大话西游小品剧本多人

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　　你在看大话西游的时候，如果笑得腹背抽筋，龇牙咧嘴，那么你很有幽默感。如果你看完了大话西游，你还笑得满地打滚，那么你其实什么都没看懂。以下是小编整理的大话西游小品剧本多人，欢迎阅读。

　　大话西游小品剧本多人（1）

　　唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

　　悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

　　唐僧：你去看一下前面有没有美女|――妖精.

　　悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，――师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会――

　　唐僧：有妖精。

　　悟空：会下雨。

　　唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

　　悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

　　唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品

　　沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

　　唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

　　沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

　　唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

　　沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

　　沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

　　沙僧：师傅俺觉得到了北美

　　悟空：不对，师傅应该是南洋

　　“北美”“南洋” 俩人争执不休

　　唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

　　悟空：（对沙）你个老土帽。

　　唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭――齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

　　沙僧：（对悟空）你个毛猴。

　　唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

　　沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

　　唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭――天蓬元帅

　　沙与悟：是 一定

　　唐僧：快去请悟能过来

　　沙僧：（向东）高呼师兄

　　悟空：（向西）高呼师弟

　　唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

　　沙悟：请……（下）

　　唐僧去看地图

　　八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

　　唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

　　八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

　　唐僧：不是你刚买的吗――还什么名牌，“俺把你打死”。

　　八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

　　沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

　　唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

　　八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

　　唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

　　八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

　　唐僧：几时可到？小品剧本

　　八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

　　唐僧：有没有捷径？

　　八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

　　唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……

　　八戒：师傅您别太难过。

　　唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

　　八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

　　唐僧：消息可靠？

　　八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

　　唐僧：那要不要付钱？

　　八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）

　　唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

　　沙僧：师傅，足足有两罐。

　　唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

　　沙和悟：师傅 我们不渴呀。

　　唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

　　沙僧和悟空：师傅，我们喝。

　　唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）

　　八戒：师傅，我肚子疼。

　　唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ――哎呦 我也肚子疼

　　嘟……

　　八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

　　唐僧：说什么？

　　八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

　　唐僧：就会什么？

　　八戒：就会孕育生命。

　　唐僧：什么意思？

　　八戒：师傅，我们怀孕了 。

　　唐僧：啊……（当场晕倒）

　　沙僧和悟空：师傅……

　　唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

　　沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

　　唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

　　八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

　　悟空：（掏出手机拨打了120）

　　回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

　　过了一会……

　　某人：谁呀，干什么？

　　悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

　　某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

　　四人扶下（完）

　　大话西游小品剧本多人（2）

　　（音乐起蜘蛛精上场。）（舞蹈）

　　老大：啊！沐浴着清晨的阳光，跳一支舞，活动活动筋骨，还真是神清气爽啊！小妖：大王，皁膳你想吃点什么？（甄嬛体对白）

　　老大：本宫喜好荤食，怎奈我盘丝洞山穷水恶，每日三餐尽是些汤汤水水，腹中甚是寡淡，身形也日渐消瘦，私心想着，若能得一野味，油火烹之，佐料以食之，得齿颊之香，解腹内之饥，对身子也是极好地。

　　老二：说人话。

　　老大：俺想吃肉。

　　老二：不过据探子来报，有几个唐朝的和尚，要经过我们的地盘，听说有个叫唐僧的，吃了他的肉还能长生不老。

　　老大：太好了！我们一定要抓住唐僧，吃肉！那么，我们现在先藏起来，守株待兔，姐妹们，撤！

　　（鬼子进村音乐起，悟空上场，围绕场地一圈）

　　悟空：师父，这里很安全，您老人家出来吧！

　　（上海滩音乐起，唐僧，八戒，沙僧上场）

　　唐僧：为师来也！

　　唐僧：去年今日此门中，人面桃花相映红；女王不知何处去，和尚依旧要取经。 （徒弟们招手，飞吻）

　　唐僧：此处无人，快与师父更衣！（徒弟们为唐僧更衣）

　　唐僧师徒：阿弥陀佛，各位施主，想死你们了。

　　悟空：师父今天的打扮真是高端大气上档次，低调奢华有内涵！

　　唐僧：唉，这也是没有办法，自从去年途径女儿国，师父出了名，到处都是粉丝，师父如此打扮是为了不会被认出来，减少不必要的麻烦。我们无论走的有多高，待遇有多好，都是观众给的。所以我们始终要保持……

　　徒弟们：低调。

　　唐僧：对！

　　八戒：师父我们好几天没吃饭了，太饿了，找点东西吃吧？

　　唐僧：八戒，你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行呀！

　　八戒：师父，猪是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。你看这耙子，我都拿不起来了。 唐僧：悟空，我怕这呆子真撂耙子不干了，你还是快弄点吃的吧。这是一块钱，拿好了。

　　悟空：（接过钱）好吧！（走了，）

　　唐僧：回来？

　　悟空：师父还有什么事？

　　唐僧：在外面不要打架，剩的钱不要乱花，回来交给师父。

　　悟空：知道了知道了，真是烦死了

　　沙僧：我看这里到处都是蜘蛛丝啊！我想这里的服装肯定做的很好，就让我去买两件儿作为纪念吧！

　　唐僧：悟净，你怎么还是喜欢女儿家的东西？这也怪师父，想当年途径泰国，你非要留下玩几天。师父一时心软，把你留下住了几天，结果回来，就整成这样了。你去吧，不过要尽快回来。

　　沙僧：耶！走喽。

　　八戒：师父，我们坐下休息吧。

　　（众妖一拥而上）

　　老大：哈哈哈！我是日也盼，夜也盼，终于盼得唐僧来。

　　唐僧：你怎么不讲卫生？

　　老大：你们谁是唐僧？

　　八戒：不是我。

　　唐僧：我……我弥陀佛！也不是我。

　　老二：老大，我听说，唐僧是他们的头儿，这个肥头大耳的肯定是唐僧。 八戒：真不是我！

　　老大：还是让本王一试真假。我给你们出道题，谁答对了就放了谁。 唐僧八戒：真的？

　　老大：真的！你两个听好，词人李清照是什么派？

　　八戒：蛋黄派。（老大：吃货！）

　　唐僧：婉约派。

　　老大：（指着唐僧说）你就是唐僧！

　　众妖问：大王是怎么知道的？

　　老大：唐僧是师父，学历最高，学问最大，答对的当然是唐僧了。

　　唐僧叹息：妖精不可怕，就怕妖精有文化！

　　小妖：大王，把这个胖子放了吧。

　　老二：不能放。快过年了，把他留着，过年宰了吃。

　　（小妖们把八戒押下去。）

　　众妖：大王，我们吃唐僧肉吧。

　　老二：吃什么吃，唐僧长年奔波，也不洗澡，怎么吃。我看还是先把唐僧洗干净再吃，我们也先去山下洗个澡。

　　其余蜘蛛精：大冷的天，洗什么澡啊？

　　老二：费什么话，让你们洗就洗！

　　老大：那好吧，我们先去洗个澡。先给唐僧点吃的，免得把他饿死！ 妖1：给，油焖苍蝇。

　　妖2：清蒸蚊子。

　　妖3：这是一道进口菜——干炸美国白蛾。

　　老大：你就慢慢享用吧，来人！

　　两个男妖上场：大王，有何吩咐？

　　老大：把唐僧给我看好了。我们走吧！

　　（众妖们去洗澡。）

　　唐僧：怎么还有两只公蜘蛛？看来我是不好脱身了。

　　老二：（偷偷回到洞中）唐长老，刚才老大口口声声说要吃了你，真不懂得怜香惜玉，我想与圣僧双宿双飞，只要你依了我，我便救你出去。

　　唐僧：我乃大国高僧，岂能与你苟合。

　　老二：别装了，想当年在女儿国时，你不也动了心，想还俗吗？

　　唐僧：女王乃万金之躯，金枝玉叶，岂能与你等蜘虫小妖相提并论，张嘴一股苍蝇味。

　　老二：呸，你们这些臭和尚，整天说普天之下众生平等，原来在骨子里早把人分为三六九等，假道学伪君子，你就等着挨刀儿吧。（拂袖而去）

　　八戒：（从一旁钻出来）师父、师父，是我呀！我救你出去吧！

　　唐僧：不行，外面是两名身强力壮的男妖精，真打起来我怕你打不过他，还是去请你大师兄吧。

　　八戒：什么，我打不过他们，笑话，我让他见识见识俺老猪的厉害。（拿钯子） 唐僧：我可告诉你，妖精们可都在山下洗澡，万一打不过他们，再把山下的妖精引来，怎么得了？

　　八戒：什么？妖精们在山下洗澡？那我还是先请大师兄吧！我这就去，师父你等着。（变......）

　　悟空：（手拿两个桃子回来）俺老孙回来了。咦！怎么不见师父？待俺老孙瞧一瞧。这里有个洞，师父准在里面。变！（变成飞虫进洞）

　　悟空：师父，我回来了。

　　唐僧：悟空，你可回来了。怎么只带回两个桃子？

　　悟空：师父，别提了。你给的一块钱是张假的，根本没人要我又跑到天上偷了两个桃就回来了。

　　唐僧：少废话，赶快救师父走！

　　悟空：好嘞！看我怎么打妖怪！（举起金箍棒欲打）（金箍棒音乐起） 蜈蚣精出场：俺闲来无事，前来串串亲戚。

　　蜘蛛精：你是何人？

　　蜈蚣：我不是人，你两个混球，连俺也认不出来了！我乃你们大王的师兄——蜈蚣大仙，快让我进洞。

　　蜘蛛精：对不起！大师兄。小的有眼无珠。不过大王吩咐了，里面关着唐僧，任何人都不能进呀！

　　蜈蚣精：那好吧！我就和你们一起守着，等你们大王回来一起吃唐僧肉。 悟空：（缩了回来）

　　唐僧：悟空你怎么不打了？

　　悟空：师父，这蜈蚣精会调肚皮舞，而且，肚子长着六只眼睛。能把人照得眼花缭乱。我打不过他呀！不过我们两可以变化一下逃出去。

　　唐僧：怎么个变法？

　　悟空：我们两变成蜘蛛精。

　　唐僧：你自己变吧！我乃堂堂大唐高僧，岂能辱没佛门清誉！

　　悟空：嗨！师父别装清纯了。想当年，你在女儿国不也差点失足吗？

　　唐僧：哎！往事不堪回首啊，也不知道女儿国现在怎么样了，希望佛祖保佑女王，不要再遇到别的和尚

　　悟空：师父不要说了，一提起女王，你就唠叨个没完！

　　唐僧：好吧，为了求得真经，师父就在委屈一下，你就变吧！

　　悟空：（师父请闭上眼）变。（变出两条围巾）师父，变完了。

　　唐僧（睁开眼）：怎么师父还是男的？

　　悟空：咳，围上不就行了嘛。（给师父围上，自己也围上）

　　（唐僧，悟空往外走）

　　男蜘蛛精：你们两个是干什么的？

　　悟空：我们是蜘蛛大王的丫鬟，大王们洗澡时衣服丢了，派我来拿衣服，赶紧让我们走吧！

　　蜈蚣精：站住！这个大个子长得像个模特，怎么看着这么眼生呀？

　　唐僧：哎呦，这不是蜈蚣大哥吗？怎么刚几天就不认识了？上次你来的时候还是人家陪着你参观盘丝洞的呢。这才几天就把人家给忘了。你们这些臭男人没有一个好东西，太没良心了。气死我了，妹子，咱们走！

　　（孙唐二人刚走几步，迎头撞上押着五花大绑的猪八戒）

　　唐僧：八戒，你这是种招了？

　　老大：看你们往哪里走？

　　唐僧：八戒，你这是怎么了？

　　老大：唐僧看你教育的好徒弟，竟然偷看我们洗澡，你说怎么办吧？

　　唐僧：八戒，你太不像话了！偷看女孩子洗澡，也不带上师傅。看我怎么收拾你。（转身）这样吧，我把这孽畜带到佛祖面前好好教训他，怎么样？

　　老大：好吧！

　　唐僧：徒弟们，咱们走！

　　老大：站住！差点把老娘给骗了。谁让你们走的？

　　唐僧：你说让走的。

　　老大：我说了吗？

　　全体人员：说了！

　　老大：我说了也不行，我说了不算。

　　唐僧：那谁说了算？

　　老大：除非王母娘娘她婆婆——王母奶奶下凡。她说让你们走，我就让你们走。 唐僧：你这不是欺负人吗？

　　场外传来：王母奶奶驾到！

　　(沙僧出场，扮成王母奶奶。)：

　　沙僧：蜘蛛小妖们听着，我乃人见人爱，花见花歪，车见车爆胎的王母大奶奶，快把唐僧师徒放了，不然让你们的大肚子都爆胎！

　　老大：哼，算你们命大。今天先放你们一马，下次抓到你们再说！

　　悟空：师父，还等什么，我们快走。八戒快走！

　　（师徒匆匆逃走）

　　沙僧：师父，我是悟净啊，等等我！

　　唐僧感慨：原来是悟净，你装的王母奶奶真是太像了，连师父都被你骗了，看来师父当年把你留在泰国真对了！悟净，let’s  go!

　　大话西游小品剧本多人（3）

　　唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

　　八戒站着做沉睡状。

　　唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

　　孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

　　猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

　　孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

　　沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

　　孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

　　沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

　　唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

　　说完师徒四人下。

　　女儿国国王及侍卫上场。

　　侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

　　国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

　　猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

　　唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

　　孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

　　唐僧一副惭愧状。

　　沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

　　唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

　　孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

　　沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……

　　孙悟空：（大叫）SHUT UP！

　　唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

　　猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

　　悟空无奈摇头，带着沙僧下。

　　唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

　　唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

　　侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

　　猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

　　唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

　　国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

　　唐僧：幸会幸会，鄙人 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

　　国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

　　唐僧做沉吟状：恩……这个……

　　猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

　　唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

　　（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

　　妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

　　妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……

　　妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

　　妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

　　妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

　　妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

　　妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

　　妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

　　妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

　　妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!

　　妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!

　　三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

　　三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

　　三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

　　唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！

　　孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

　　几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

　　沙僧上。

　　沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

　　唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

　　沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

　　国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

　　师徒四人：啊！

　　国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

　　师徒四人：哦！

　　国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

　　唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

　　孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本

　　唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

　　众人下

　　完！

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