秋海晚韵为题目的散文

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　　秋海晚韵

　　秋天的晚风在海边吹拂，显得特别凉。耳边不时发出刷—刷—刷的声音，这风与海面的涛声汇集在一起，似在唱歌，似在奏乐。

　　夕阳西下，蔚蓝的大海变得深沉起来，似乎那涛声在夕阳的诱导下也变得温柔起来，海面上的霞光被浪折射成一堆又一堆的暗红色，相互不规则地涌动着。浪尖涌出的雪浪花不时在演绎着别样的色彩，看上去是很美。

　　站在大海边上，享受大海傍晚美丽的景色，人的心胸也顿时变得开阔和宽广起来。凝视片刻，“海阔凭鱼跃”的豪气油然而升。“三山六水一份田”的古老言传，证明了大海的面积之大。面对大海，就会孕育无穷的情怀、畅想、勇气和智慧一起升华。

　　不远处有货运大船和客轮在浪丛中驶过，远眺，连船上的人影也能看清楚。船上已经亮着灯，风送来休闲的乐曲声依稀可听见，船在大海的胸前划出一道灿烂，两边犁开来的雪浪花，在夕阳的余辉中显得更加骄悍。

　　有几对海鸥还没归岸，依然跟在船的后面，它们不时地扑着海浪，捕捉和追逐船尾它们喜欢的水生物和小鱼，忽闪的翅膀晃动着，不一会就掠走了夕阳，隐身在苍茫微黑的大海中。大海开始变成灰墨色和深墨色，不见了风声，听着呼呼发响的涛声。

　　海边的小渔港口热闹起来了，岸边停满了晚归的渔船，船儿一字儿排列开来，里里外外的，把港湾挤满了，船上的桅杆上亮起了灯，竿顶安装的是小型的旋转风电，可以帮助发电，每条船能自给自足，风叶在灯的辉映下打着转，是一道港口的晚景。又一瞬间，灯光把海港照得通亮，船头的甲板上飘逸出饭菜的香味，各种音乐汇成了浑厚的乐声，在浪的推涌下起起落落，像是结伴跳着轻盈的舞蹈。鱼码头上还在热闹，还有渔民在扛着箩筐，箩筐里是鲜活的鱼儿，灯影下闪着鳞光，号子声、机械声响在一起，运鱼的大货车赶走了天际最后一丝夕阳。

　　这渔港的傍晚不会宁静，它是诗人笔下流出的一首好诗，它是画家笔下构画出的一幅绝版水彩画。感谢大海留住了秋的傍晚，感谢大海拥抱住了秋天的港湾。啊，大海边的傍晚，是一幅别致的水彩图画，美不胜收！

　　猫的故事

　　刚结婚那年我住的是小院里的平房，听说住平房老鼠很多，于是小院里的人家几乎都养着猫，各家各户的老鼠像接到了通知，都想着法子往我们家跑，老鼠陪伴着我刚刚度过了一个星期，我爱人说什么也不愿在此居住了。

　　我也想搬家，可是，自家有房不住，又要到外面租房子住，算来算去划不来，我对爱人说：咱也养一只猫吧，养了猫就不会有老鼠了，我爱人也是算过账后感觉划不来，才勉强答应了。

　　想养猫很容易，小院里不管谁家的猫下了崽随便抱一只不就完了，可偏偏那天我们家不约而来了一只通体雪白的大猫。

　　记得那天我从外面回来，刚一走进小院的门，就发现一间堆放着杂物的小屋里静静的卧着一只猫，我瞬间将门关上，猫受了惊吓，躲在杂物里不敢出来，时而发出愤怒的叫声，我叫来邻居问这是谁家的猫，邻居说这只猫经常在咱院子里转悠，都有好几个月了，谁家有吃的它就往谁家跑，可能是一只无人养的野猫，你先把它养着，有人来要你就还给人家，没人要了，你就养着吧，反正你家没有猫，就这样我家有了第一只猫。

　　白猫的性情很野，关在小屋里不停地叫，我以为它饿了，我给它准备了各种吃的喝的，然后悄悄的放在它能吃到的地方，等我下午再去看时，它竟一点也没动，我只好给它从换了一份。

　　就这样一连三天白猫一口也没吃，我依旧每天给它送吃的，每次送完就走，我怕惊扰到它，后来隔壁的邻居知道了，他对我说：这动物和人一样，各种性格的都有，这只猫性子烈，你要慢慢和它磨，你只要给它水喝，饿它几天没关系，它饿了自然会吃的。

　　我按照邻居的吩咐去做，过了两天白猫依旧不吃，好像只喝了一点水，邻居说：它能喝水就行，不吃还是它不饿。

　　又过了三天，白猫还是只喝水不吃食，我心里有点慌了，邻居说：这只猫的性子太烈了，它再不吃事情就麻烦了，我赶快准备了一些吃的放在屋子里，等到第二天我去看它，吃的东西依旧没有动过。

　　这时的邻居也有点慌了，他说：你打开们看看，别是它饿死了，我俩慢慢的打开门，从窗户照进屋里的光线看一看，它依旧静静的卧在杂物里，我拿着食物喂它，它慢慢扭过头去，轻声的叫了一声，那声音里已没有了惊恐和惧怕。邻居突然惊叫着说：我知道白猫为什么不吃东西了，说完他指着地下散落的几个被白猫吃剩下的老鼠的头和尾巴，原来它每天吃的是自己捉到的老鼠。

　　我的心情一下子高兴起来，庆幸自己养了一只会逮老鼠的猫，只是杂物间的老鼠没了，我们家的老鼠闹腾的快翻了天，邻居说：你把猫用绳拴着，放到你们住的小屋去，用不了一天老鼠都跑光了。

　　邻居说的话真的很管用，我把白猫放到自己住的小屋里，整整一天没听到一点老鼠的动静，那一刻我才明白人们常说的那句话：猫是老鼠的天敌，此话一点都不假，这是我经过实际验证过的真理。

　　白猫自从被栓在小屋里，又经过了几天的磨练，才慢慢地有了一点适应，它开始吃东西了，只是一有机会还是想往外面跑，我一直不敢解开栓它的绳子，任由它怎样表现，我是时刻不敢怠慢的，我这安定、和谐的日子全凭这只白猫为我守盯着。

　　大约过了一个多月的样子，一天有人找到我们院子，说他家丢了一只白猫，我听他说那白猫的样子和我养的白猫一模一样，我把他叫到我家，让他认一认是不是这只猫，来人见到白猫一口咬定是他家的猫，我向他说明白猫来到我家的过程，邻居也做了证明，他没有说我半个不字，还一个劲的感谢我，他在抱着白猫走的那一瞬间，我有种说不出的感觉，白猫嗷嗷的叫着，几次差一点从他的怀抱里挣脱出来，假如是他家的猫，这才过了一个多月的时间对他就着搬得认生了，白猫分明是在望着我才发出那绝望的叫声。

　　白猫被抱走后不久，我们家又恢复到从前老鼠为天的境况，我只好到几家邻居家讨要一只猫，可是谁家也没有现成的猫，我只好等等再说了。

　　大约一个星期之后的一天，我正在家里看书，邻居跑到我家对我说，你快出去看看吧，你们家的白猫回来了，我没动地方，笑着对他说：你开玩笑也不分个时候，那是人家的猫怎么会回到我们家来，我没里邻居仍旧看着书，邻居一把夺过我的书，说了句：你这个书呆子，白猫真的回来了，我一下子从床上弹了起来，飞快地跑到院子里。

　　白猫正悠闲的在阳光下酣睡，我轻轻的走到它面前，把一条它最爱吃的小鱼放在它的身边，它微微的睁开眼，对着我喵的叫了一声，好像是在和我打招呼，它起身两只前爪伸向前，做了一个伸懒腰的动作，接着吃起小鱼来。

　　我努力的引导者白猫走向我家，白猫就像不懂事的孩子一样一动不动，我任由它在小院里待着，我只好回到了家，走进家门我正想着用什么办法把白猫叫进家来时，我老觉得身后有什么东西在跟着我，我回头看一眼，白猫早已跟着我走进了家门，就在那一刻，我内心里有种说不出的高兴，它让我更爱着这只白猫了。

　　白猫的回归让我有点纳闷，它明明是被它的主人要回去的，怎么会自己又跑出来呢？这件事很快就有了答案，原来问我要回白猫那个人原本就是个骗子，他们家和我们家隔一道墙，他是听我们院子里的孩子们说到白猫的事后，假装主人要走白猫的，事后院子里的孩子们也对我说起了他骗走白猫的事，白猫的回归让我很快就忘记了这件事。

　　自从白猫回来之后我在没有拴过它，白猫也很听话和卖力，我们家很快就和谐，安定下来，好像一夜间老鼠都商量好了，再也没有听到过他们的响动。

　　那年的冬天来得很早，有一天的夜里白猫出去后没有回来，我一直等到半夜也没有见到它的影子，直到第二天的中午它才从房顶上滑落下来，我很怕它丢了，更怕它被人偷走，我只好又一次将它拴着，就在那天晚上外面有一只公猫在叫春，我们家的白猫想挣扎着往外跑，我心里一下子明白了白猫出走的原因，原来它是想当妈妈了，我只好放它出去，要不然我这一晚上怕是睡不成觉了。

　　刚一开春，白猫就下了一窝崽，有纯白的，也有纯黑的，还有黑白兼有的，总共生了四只小宝宝，不知为什么没几天时间就少了两个，我问有经验的邻居，邻居说：猫生仔时不能吓着它，否则它就会吃掉自己的崽子，我想起了白猫生产的那天，院子里的孩子要来看，有孩子用手抓了它的崽子，它也许在它的崽子身上闻到了人类的气味，它才吃掉了它的崽子。

　　从那以后我再也没让任何人动过白猫和它的崽子们，活下来的一白一黑两只小猫十分的可爱，他们刚一出月就被我爱人送给了别人，拿走小猫那天，白猫到处找小猫，它不停地在叫，在呼唤着小猫，那情景让人看着就像失去孩子的妈妈，在呼唤着自己的孩子一般，无不叫人心疼。我只好为白猫买来好吃的安慰它，大约过了三、四天的时间，白猫看不到一点希望了，它才又恢复到从前的样子。

　　白猫不仅给我家带来安宁，还给我们家带来了不少的欢乐，我和我爱人一有空闲的时候就和白猫逗着玩一玩，有时它也学着我们的样子和我们捉迷藏，它最爱玩的就是我爱人织毛衣剩下的毛线团。我和我爱人感觉到家里多了几分快乐来。

　　大约是在第二年的夏天，有朋友来找我，说要借我们家的白猫用一用，我第一次听说猫也有借的，朋友说他的店里老鼠太多了，听说我们家的猫很会逮老鼠，于是慕名而来，我经不起朋友的恳求，只好答应借他用三天，三天后必须送还回来。

　　第二天朋友一大早就跑来我家，说白猫刚放进店里，还没来得及安顿好，一不留神就让它跑了，昨天找了一整天也没找到，只好一大早来告诉你一下，朋友说的很诚恳，白猫再好也不能和朋友比吧，我只好说丢了就丢了，我再从邻居处抱一只就行了，我送走了朋友回到家里总感到家里像是少了什么，心里感觉到空空的。

　　正在我向邻居一一讨要一只猫崽的时候，更让我意想不到的是，我们家的白猫不知什么时候从外面跑回来了，我爱人一见到白猫那个喜欢看上去真叫人感动的想流泪，白猫静静的窝在我爱人的怀里，是不是抬头看着我爱人喵的叫一声，它好像再告诉我爱人我又回来了。

　　从那次以后我爱人说：以后谁在借咱白猫就是说破了天我也不借给他，咱家的白猫多懂事呀，我笑着对我爱人说：你别把它当成了自己家里的人，我爱人说：白猫就是我的乖乖女，我笑着说：那是你的乖乖女，可不是我的，说实在的，我很不喜欢把动物和人说成一样的，假如动物和人一样了，那么人也就成为动物了。

　　白猫回来的那年冬天，它又怀上了猫仔，这次它的肚子比上次大得多，邻居说你家的白猫这次一定比上次下的猫仔多，你要给它多增加点营养，我按照邻居的叮咛去做，给白猫吃得又多又好，白猫的肚子太大，它又不想活动，我只好随着它的性子来，这本来是一件好事，到头来却成了一件意想不到的大坏事。

　　时间过了有两三个月的样子，一天白猫像是要生产了，按照以往的经验，我早早的给白猫准备好了温暖的小窝，它生产的那天天气很冷，我把它放在温暖的屋子里，白猫时而发出痛苦的叫声，那叫声有点像是撕心裂肺般的痛苦煎熬，我帮不了它一点忙，只能干看着它在那里痛苦的嚎叫，邻居说：你赶快到咱前院去，叫来贾大夫他也许会有办法，人家是大学里的妇科医生，我管不了那么多了，直冲着贾大夫家跑去，刚好贾大夫在家，他听我说完救猫的话，脸上的表情很怪异，又点像是被蜜蜂给蛰了一样，他半天坐在那里一动不动，我有点着急的说：你再不去白猫就会死去的，它也许是碍于邻居的面子，才慢腾腾的和我走出他的家门。

　　贾大夫说：你给白猫平时吃的太好，太多了，白猫出现了难产，必须做手术，我一听心里就凉了一大半，贾大夫到底是大夫，他说我现在就给它做手术，我为贾大夫当助手，我看着贾大夫用他的手术刀照着白猫的肚子就是一刀，白毛的内脏瞬间就暴露在我的眼前，我吓得不敢再看了，直到贾大夫为白猫做完手术，从它的肚子里取出三只光溜溜的小猫崽，我才敢看一眼白猫，白猫这时一奄奄一息了，贾大夫说：白猫只要过了三天危险期就会没事了，过不了也就没有办法了。

　　手术后我只看见白猫微微地睁了一次眼，再就没见它醒过来过，也许是贾大夫给他打了针，药性还没过，直到第二天的早上它依旧没有醒，我在心里为它祈祷，快到中午了白猫微微的动了一下，眼睛还是没有睁开，这期间小猫崽还要吃白猫的奶，贾大夫说：你可以用管子给白猫喂点奶，我试着给白猫喂了一点奶，后来在也喂不进去了，贾大夫说：白猫可能不行了，贾大夫的话刚刚说完，白猫就停止了呼吸。

　　白猫的不幸除了给我带来打击之外，最叫我为难的是那三个可爱的猫崽子没有了奶吃，尽管我每天喂它们牛奶喝，最终还是有两只猫仔死了，最后活下来的这只猫仔通体雪白，就像她的妈妈一样，白猫死了，它的孩子还活着，我想我应该像对待白猫一样对待它的幼崽，我看着一天天长大的猫仔，我有时候以为它就是我收养的那只白猫，我给它起的名字和他妈妈的名字一模一样，在我的心里白猫没有死，他还活着，因为它的故事还没有讲完，还有很长很长。

　　只是很想说

　　世界那么大，大的或许一个转身，就错过了一场相遇，不管是亲情，友情还是爱情，都需要积攒多少时间的缘分，才有机会相遇，才有机会在一起，无论是任何条件下，都不要轻易放弃彼此，可能这一次的错过，将会成为永远的遗憾，好好的珍惜现在所拥有的东西，不要在犹豫的时候丢掉了原本很珍贵的东西。

　　或许当你真的失去了之后，才发现原来那些被你忽略的东西，其实是那么的重要，甚至是自己想要以生命保护的东西，不管未来给予什么样的考验，都不要觉得那是困难，不要让困难成为可以放弃的借口，好好珍惜现在，为了自己认为重要的东西，好好努力争取，即使结果不是你想要的，在这个争取的过程里，你也会发现，原来那些你所经过的路程，拥有了那么多幸福的回忆，其实有时候这样的过程也会成为你最为珍贵的回忆。

　　其实有很多人，连需要珍惜的机会都不曾有过，我们有太多的时间，在太多不同场合里，遇见太多不同的人，有些人就那样对视的擦身而过，而有些人连对视都不曾有过，就那样擦身而过了，好多的不确定性，是不是相遇的人都要感激，这一世有相遇的机会？突然觉得等待其实也是一种幸福，在等待里，在想念里，在彼此的关心里…然而有时候觉得，在内心深处隐藏了另一个真实的自己，甚至不去仔细的寻觅，都已经快被遗忘了一般，不管是处于哪一种，都应该庆幸的是，现在彼此依然在某个时间里，有再次相遇的交点！

　　每个人的人生都太过于短暂，短暂的还来不及说再见，就已经不知道下一个路口还会再遇见生命里的谁，但是却都会有属于自己的一片森林，即使在森林里迷失了，依然还是在自己的世界里，然而那些迷失的人迷失之后，终会有再相逢的一天吗？生活就这样像泥土一样持续着，带着水，参杂着任何不同杂质的东西，慢慢的在每一片属于自己的土地上，生长的枝繁叶茂，在每个有阳光的日子，透过每一片树叶，享受温暖的阳光，阳光下，安静的坐着，仰起头回想走过的路，一切都是那么美好的画面…然而这样的美好还会遥远吗？

　　也许现在你所走的路不是你原本想要走的，只是被某种不能推脱的事情所牵绊，即使这样，在你不愿意走的路上也会有，值得怀念的风景，有些事，只能如同某些人说的，顺其自然，可能真的是这样吧，是你的它就在那里等着你，不是你的，你抓的再紧又能怎样？时间还是会不停的走着，我们还是需要继续的生活，好好的珍惜现在，或许就是最大的幸福，去猜测那些不确定的未来，那样的心情怎能安静？

　　所以在任何时候，即使再痛苦中，也依然努力学会微笑，时光过了就无法挽回，在还可以来得及改变的时候，何不扬起嘴角的弧度，告诉所有人，阳光从来都没有离开过，我们需要在青春还在燃烧的时候，给自己一个装满快乐回忆的东西，毕竟青春只有一次，如果你在青春的列车上，狠狠的熟睡着，可能当你再起觉醒的时候，你会发现已经错过了好多东西，甚至错过了自己需要停靠的站台，却没有办法再回头了…

　　命运就是这样匆匆的安排，匆匆的离去，静静的，从不打扰，当突然意识到时间改变了太多事情的时候，我们就已经沦落为情绪的奴隶，即使任何情绪袭来都应该有属于自己的一份平静，有时候，并不是我们得不到想要的，只是还有更好的再等待我们去发现，恰似一次永远不会停止的远足，在远航的路上，需要我们自己去不停的寻找，寻找那些属于自己的阳光，就会发现生命中还有很多美好的事，来让我们去懂得那些幸福，并不是迟来的状态，而是心里深刻的感受，和一种拥有幸福感受的心情而已！

　　有人说，每个人都是一个小小的个体，当很多个体组成起来，就成了一个幸福的大家庭，但是当你遇到另一个小小的世界，却发现，那个世界太满了，满的已经无法再挤进去的时候，就不要再试图挤进不属于你的世界里了，当转身之后，在某个时间你会发现，在另一个小小的世界里，装的满满的都是你的身影，其实那里才是真的属于你的世界，属于你存在的地方，无论那里多么平凡渺小，多么微不足道，总有一个属于幸福的角落，将你慢慢的安置在那里，不离不弃！

　　有些人在属于自己狭小的世界里，守着简单的安稳于幸福，不惊不扰的过一生，有些人却在纷扰的世俗中，以华丽的姿态尽情的演绎一场悲欢离合的故事，如果是你，你作何选择？或者对于我们的生命而言，没有太多华丽，只是偶尔的温柔就可以让生活从而窃喜，它从来不会刻意亏欠谁，如果生活只给你一片黑暗，一块阴影，请相信除了那看不到的黑暗之外，等待你的地方已经撒下好多阳光，足以让每个你身边的人，感觉到无尽的温暖，人生总是有得有失的，不会任何事情都可以尽善尽美，不必为经历的坎坷悲叹自己的境遇，不必为得到的幸福生活高喧自己的圆满，每个人都是带着使命来到这个充满诱惑的世界，你和我都是一样的…

　　在喧嚣的世界里，学会沉默，可能这种沉默会成为一种优雅的气质，有些记忆，即使美好，即使痛苦，即使开心，即使幸福，即使的一切，都已经成为过去，就如同沙痕，几缕清风随之淹没，只需要记得那些自己认为重要的东西，在心底里留个不大不小的位置，久久的珍藏，几十年也好，一辈子也罢，都会成为生命里最为珍贵的东西，有时候会真的觉得很迷茫，不知道该忙什么，也不知道生活的价值在哪里，不知道要去往哪里…

　　有很多的抉择，却貌似根本就没有选择，时不时的，清理思绪，清理那些来不及整理的东西，唯有安静，无止境的安静，才能让那些骚动的情绪慢慢沉淀，或许，在经过的岁月里，真的要经得起太多这样或者那样的一些事情，受得起虚伪的敷衍，忍得住虚假的欺骗，忘得了感动的诺言，放得下一切觉得累的东西，但是谁可以始终做得到呢？

　　有时候想想，关于爱情，一个拥抱，就可以融化失落的心情，一句心疼的关心，就可以安慰沉默背后的伤痛，一份懂得，就可以让心灵有了可以依靠的港口，有时候被一个人爱着，即使没有在同一个城市，不在身边也不会感觉寂寞，幸福的时候，连同眼泪都那么真实，连同笑容都那么动人，很喜欢那句“喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢。”可能是这样的，只是爱还不够深刻，喜欢和爱的差别好大，一个喜欢包含了好多种，一个爱，却要付出一个未来，一个起点，一个终点。

　　或许之所以那么在乎一个人，只是因为那个人让心有了感觉，之所以心疼，是因为爱的心甘情愿，这个世界，最真的爱，是无可取代的，其实有太多人不敢说出心里的爱，害怕说出了得不到想要的答案，有太多人喜欢一个人之后，当说出喜欢之后，一个转身离去，就再也没有提起过了，也有太多人喜欢一个人，却始终没有开口，只是以朋友的名义，爱着心里的那个人，然而也有太多人，以朋友的名义，拒绝了一个深爱自己的人…在爱情里，真的不需要那么颓废，爱、就需要大声说出来，痛、就需要大声哭出来，让后狠狠的忘记那些伤痛，爱一个人不一定要拥有，但是当你拥有一个人，就一定要好好去爱，爱，就让自己爱的人感到幸福，因为很多事情，错过了就永远失去了，不会再有同样的人，重复的出现，那么歇斯底里了去爱你…

　　有时候控制的太久了，也会是一种无法言语的感受，明明有种东西在蔓延，却要控制它不断延长生长，有些东西是真的无法控制，只会越来越满，越来越深刻，其实可能只需要耐心的等待，即使受尽折磨，也会给自己一个理由，因为一切都是如此的值得，有太多遗憾需要去弥补，有太多迷茫需要去领悟。

　　这些时候，真的需要时间来慢慢引领我们，给自己一个答案，在心乱的时候，一个人出去走走，看看不同的风景，接触一些不同的人和事，你会发现还有好多美好的事情促使自己努力的前进，有时候在拨通电话时，忽然不知道要说些什么，才知道，原来只是想听听那熟悉的声音，有时候会不自觉想起某个熟悉的面孔，甚至动作，甚至笑容，甚至说过的话…

　　一切显得那么自然，自然到竟然无法触碰…那种相隔的距离，唯有一种感情才可以诠释彼此的处境，那些东西，叫做——思念。

　　作者紫痕-若溪的文集

　　老屋的菜椿树

　　如果你没有去过我家乡的老屋，你就不能体会马致远《秋思》里的那一句话，不能体会“枯藤、老树、昏鸦，小桥流水人家， 古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯”的意境美。

　　老屋是表舅的，它傍依美丽的滏阳河畔，西边是70年代就修建了的石桥（当年我清晰地记着，76年修建的河沿石桥），老屋就坐落在石桥下，它听着滏阳河潺潺的流水声，数着桥上清晰的脚步，一直到现在。

　　老屋有五间正北平房，外加两间西厢房，屋前有一个大大的院落，院落门口有两棵菜椿树，听母亲说，那树是姨姥爷一锹挪过来的，从北墙根挪到了南墙根，从此那两颗树年年芬芳，不仅姨姥一家人春天能吃到香喷喷的菜椿，连我们这些亲戚也都能品尝鲜味。

　　老屋的菜椿树直径已经有四十五公分了，叶片已经没有那样茂密，像个秃顶的老人，粗糙的树皮有些干涸树冠也像虬突的柏树，每年花开，到了冬季，椿菜籽就随风摇落下来，遍洒整个院落，有时候，菜椿的夹子会飘落到弄堂里，我和妹妹总是捡拾这些夹子，误以为这就是它们洒落的种子。

　　表舅家搬新居了，老屋因为处在狭窄的里弄，被弃之不用，从此只有菜椿树守着老屋。今年清明节回家，我看望了老屋。我眼前的老屋像个耄耋的老人，脊背偻佝着，周围邻居的房屋都宽敞高大，气派耸立，只有它被挤在中间，默默回忆着过去。由于长期被遗忘，老屋的屋脊上长出了长长的蒿草，很荒凉，唯有院门旁的老椿树依旧虬干挺拔，少有人打扰；菜椿树已经是这里的老人了，它纳了新客，给田里的野鸟搭了新巢。

　　我去的时候，野鸟恰好不在，早晨的椿树满满地迎接了我，不知道什么时候，幼椿已经长满了院落，高高低低，排着队笔直的打着立正，仿佛在等待我这个总是喜欢飘零的归客。是不是这年年遗落的思念在牵扯，我吃惊地看着，看着，抚摸着那一颗颗幼树，我不知道，几年不见，老屋，竟然变化这么多。我走到了表舅的新居，看到了南墙根也有一棵菜椿树，那颗菜椿，让我想起了姨姥，想起了我们那一大家子人。

　　表舅的儿子结婚了，也搬出了表舅的院落，搬进了城里，听说如今年轻人皆以城市生活为傲，只是不知道，城里有没有这样的院落，有没有地方长着菜椿。听说老屋就要拆迁了，因为滏阳河与衡水湖要融为一体，这里将变成风景区，变成城里人的一角，老屋，太难看了，也要随着历史的进步与时俱进，就好比这一代一代的人，新一辈人总要取代老一辈，社会才会进步，人类才会繁衍。

　　有老屋的椿树就有回忆的家，临行前，我用手抚摸着两棵椿树，仿佛看到了一对老夫妻，蹒跚着相互搀扶着，它们用一生一个叶片一个叶片的数着它们的数量，那细心的样子，好像不是数叶片，而是在细数她们历经沧桑的一辈子，细数他们相互体贴一辈子的年轮。那情景，那缓慢的动作，真的好像电影里的慢放镜头，感动的我一塌糊涂。

　　再见了老屋，再见了老屋的菜椿树，不知道再回首的时候，还能不能看到记忆的影子……

　　我曾养过一些诗

　　你知道么，诗篇都是四处流浪的小动物，他们在思绪的大海和大陆上游荡，在华灯初上或者烟雨连绵的街市里飘过，它们居无定所，个个儿都瘦得干巴巴。

　　也许是因为它们长得太丑的缘故，没有什么人为它们敞开大门。结伴流浪的猫咪被温柔的抱起，被挠着后来变得圆鼓鼓的肚皮；一起闯荡风雨的流浪狗迈进温暖的门槛，终于学会眯着眼睛在阳光里打盹；哪怕是一起在暴风雪里不要命地飞翔的小笨鸟，也在颠沛流离的生活中找到了另一半，然后依偎在矮树的树杈间终止漂泊。

　　只有诗，一直一直在流浪。

　　后来有一天，有个人正摸着怀里的猫咪，谛听着它呼噜呼噜的满足声时，他忽然听见了诗篇的敲门声。咚咚两声，然后整个宇宙都沉默下来。像是那种巨大的八爪鱼，从海上而来，跋涉过沙漠几乎变成鱼干，在最后一秒到了这里，脑袋靠着墙，神情忧伤，抬起两只触角，拍在那人的门上，又顺着门，滑下来。

　　他听出了敲门声里的放逐与忧伤，去开了门，然后看见了干瘪的诗。多瘦啊，他这么想。只剩一个头一个尾，中间乱挂着几个模糊不清的词语，还有几个字缺少了偏旁或者含义总之，他看见那丑陋可怜的篇章，就敞开了门，侧着身子，放诗进来。

　　“我应该拿什么来喂你呢……”那人抱起诗，抚摸着它乱糟糟的身子，自言自语道，“啊，有没有专门喂给诗的粮食呢，你啊，真是太可怜了……”他的话音还没有变成细细的尘土飘到地上，空气中就噗的一下鼓出来一个半透明的小泡泡。那人见过很多很多美丽的事物，还是被那清莹剔透的泡泡震慑住了：“啊……我要赞美你，美丽的……美丽的……神的怜悯……”这句话未落，空气中又噗噗噗地出现三个泡泡。这次的泡泡不一样了，呈现出火苗一样的颜色，又像水一样的温润。“啊！造物主！我赞美你！我赞美你造物主！”

　　这下子，满屋子都是小泡泡了，那人热泪盈眶，把诗放在地上，张开双臂旋舞着。他蹦跳着远古的舞步，他哼唱着祈祷用的旋律，他的脸上布满天边的色彩，他的指尖往外喷射着世界上最美丽的辞藻。这时，软绵绵地躺在地上的诗一下子惊醒，它睁大眼睛，大张了嘴，深吸一口气“啊啊啊啊啊，啊！”

　　诗这样说道。然后屋子里的泡泡，美丽的辞藻，所有的色彩，复杂的旋律，神圣的舞步全都被吸入诗的嘴里。人惊呆了，又气又恼的看着诗，看着没了修饰而像裸体一样尴尬的自己。但是诗的脸上呈现出复杂的表情，它的上嘴唇堆到鼻子那儿，它的眼睛和眉毛挤成一团，它皱起身子，然后把下颌拉的很长很长——啾！

　　世界一下子美好起来了。人的眼睛一下子变得乌黑润泽，里面跃动着灵而美的光点。他开心地浅叹，喷出的气息里裹挟着一个个小小的圆泡，诗人仔细看着那圆泡，在斑斓的光影里他看见了许许多多的美好字词。诗人又一次微笑着叹气：“我真是世界上最幸福的人了，我是个诗人啊。”再看诗，它已变得周身浑圆，轻盈地漂游在诗人身边像是一个巨大个儿的泡泡，也像是一块小小的宇宙。

　　后来这个诗人爱上了诗，他让诗栖在自己的肩头，让诗穿梭在自己的发间，让诗在自己的黑眼睛里旋转着跳舞歌唱。他放弃了种田耕作，早出晚归地挨家挨户：敲门，微笑：“请养一只诗吧。”然后挨骂，滚走。

　　其实呀，也没有那么悲惨啦，并不是所有人都赶诗人走。有些人小心翼翼地把门打开一个缝，瞅了一眼风尘仆仆的诗人，从怀里掏出半个馍喂给诗人手心上的诗，然后啪的一声，那个门缝里的人手中也绽放了一首巨大的诗。也有人一见诗人就激动地泪流满面，把家里所有的门家里所有的窗都打开，把那些叽叽喳喳的数字和公式关到笼子里去可就是没有诗愿意在那里歇脚。

　　我啊，是在很小的时候就看见了那个诗人，我很开心，但又有点不知所措。我把家里的门开了关关了开，让那个诗人在门外吹了好久的风。在那一天的日暮里，我趁着最后一缕夕阳还在流淌，把门缝拉大了一点点。我飞快的往外瞄了一眼，诗人走了，但他的影子还站在原地，看见我，咧出一朵金闪闪的笑意。

　　后来有诗往我家钻了，大概是因为我家实在太小，没什么肥沃的情感可以让它们挖掘，也没什么绚丽的幻想供它们玩耍。来我这里居住的诗啊，都小小的，怯怯的，颊上两朵高原红，连名字都没有。但我很认真的对待它们，每天把它们量了又量，数了又数看看哪首诗长高一点点，哪首诗变胖一点点，有没有哪首诗再也受不了枯寂的这里，偷偷的溜走。

　　虽然我相当尽职尽责，但我并不是个非常完美的主人。在某一天我正扬鞭斥责着调皮捣蛋的数字时，有一只眉眼很好看很好看的诗没有告别就离去了。我依稀记得它在的时候的模样，总在我家房顶孤单地坐着，从朝阳灿灿到星辰升起，只有在三餐的时候才下来吃一点点东西。那时候我很崇拜它，觉得它应该在长大了的人或者失恋的人的家里住着，来到我这里就像是公主下嫁一样，它无比落寞，我无比骄傲。可是我也没能看它精致的五官多久，它就在最平凡的一天中最平凡的时刻消失了，而它居然也没有我想象中的那样引人注目，我在晚饭后清点人数时才发现了它的缺席。我悲伤地问那些个子矮小的诗们它怎么离去的，然后那些短诗唧唧喳喳了很久。

　　有的说是因为一阵风，有的说是因为一束光，有的说是因为一只乱闯的蝴蝶。总之，它就是咻的一下从屋顶上消失了，连个笑容也没能给这世界留下。

　　在因诗的不告而辞而悲切的漫漫长夜里，我总会关掉家里所有的灯，灭掉所有的暖炉，拉上所有的窗帘，锁好所有的门，只把我的床正上方的天窗大大方方地敞开。我就躺在床上，把身子裹在沉重温暖的毯子里，看着永恒的星空时而哭时而笑。漫天的星星在风里不安地闪动着，呼呼的冷风往我的被窝里钻，我脸上的泪痕凉了热热了凉，直到血丝在我眼白上卷曲着蔓延，我终于迎来了昼伏夜出的，精灵一样美丽的诗篇的降临。

　　即使有着残缺不全的地方，即使削瘦到条条肋骨都反光，即使眼窝深陷嘴唇青紫，但它周身散发着温柔的白光一点儿都不内敛地彰显着它的高贵。我从床上坐起来，张开双臂，冷风从我的怀抱里溜走，而诗篇则与我相拥。我们久久地拥抱着，直到晨曦来临它身上的白光变得微弱，我才放开它。它享受了其他诗篇无法享受的梦境，与疼痛苦楚紧紧镶嵌又充满着那么多美好期冀的梦境，于是它变得像个仙女，虽然没了周身的白光。

　　那天我抱着它想了很久，我想起那个诗人，我想起那个离开的诗，我想起那些庸俗不堪叽叽喳喳的短句子，我想起我曾视若瑰宝如今又信手拈来毫不爱惜的短语。我曾养过那么多的诗，但它们中没有一个能被人吟诵，能被别人烙印在心底或说的庸俗点儿吧，它们并不能为我赚钱，生活费都不能。它们被我收留，被我养大，又主动离去，是啊，固然我深切地体会着喜悦幸福与悲伤，但那些空空的情感泡泡，又怎么能喂饱我的肚子呢。我变得悲观，又想到那天夕阳里诗人的影子。会不会是我根本就会错了意，那影子在风中飘摇的金色笑意，无非是惋惜哀叹：“我知道你会喜欢这件事，但你根本不适合做这件事。”

　　不过好在，那些都是很久很久以前的事情了。

　　现在我已是个有经验的养诗人，我知道最棒的诗在深夜从天窗降临，最容易离开的诗直接从正门撞进来，而最坏又最有潜力的诗，就敲敲窗子，或者把窗户上贴满了冰花等待着我去发现。我也知道如何清洗它们，用最新鲜的眼泪冲洗，再用以眼睫毛编成的小毛球上下左右刷刷搓搓。我知道如何把它们喂的又美又肥，不能只给它们吃空气中的情感泡啊，有时候还要买上几斤文字剁成音节散在空中让它们分了吃，这样它们就会美丽得让人过目不忘。

　　我差不多忘记了到底用了多长时间与自己的内心周旋了，我差不多忘记了有多少个天窗大敞的夜有多少古老的星光在我的眼底闪耀；我完完全全的忘记了，到底是在什么时候，我变成了如今这样一个有经验的养诗人哪一次日出？哪一次日暮？哪一个诗场上哪个诗人的言传身受？我都忘记了。

　　总之，不知不觉间，曾养过那么多诗的我，如今真的变成了一个饲养诗的家伙。

　　但无论如何，我最不懂得的还是送别那些诗。从第一首诗到现在，每次我都假装沉静实则笨拙。我用最棒的笔，用最好的本册，用自己最好看的字，用最昂贵的书桌，想给它们世界上最好的送别。我一点点儿把它们送走，那被我如同欣赏艺术品一样看过一遍遍的行行列列，都是它们的离去。但就算这样我还是无所适从于送走它们。

　　“其实哪有那么难的事情啊……”忽然，很多年前的那个诗人的声音，穿了时空飘到我这里。

　　“被你送走的诗，才不是就此进了坟墓，只是落在了纸上，只是你觉得残酷而已。诗啊，总是要长大的嘛，总是要跑出你的家，跑到外面去被别人用目光看过一遍遍的啊。”声音很轻，缅邈岁月一样的色泽，缅邈岁月一样的光芒。我停下手里的活，也停止了对声音源头的探寻，像一个打盹的老者歪倚在单人沙发上。“这么说啊，只有被写下来的诗，才是最完整的诗呀。心里的那些再美好也不算呢，没有被这世界拥抱过的它们。”在我的沉默中，声音变成阳光一样的金粉，簌簌地消散了。

　　我还在原地愣神。

　　（原创作者：明九里）

　　作者青柠檬的酸的文集

　　心里有个远方

　　小区里有一个花瓣形状的池塘，最狭仄处拱出一款白色月牙桥，三五个凸出的桥廊犄角，被往来行人抚摸得光亮。流水潺潺，红色鱼儿翻转。盛夏时水面飘出荷叶，铺排成一片片，蛋圆的，猪腰样儿的，扬起尖尖脸来瑟缩着边的，娇羞妩媚。

　　这里的荷是长在水桶里的，一溜溜安放在池塘底部，施肥，换水，充氧气，有员工精心照顾。那些盘桓的根须似女子大波浪的发丝，蓬松的，纤柔地蔓延着，溢出桶壁了，匍匐在池子水泥地上。这几日，水面上冒出几根枝颈，各个顶着芸豆似的蕾，越长越高，随风摆着，搅得叶片间涟漪层叠。我呆呆地站在池塘边，从小到大，想象中荷都是一个曼妙的女人，是天庭飘下来的花仙子，在人间水域来一场轻舞，指尖向高远处伸展，让混沌散开，于薄雾缭绕之中，透出柔和的希望，顽强地，执着地，一颗颗心啊，就氤氲成荷的模样了。

　　我家住在高高的岗子地上，坡下就是泥河，绵延无际的湿地、河水，野生荷很多。每当村庄还笼在淡淡的灰色里时，大公鸡们纷纷跳上矮墙头、爬满南瓜叶的柴垛和泥瓦屋顶，蹿跳几步，昂起脖子，像嘴里啄了星星的晶莹，长一声，短一声，引吭高歌。少顷，太阳慢慢地爬出被窝，东边的朦胧里就冒出簇簇金色云霞，刷地，泥河让人眼前一亮，疏朗宽阔的河面上，根根挺直的颈挑着花骨朵，绿色的小核桃状，丛丛林立，熙熙攘攘，像剪影一样浮现，那么多，多得迷离，伴了蛙鼓虫叫，麻色的野鸭子扑棱棱地掠过，溅起水花四散，珠光宝气环绕。想起唐明皇的后宫佳丽三千，怎的都来到这里聚会？于是，拎着两只鞋，推开栅栏门，不顾母亲呼叫，奔泥河的下坡路像柳条簸箕一样粗糙，叽里咕噜，把我倾倒在河边。爬起来，翘着脚，蹦几下，水蒲草一窝蜂似的拥住了视线。在坝埂子角落里，拽来一叶小船，木板疙瘩琉球，似一牙剖开的西葫芦，帮上吊着个木棍子，算是船桨了。

　　河里细软的稀泥异常温润，脚踩进去，趾丫间迅速挤出调皮的泥蛋蛋，舒服极了。船尖扎进蒲草里，木棍试探着划动，蒲草像被挠了痒痒，东倒西歪，清亮的河水在船帮处一漾一漾的。横冲直撞了一会儿，嗨，仍是蒲草！正沮丧地东张西望，两只花喜鹊受了惊吓，啊——啊——啊——……掠过头顶，愤怒地盘旋着，飞远了。我有点火了，水复疑无路，不信这个劲儿，到底有多远呢？哗哗的流水声被抛在脑后，使出浑身力气，小船猛然窜进了一群荷里。

　　荷叶上滚动着水珠，阳光一晃，那水珠都是彩色的，花苞们正在缓缓地抖动，绿色的苞托先裂开，绷紧的白色瓣像拥抱着、挽着手的小精灵一般，悄悄地仰起头，花苞顶端立刻有了一个洞。她们松开臂膀时，一定有沙沙声，那个张开的洞口一定有仙气冒出来，我是凡人，没听见，也没感觉到。忽而，一转头，啊，每一朵荷都在涨裂，有的已经完成了仪式，正在热烈地吻着阳光。有的羞涩，轻轻回眸，千般风情流转。有的稚嫩，只允许一瓣欣欣然张望，似豁牙子的小姑娘，莞尔一笑。风儿吹来，蒲草叶们嘻哈嘻哈地响，似在鼓掌，也许吧，这一群荷，那一片荷，小区池塘的荷，所有的荷，都活在干干净净的心情里。

　　我忘了划小船，任它游荡在荷群里，伸出鼻子尖和嘴巴，眯上眼，权当醉了，亲亲这朵，嗅嗅那一枝，流连忘返。就像生命中饱含的情意吧，拥有了，自然难以割舍。可并不是每份情意都能像荷一样绽放，种在心底，让它去远方吧，可以怀恋，可以向往，可以悠然地高尚起来。

　　心里满满都是爱

　　眼睛早在打架示意我该睡了，既然有事睡不着不如好好聊聊。

　　说实话，我不是个干什么都热情饱满坚持到底的人。不管做什么我总是起初热血沸腾，最后无疾而终，坚持下来的事弯手指都数得清。我常在坚持与放弃之间徘徊，这样的状况常常很折磨人。好在女人天性善变，我总能变回来。

　　今年把埋在心底里的想法都给挖了出来，做着自己想做的事。我常听人说如果你爱一件事丝毫不会感觉累，会常以饱满的姿态对待。真是站在说话不腰疼呢，做一件事哪有不累的怎会没有艰难的时候，只是甘不甘愿而已。

　　做微商是所有人都知道的事，起初家人并不同意费力说服了他们，投进去的成本也是找爸爸借的。后来他们说并不是特别看好，但能培养这样的意识是挺好的，也学点经验别将来到了社会上什么都不知道。家长还是无论如何都为子女考虑的。

　　我却并不接受这份不看好，我一直坚信的想法是但凡努力就不会没有好结果，无论最终获得的是精神层面还是物质层面的收获。我迫切的想要证明给他们看，瞧，我也是很棒的。当然，我一直都棒。虽然很多人不看好，但不是说不被嘲笑的梦想是不值得去实现的么。

　　话虽如此，这也算不得什么梦想，只是愿望。曾戏言十八岁后便独立，从十多岁开始我的母亲就这么跟我说，我也是满口答应，表现得虽是满不在意，心里却一直记得。是，十八岁后我就要独立，包括经济。我不知道这会有多难，至少我已经开始努力。

　　只是不想那么郑重答应的承诺转眼就化了灰。早已不是在爸妈怀里撒娇的公主，独立也是迟早的事，我要做到，因为我是我。就让那些深深嘲讽、不信任的人好好地摔一跤吧。

　　微商只是实行的第一件事，心里还有很多梦想。但梦想就是要悄悄放在心里，不事声张，等我做到的那天再来亮瞎你们的眼。无论怎样，这些都会是我为数不多的坚持。

　　晚安，心里满满都是爱，爱这个世界爱身边所有的人。

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