简单校园相声剧本

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　　相声是我们在日常生活中也十分常见的一种舞台表演，大多数都是以幽默搞笑为主。下面是小编整理收集的简单校园相声剧本，欢迎阅读参考！

　　校园相声剧本（1）

　　甲：你好，节日快乐！

　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

　　甲：当然！是我们大家的节日呀。

　　乙：噢，我知道了，是国庆节！

　　甲：啊，还没到十月一日呢？

　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

　　甲：等等等等，又错了！

　　乙：那是不是劳动节呀？

　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

　　甲:啊！你耍我呀？！！！

　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

　　甲：啊！我成小丑了？

　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

　　让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

　　乙：好是好，但没空！

　　甲：啊！你都忙什么呀？

　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

　　甲：那晚上呢？

　　乙：你猜我干啥？

　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

　　乙：俗！你那档次也太低了点！

　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？

　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

　　甲：我？我行吗？

　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

　　乙：反正是超级小美女一个！

　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

　　乙：啊？20多了？

　　甲：对呀，两人加一块儿呀！

　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？

　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

　　甲：那还真能进电视台？

　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

　　甲:嘿！咱也能当个主持人？

　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

　　甲：那今年怎么搞呀？

　　乙：今年都听我的。

　　甲：啊？你还是总导演呀？

　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

　　甲：真的吗？

　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

　　甲：嘿！还真像那么回事呀！

　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

　　甲：还真美呀！

　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

　　甲：舞台也一定很漂亮吧？

　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

　　甲：晚会都有什么节目呀？

　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

　　甲：都有谁呀？

　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！

　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

　　甲：废话！

　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

　　甲：对！应该，应该的！

　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

　　甲：我们手拉手，心连心。

　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

　　甲：节目可真丰富呀！

　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

　　可惜少了三个重要人物。

　　甲：都少了谁呀？

　　乙：美国总统小布什呀。

　　甲：这老小子的架子可真够大呀！

　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

　　哪还有心情来和我们一起玩呀？

　　甲：那还有谁呀？

　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

　　甲：他家也着火了？

　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

　　乙：那就是大名鼎鼎的老大——笨.拉登呀!

　　甲: 应该是本.拉登吧?

　　乙:反正都一样。

　　甲：他又怎么了？

　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

　　我们真不知道怎么联系他呀！

　　甲：他还是别来的好！

　　乙：为什么呀？

　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

　　乙：人都到哪儿去了？

　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！

　　乙：那怎么还有一个呀？

　　甲：那就是那个大明星呀！

　　乙：到底是谁呀？

　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

　　乙：啊！是我呀！！！

　　甲：不是你还有谁呀？

　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

　　校园相声剧本（2）

　　甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。

　　乙：你好，你好，最近忙啥哩？见你露头。

　　甲：你逮耗子哪！我呀，最近在搞一个科学研究。

　　乙：奥！是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷？

　　甲：这位怎么这味儿，在这喷！这没外人吧？

　　乙：来的都是客，这没外人，都是自己人。

　　甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。

　　乙：奥，明白明白，放心吧，都是咱自己人。文秘资源网-2191

　　甲：这儿真没有外人？那我可说了。

　　乙：说吧。

　　甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。

　　乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。

　　甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人？

　　乙：你给这花椒人哩不是，走走走，见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。

　　甲：（面对观众）你看这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。

　　乙：说什么哪？说什么哪？

　　甲：我说你这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。

　　乙：你才有病哪！

　　甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。

　　乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。（对观众）大伙看看这象明白人吗？

　　甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的是：你才有病哪！

　　乙：啊（笑），就发现这个。

　　甲：你吃错药了，这很搞笑吗？

　　乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。

　　甲：你是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答？

　　乙：这个，还真不知道。

　　甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的是那一种病。

　　乙：这我知道，这个“病”字指的是神经病或者叫精神病。

　　甲：算你蒙对了，但是为什么是这种病而不是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢？

　　乙：这，这好象一句话说不清楚。

　　甲：所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。

　　乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。

　　甲：其实就是电脑。说秘书不是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。

　　乙：你别吓唬人，相当多是多少？

　　甲：多少？反正都去你们家，你们家也盛不下。告诉你，这个比例大概是10-51%

　　乙：哇！

　　甲：你踩着狗尾巴了。

　　乙：不是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题？

　　甲：你！拿来？

　　乙：啥？

　　甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。

　　乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。

　　甲：甭废话，拿来。

　　乙：（伸出右手）。

　　甲：（闭目诊断）。

　　乙：有没有问题？

　　甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。

　　乙：去，你看清楚了，我是男的！

　　甲：奥，你是男的，我这么大眼看不见吗？可是你给我的是左手还是右手？

　　乙：右手呀。

　　甲：这不结了，男左女右你懂不懂。

　　乙：奥，搞了半天还怪我了。中中，你受累再看看我左手。

　　甲：看左手干吗？

　　乙：看我有没有问题呀？

　　甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的是那一种病。

　　乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。

　　甲：（与乙握手）你好，你好。

　　乙：（对观众）这就开始了。

　　甲：最近怎么没见着你，忙什么呢？

　　乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。

　　甲：呸。凭啥他是先进，我干的也不错。（对观众）

　　乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。

　　甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。

　　乙：疲劳也算哪！这是啥人哪！

　　甲：哎，刚才这种人就是典型的心理疾病，这种人嫉贤妒能，无原则的攀比，见什么比什么，逮谁跟谁比，属于病的不轻的人。

　　乙：要是一个单位多几号这样的人，那啥事不搅黄了才怪。

　　甲：这很正常，类似的心理疾病还有很多，有一个顺口溜："事业进入迷茫期，工作进入转型期，夫妻进入凉拌期，孩子进入叛逆期，心灵进入困惑期"，就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题，而这些压力和问题，处理不好就很容易引发心理疾病。

　　乙：都有啥心理疾病哪？

　　甲：我给你学学。（烦躁不安）嘟嘟┅

　　乙：哎这什么声音？

　　甲：电话声。（接电话）：喂，喂，找谁，找我，我不在。

　　乙：哎，哎，你不在这嘛，你这是什么态度，有话好好说嘛。

　　甲：这种人是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么，干什么烦什么。你再看这种人（抬头看天）。

　　乙：这老几弄啥哩？

　　甲：哎，你说这天它会不会掉下来？

　　乙：不会，从春秋战国那时候起就没掉下来过，你这是杞人忧天。

　　甲：哎，你说昨天我在厕所碰见一个朋友，我问他你吃了吗？他不理我，是不是对我什么有意见？

　　乙：厕所是说这话的地方吗？要是我我也不理你。哎，你这人都瞎琢磨些什么哪。

　　甲：这种人是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节，鸡毛蒜皮的小事，活的太累。

　　乙：就是吗，整天想这些乱七八糟的玩意儿，也不怕长头皮屑。

　　甲：根据我的秘书提供的资料。

　　乙：嚯，这秘书又来了。

　　甲：秘书说：从现在到21世纪中叶，没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦，所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万

　　一、假如你得了心理疾病。

　　乙：那怎么办哪？

　　甲：你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。

　　乙：你？

　　甲：不错，我，心理学家，大明白。

　　乙：奥，你给治疗。

　　甲：我给领精神医院去。

　　乙：嗨！（甲乙同下）

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