做个暖男
【www.yin56.com--生活总结】
在你平庸的人生里 做个经济型暖男
篇一:做个暖男
在你平庸的人生里 做个经济型暖男
今天北京没有雾霾，不过干冷的天气很劲爽，满地的落叶，算是真正有了秋天肃杀的感觉，我甚至已经在考虑要不要加入秋裤党。
周一的开始，总是带着各自负能量，总觉得一天的麻烦不断，其实生活每天都是一样的，当父母不麻烦你时，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你时，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你时，可能已不再需要你了。
人其实就生活在麻烦中，在麻烦中解决问题，在问题中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中升华自己。每个麻烦都是一次机会，慢慢让自己破茧成蝶。
今天我们会讨论关于女生择偶标准的话题，这关乎于爱情，生活，信念，价值观念～～其实，开头忍不住要说：爱没有对与错，没有聪明不聪明，只有愿意不愿意，人和人之间总
要有火花熄灭的一天，但是最长情的告白，是陪伴。
有个叫张爱玲的婆娘不是说么，只有落实到柴米油盐的爱情才是爱情！！！
【每日新闻趣评】
【女性择偶爱暖男月收不超1万】
德国《法兰克福汇报》10月31日文章，中国女性中意“经济适用男”中国女性正在改变自己的择偶标准：男人不需要太多的钱，但要关心自己的爱人，还要会做饭。
另一家媒体更是列举出“经济适用梦想男”的标准：身高应该在1.72米至1.83米之间，大学学位是必需的，收入在3000元和1万元之间。他应该不喝酒、不抽烟。其他要求还包括：要有耐心、爱心，可靠、大方，有责任心、有礼貌，并且会做饭。
随口一说：
当高富帅难，暖男还是比较容易的，小伙伴们从明天起做一个温暖的男人吧！
对许多中国女性和其父母来说，择偶正广泛流行着一种新标准——“靠谱”。外表吸引力、幽默、魅力和浪漫都只是“额外的奖励”，但不一定是必需的。
理性的婚姻更稳固但太理性会让爱情无处容身，于是~这两年，这种“暖男”如今已成为中国女性追求的现实男性的标准。“如果经济适用男是一辆车，它就是一辆丰田花冠车”，其优点：手紧、可靠且价廉。该车型可能无法引起朋友的大量关注，也不会引发羡慕，“但它可以载着你去到想要去的地方。”
也许当爱情遇到标准，有人会说现在女生找另外一半越来越现实了，那么现实应该被批判吗？“现实”是个贬义词吗？有人说，活着太累要找个和自己旗鼓相当的另一半共同打拼这并没有错，只是一种理性，但也有人觉得，这么理性让爱情无处容身。是这样吗？
自古暖男多备胎,怎么做才不会被女人玩弄？
篇二:做个暖男
做个暖男。 自古暖男多备胎，怎么做才不会被女人玩弄？
情感咨询：
你好，我最近认真看了所有你写的关于备胎的文章，我发现自己成了一个备胎。
我和女生认识有一段时间了，我曾经表白过，她说我们不适合。我问她是不是讨厌我，又说不是。我打算断掉这段关系，她又会主动找我，她说有一个可以倾诉烦恼的朋友，真的很好。
是不是我以前太好人了，她已有烦恼就来找我，我不希望这样，因为我知道这样下去也不会有什么结果。
问题是，我该怎么办，才能摆脱她的折磨呢？
回复：
自古暖男多备胎，你就是太好人了，所以她一有不开心，就会找你，而且你刚好很暖男，来者不拒，还会关心体贴，让她尽情的倾述。
但这对你来说一点都不好，因为她一有烦恼就找你，你在她心目中，其实是跟不好的事情建立了链接，在你身上找不到什么好的回忆，没有美好的事情跟你关联，她就不会对你产生太好的念想，只能当成一个树洞，一个情绪垃圾桶。
女人是没有安全感的生物，所以都会不由自主的培养几个备胎，当她孤独寂寞冷的时候，叫出来暖暖心，给自己信心，确定自己还是有行情有人喜欢的。
如果你总是听她的，她也会每次需要发泄负面情绪的时候找你。
你要做的事情其实很简单，她以后找你，你就不要理她，看她有什么反应。
如果不再找你了，也未尝不是一件好事，说明她就贪恋你作为树洞的价值而已。
如果你的冷淡，让她很受挫，想要引起你的关注，那就更好了，你还可以反客为主，占据主动。
不管怎样，你必须改变现有的行为模式，不然只会为别人做嫁衣。
千万别把儿子培养成小“暖男”
篇三:做个暖男
千万别把儿子培养成小“暖男”
有一个词现在非常流行，叫“暖男”。现实中的“暖男”备受女人们追捧，那么，暖男到底是怎么培养出来的呢？
这是个很有意思的问题。暖男人人爱，那自家的小男娃也做个优秀的小暖男好不好呢？
嗯，可别被字面意思误导，小暖男固然可爱，但如果简单地以流行的“暖男”标准养儿子，其实很危险。
暖男标准一：任劳任怨，懂得处处为他人考虑
心理提示：任劳任怨，并非无边界地付出与讨好
任劳任怨、不自私、体贴、懂得考虑他人感受，这是人们提到暖男时，惯常用的一些词。做个暖男。
曾经认识一个男人，非常好，对人很体贴。亲戚朋友甚至是陌生人，只要需要帮忙，他一定会挺身而出。女朋友跟他分手后，跟我说：他人的确挺好的，可是„„似乎也说不清楚，只摇头。
问题在哪儿呢？他是个好男人，工作生活都踏踏实实、任劳任怨，也可算得“暖男”一枚，可为何女人不愿意要？在道德层面上，他是非常好的人。很为别人考虑，很少想到自己。即使准备和女朋友约会，也会因为看见别人有需求，而牺牲约会时间去帮别人。他身边的朋友、以及熟悉不熟悉的人，但凡知道他，都对他好评如潮。唯独女朋友受不了。
我们还经常在新闻里看到很多做慈善的人，其中一些，他们自己过的非常贫苦，甚至有的贫病交加，且在自己的家庭中完全缺位。他们不管不顾自己的孩子和亲人，只为了帮助另外一些可怜的陌生人。他们往往被媒体塑造成为榜样、催泪弹。但是，他们自己、自己的家人、孩子所缺失的，没人看到。
心理学上有个术语，叫“假性利他”。即有时候你竭尽所能去帮助和满足别人，也许只是想填补自己内心的无助、无能和低价值感。根源在于缺乏自信，担心被人拒绝、怕被否定。一旦别人说自己不好，那么这类人就会认为：我的确不好。 再往深层去说，这些人基本是在复制幼年时与父母等重要他人相处的模式。当孩子做了父母认为“正确”的事情后，孩子才被接纳。否则，就会遭到否定、打压。
于是，他们的自我被挤压到了不知名的某个角落里。长大后，他们往往无法区分什么是“我”，什么是“我的”。不敢说“我要”。无法直视自己内心的需求、渴望、愤怒、痛苦等复杂情绪。
事实上，我们真正欣赏的男人，往往是界限清晰的男人。界限清晰的人，能够搞清楚哪些是“我的”，哪些不是“我的”。世界这么大，我们需要找到自己的位置。
在知道自己有什么、责任是什么之后，我们才是自主的、自由的、富有力量的。否则容易陷入迷茫、空虚与无助当中。自己痛苦，且会伤及身边最亲近的人。
父母们在教养男孩的过程中，尤其要注意：做个暖男。
不要对男孩“严厉”。一个过于顺从、乖巧的男孩，长大后更容易出现心理问题。 要给男孩们选择的自由，接纳甚至鼓励他们说“不”、表达自我，并且，应该尽量满足他们合理的个人需求。
当男孩用调皮捣蛋的方式捍卫自己的权利时（即使只是哭喊着不允许他人动自己的玩具），也别轻易给孩子扣上“自私”、“熊孩子”、“顽劣”的帽子。最好先听听他们内心的想法。大多数时候，他们不过是在捍卫自己的领土，在尝试找到自己在这个世界的位置。
做到上述之后，再逐步引导他们学会关心、照顾他人。最好的引导方式，即父母做榜样。尤其夫妻之间要和谐相处，相互支持。
暖男标准二：善于倾听，并且懂得换位思考
心理提示：暖男也有自己的喜怒哀乐和负面情绪，请提前为孩子备好“安全岛” 暖男给予人的另一大期待，是包容。比如女人情绪失控，或者用攻击的方式求安慰时，暖男都得脸皮厚，不能负气摔门离开。
如果我们的男孩拥有健康的心理舒缓通道，掌握共情的技巧，他们将能够轻松看懂别人的愤怒、折腾背后是有期待的，并且有力量去积极地接纳失控中的对方。仅仅是一个接纳的眼神，一个沉默的肩膀，其实女人往往就能消停了。这也就是女人们哭着喊着要的“暖男”。
给父母们养育男孩的启示是什么呢？
多接纳男孩们的情绪。一个从小发脾气不被接纳、甚至常常遭到棍棒打骂的男孩，他们内心的情绪从未被真正理解过。长大后，自然无法理解他人的情绪。不仅如此，女人的情绪，还很容易造成他们的不耐烦，甚至是逃避。因为，这些都会唤起他们曾经的无助感。他们可不愿意面对那些旧日的愤怒和痛苦。
家有男孩的话，现在起，带孩子一起培养一份兴趣、爱好。跟他们一起坚持一项体育运动（爸爸陪孩子做），尊重孩子自己的某个小癖好。允许他们钟情某样玩具，即使只是个女孩气的毛绒玩具。给他们拓展社交圈，营造孩子与他人建立友谊、亲密关系的机会（比如，有一个无条件接纳自己的爷爷/奶奶，或者有一位孩子尊敬的师长等，对孩子其实非常宝贵）。这些最后都会成为男孩们的“安全岛”。
这个社会对男性要求很高，一个优秀的男人除了要承担很多，社会额外还对他们有一个期待，那就是“少抱怨”，否则就会显得婆婆妈妈。更不能随便哭，因为“男儿有泪不轻弹”。这时候，他们需要一个不会批评他们，能够完全容纳他们的安全岛。
所谓安全岛，就是让人可以放松的地方。安全岛最大的意义在于，为我们的情绪提供一个缓冲区，帮助我们整理心情，从而更好地面对生活中各种难题、挫折和阻碍等。
暖男标准三：暖男还得有担当、有领导力、够优秀
心理提示：优秀的男孩不用逼；爸爸陪伴男孩成长就好了
记得有位女作家曾经说过，女人对男人的爱，要带着点崇拜的。所以，暖男不仅要能理解女人，还得有担当、有本事、有钱，在关键时刻，能够为一个家庭掌舵。这样女人才能有安全感。
为这，很多父母如何做呢？逼孩子努力学习，争取更考更高的分数，上更好的学校，找到更好的工作，认为这样最后才能顺利娶老婆、生孩子，有成功的事业与家庭。
其实，男孩的实力不在这些外在的物质条件。父母永远不可能管他们一辈子。给他们留多少条鱼都不够。唯有真正教会孩子“渔”的本领。
具体如何做呢？
不溺爱。被惯坏的男孩，永远学不会承担。男孩尤其要得到适当的磨练。
怎么磨练呢？父母学懒点。从日常家务活开始训练孩子的独立自理能力。最好定期让爸爸带儿子下厨，亲自操刀体验。中国古语里那句“一屋不扫，何以扫天下”其实很有道理。从小学会管理自己的生活，习得独立自主的能力，将会让孩子受益终生。
爸爸参与到男孩的成长当中。用你独有的方式陪孩子一起探索，教会他一样你擅长的本领，多引导他去关注如何解决问题而非简单粗暴批评，展示给他看，一个有担当的男人是怎样照料一个家庭的。
养出一个优秀的小暖男，父母们特别要记得拿捏好火候。从这点说，男孩养育的方法，的确是区别于女孩的。而且，爸爸们的作用尤其重大。
暖男
篇四:做个暖男
暖男
什么是暖男？
“像煦日阳光那样，能给人温暖感觉的男子”这是百度百科对网络热词“暖男”的解释。《暖男》一书延续了热门的网络话题，从情感、市井、时事甚至热播剧讨论开，以真实、犀利、风趣的叙述方式展开了另一种对“暖男”的讨论。在书中，暖是一个人的气质，暖男并不单单是指一类人，他更像一种传达人与人之间相处的一种态度。这种态度不会让你的爱只依靠自己的想象力，他会做得很具体：开心时的分享，痛苦时分担；懂得、理解、安全感，不再让你自顾自地活着„„如书中所说“人生苦短，我们衰老时能记住的画面应该是：冬天的早晨塞到你手套里保温的三明治，流泪时把你抱在怀里的温度，以及你做出一项成绩时，向你表达的爱惜。”
哲理语录大全励志摘抄
篇五:做个暖男
1、 他们看不见甚么是光明的，甚至根本也不知道，就像太阳照在了瞎子的头上了，瞎子也看不见太阳，但瞎子却感到实在是温暖了。他们就是这类人，他们不知道光明在哪里，可是他们实实在在地感到寒凉就在他们 的 身上， 他们想击退了寒凉… ——萧红 《呼兰河传》
2、 所有想法都只成了一半， 消化了一半，也只对了一半， 然后跟脑袋里其他半瓶醋的想法混在一起， 我猜，这些半成形的想法会破坏彼此， 製造出更多半成形的想法， 于是你依此行事和过生活。 我的教育背景 ， 就是半 瓶醋的製造过程。 ——Aravid Adiga 《The White Tiger》
3、 不管是怎样的能力 依照持有者的使用方法不同，可以害人也可以救人。? 最重要的是要相信並喜欢自己的能力…? 你带著这个能力来到世上，一定有它的意义。 ——樋口橘 《改自学园アリス》
4、 谁才是异端？ 从不同的角度看， 谁又不是异端？ ——何福仁
5、 文化上的有色眼镜， 不见得合理或有甚么道理， 纯粹是习惯不习惯的问题。 ——rayi
6、 世界好大，大到我寻找不到用心去爱一个人；世界却有好小，小到我可以若干年后，再次遇到心中埋藏的人。
7、 无论身在清流还是污泥， 只要激流勇进， 鱼就能坚强美丽地成长。 ——松井优征 《暗杀教室》
8、 拥有，就是连她的一个微笑，也都只属于你一个人。
9、 地阔天高任鸟飞 掉进水中怎去飞 但老天就爱跟我玩游戏 没有空间任我飞 都不等于小鸟就要停下来 世事难完美 只能靠自己 争一口气 不可能腾飞 都展开双臂 ——黄伟文 《有隻雀仔》
10、 乐观者一路只看见绿灯， 悲观者一路只看见红灯， 而有智慧的人是色盲。 ——Albert Schweitzer
11、 Promise yourself to be so strong that nothing can disturb your peace of mind. 答应自己，强大起来，那样就没有什么事能扰乱你平静的心灵。 《微博》
12、 唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的複杂性有了解和体谅，才有不轻易责难和讚美的思维习惯。 ——柴静 《看见》
13、 人在某些特定事情上 为了某种原因， 会有点天真傻气。 我们每个人都有盲点。 ——Michael Robertson 《The Baker Street Letters》
14、 不少人少了自知之名。 他们认为自己亲眼看到的 就是“客观的事实”，… 认为与自己相异的看法， 不是无知，就是故意歪曲事实。 人世间，多少误会、 心病、积怨、冲突、仇恨等 都由此而生。 ——张楚壁 《 难关不 在外》
15、 人由出生开始，就不断吸收自身及外界的信息， 渐渐形成对自己、人、事和世界的看法， 这都是主观的建构。 这等于人人都是戴著通透 和变形程度不一的[眼镜]看世界… ——张楚壁 《难关不在外》
16、 每个人应当让自己高尚的抱负 和原始的野心经常进行真诚的对话。 一个能够与自己对话的人， 才能与这个世界对话。 ——何静莹 《敢动人生》
17、 在这个世界上，没有一劳永逸的答案，也没有完美的世界图式。认为一个人、一个概念、一次诉讼就可以彻底解决现实问题，如果不是无知，就是智力上的懒惰。 ——柴静 《看见》
18、 我们当然能分享快乐， 尽己所能地分享並提供快乐。 但是， 永远别让人夺走你的快乐。
19、 自卑的极端是自负。 ——柴静 《看见》
20、 我就生活在这里， ... 不需要通过跟谁比较才能判断自己， 要做的就是此时， 就在此地，就是此身。 ——柴静 《看见》
21、 如果每宗学问的弘扬 都要以生命的枯萎为代价， 那么世间学问的最终目的又是为了甚么呢？ 如果辉煌的历史 总是给人们带来如此沉重的身心负担， 那么再过千年， 人类不就要被自己创造的精神成果压得喘不 过 气来？ 如果精神和体魄总是矛盾， 深邃和青春总是无缘， 学识和游戏总是对立， 那么何时才能问津人类自古至今 一直苦苦企盼的自身健全？ ——余秋雨 《文化苦旅》
22、 我们被理性的有色眼镜所误导， 以我们的眼光去审视那些传统、 虔诚並且神秘的社会。 ——Guy Sorman 《Les enfants de Rifa'a》
23、 迷思是真正的实体， 它会影响我们的行为。 ——Guy Sorman 《Les enfants de Rifa'a》
24、 有的人从来不仰望天空， 因为他们宁愿脚踏实地wwW.SianDiAn.com。 ——西西 《飞毡》
25、 即便是在一种近似先天的定位中， 往往也能追寻到前人徘徊的身影， 那我们又何必把这种定位 看成天生血缘呢？ ——余秋雨 《文化苦旅》
26、 我们的性文化里，把生育当作性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。 ——柴静 《看见》
27、 我们都太一厢情愿，忘了人事无常，要留有一线余地 ——安意如 《人生若只如初见》
28、 有时机率和遭遇看起来非常不公平，我们还是得面对，然后接受，也只能这么做。 ——Gavin Extence 《The Universe versus Alex Woods》
29、 当一个人看见世界之美， 那一刻， 他就不再是个奴隶。 ——Aravid Adiga 《The White Tiger》
30、 云影微，凌兰夜下华灯缀， 含情处，月落烟浓玉柳翠。 画梁西风绘，卷珠空泪垂。 月如醉，荡清辉。 姻缘不尽凌江水，滴清泪。 持笔不赋共剪梅，啸芳菲。 绮梦何如又当归，碧波荡漾影双飞。 倚栏绘，绘 尽 人间喜 悲。 素笔难，难尽一世贫贵。 莺儿燕子几时回，煮茶泼墨食无味。 今不思人心成网，道是当年七月长。 去年水坝上，晓月映红妆。 悠悠琴瑟起，罗衣轻舞弄霓裳。 今朝水坝上，风景似旧样。 瑶琴对明月，不见故人独徜徉。 ——韩墨染 《韩墨染语录》
31、 世间的种种定位毕竟都还有一些可选择的余地，也许，正是对这种可选择性的承认与否定的幅度，最终决定著一个人的心理年龄，或者说大一点，决定著一种文化、一种历史的生命潜能和更新可能。 ——余秋雨 《 文化苦 旅》
32、 不管是春温秋肃， 还是大喜悦大悲愤， 最后总得要闭一闭眼睛， 平一平心跳， 回归于历史的冷漠， 理性的严峻。 ——余秋雨
33、 这些屈服于传统的人多么愚蠢-- 有的甚至于残忍， 然而他们的本质是良善的 ... 他们极容易满足。 ... 他们都像最下等的植物似的， 只要极少水份，土壤，阳光-- 甚至没有阳光，就能够生存了，... 而这 是 原始的 顽强。 ——茅盾
34、 这世界最可怜的是两种人： 不以为然 自以为是 ——金培达
35、 人生真是艰难， 不上高峰发现不了它， 上了高峰又于能与它近乎。 看来，注定要不断地上坡下坡。 ——余秋雨 《文化苦旅》
36、 凡事没有绝对这句， 已是一种绝对。 所有思想， 不免易流于偏激。 这句就是。
37、 人类并不是你想象中的那么复杂 ，更容易因单纯的简单的事情而悲伤而生气，人类就是这样的存在，很容易就被小小的事而影响，对曲折的人生一无所知仍然还选择活着，这就是人类啊 《死亡游行》
38、 我的过去是我的阴影，但那是我人生的一部分啊。 《心花路放》
39、 被雨淋湿的草坪，想不到任何诗意。
40、 我曾窥见时间之手的残酷，被陈腐的岁月掩埋就是辉煌的代价 ——莎士比亚
41、 一个人应像一朵花，不论男人或女人。花有色、香、味，人有才、、情、趣，三者不可缺一。 ——冰心
42、 抬头望天，眼泪还是会偷偷的跑出来
43、 若干年后，若我成为传说；那我希望我的传说中有你！ 若干年后，若你成为传说，那我希望你的传说中有我！ 终生不会辜负，兄弟这两个字！ 终生不要辜负，兄弟这两个字！ 《傲世九重天》
44、 我能像“夏目·贵志”一样温柔，却不能像他一样做个“暖男”和妖怪一起玩耍！
45、 我们什么时候才能碰触道彼此呢，哪怕只是像普通朋友牵牵手...
幽默笑话段子2016
篇六:做个暖男
1、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
2、 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
3、 晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
4、 一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”
5、 愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
6、 年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”
7、 唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你。男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
8、 古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
9、 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
10、 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
11、 一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
12、 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
13、 老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”
14、 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
15、 罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场，B罩杯—Barely there：那里几乎没有，C罩杯—Can do：凑合用，D罩杯—Damn good：真合适，E罩杯—Ecstasy：令人销魂，F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。
16、 这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”
17、 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
18、 一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
19、 堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
20、 一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”
21、 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
22、 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！
23、 路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。
24、 女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
25、 一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。
26、 睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
27、 想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
28、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松wwW.SianDiAn.com。
29、 同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
30、 据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
31、 从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
32、 儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
33、 以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
34、 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
35、 女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！
36、 小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
37、 央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
38、 一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
39、 我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
40、 爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！
41、 女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
42、 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
43、 车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。
44、 历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
45、 最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”
46、 一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！
47、 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
48、 俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
49、 一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
50、 有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
51、 比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
52、 “110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那...这...这...”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
53、 “老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上...”
54、 丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
55、 点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
56、 为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
57、 当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
58、 老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。
59、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁......”
60、 山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
61、 酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”
62、 生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
63、 朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
64、 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
65、 一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
66、 从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，警察把老大抓走了......
67、 男：明天我结婚你来吗？女：......男：我希望你能来。女：我不来谁他妈和你结婚啊！
68、 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
69、 我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
70、 医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
71、 父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
72、 “天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”
73、 "想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。"
74、 朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
75、 今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
76、 妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”
77、 快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
78、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
79、 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
80、 俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！
81、 一女子在韩国首都杀人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？
82、 有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
83、 一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子......
84、 向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我......
85、 记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者......
86、 好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
87、 孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......
88、 老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但
怎么做一个暖男
