人是我！

22、 你长大了有些事也该知道了！天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的！

23、 如果时间可以倒转，我一定要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我哄你，然后跟你玩-再揍你。

24、 一个人用辣椒当菜吃 旁人羡慕的说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了一口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！

25、 伸出1个手指，问别人“这是几”再伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对

26、 悟空，你去化缘。悟净，你去打水。八戒！唐僧怒吼道：你，你，你还有空看短信息......

27、 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…我饿

28、 "曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！想你在每一个有星星的夜晚！念你在每一刻欢乐的时光！盼你在每一次想你的瞬间！爱你在每一秒呼吸的间隙！"

29、 我把家里的铁锅都给卖了，才卖了一毛钱！第一时间就把短信发给你了，够义气了吧！你是高兴了，可我正郁闷今晚怎么做饭呢？

30、 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股

31、 ‘大蒜’适宜肺结核病人和癌症患者用;适宜胃酸减少和胃酸缺乏的人食用;适宜高血压和动脉硬化者食用，防治结核病日，我们要保护飘香夺命剑，温柔断魂刀。短客烽烟起，英雄胆气豪。逐鹿中原日，问鼎声自高。共饮杯中酒，与君赋离骚。

32、 春眠不觉晓，处处蚊子咬。点上蚊香后，蚊子全熄跑。

33、 "拥抱不如微笑,微笑将烦恼擦掉,拥抱不如微笑,微笑将敌意燃烧,拥抱不如微笑,微笑是人生成功的法宝."

34、 昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬！

35、 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，

36、 宽其心容天下之物，虚其心受天下之善，平其心论天下之事，潜其心观天下之理，定其心应天下之变。

37、 一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

38、 鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负。裁判说：“你俩来剪刀石头布吧！”鸭子大怒：“黑哨，算计我，我一出就是布，他一出准是剪刀。”

哄女人开心的幽默笑话
篇七:情人哄男人开心的秘诀

1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

2、 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

3、 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”

4、 有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽…爽啊…爽啊…”

5、 春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。

6、 当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前；而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。

7、 【逃离成功了】一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

8、 【大叔问路】大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

9、 【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”？大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”？乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

10、 今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”

11、 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。 学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

12、 老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？

13、 昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

14、 海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的？狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”？同桌的集体黑线？：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

15、 【丢了手机怎么办？】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

16、 父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！

17、 前阵子父母打电话天天催我找男朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找女朋友……

18、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

19、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

20、 小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

21、 女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

22、 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

23、 男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱，否则成了窝囊废。男人不能够话太少，否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人不能说太多“我爱你”，否则变成了虚情假意，口是心非。 男人又不能不说“我爱你”，否则变成了毫无情趣，不解风情。

24、 问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！”

25、 刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“麻麻，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“麻麻，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！

26、 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋……

27、 男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了…

28、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

29、 据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

30、 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

31、 小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

32、 相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，(闪点情话网)就，就会结巴。”

33、 我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。

34、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

35、 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

36、 儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。” 儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗！” 儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

37、 一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林同志，请原谅！

简短的哄情人开心笑话
篇八:情人哄男人开心的秘诀

1、 上联：说你行你就行不行也行.下联：说不行就不行行也不行。横批：不服不行

2、 "贤慧:闲在家里什么都不会,嫌这嫌那你最会.天生丽质:天生没有利用的价值,男人看了会自动放弃.善良:善变而没有天良"

3、 "如果时光可以倒流.我希望在童年就认识你,我可以去找你玩.你哭了我用胖胖的小手抚摸你的小脸,你笑了.嘿嘿..我在把你打哭."

4、 幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子；不幸得女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5、 "月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号"

6、 总是在夏天想起你，那

哄情人开心的话

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